奈何桥忘魂茶耗子如同般病态的曲线

　　这两天不知道真么了，心很累，我以为我是坚强的，我以为我是乐观的，可是为什么还会被击倒，只能悲哀的看着自己趴伏地上看着他猖狂的笑。已经记不清这是第几次掉泪，没有任何原因它毫无征兆悄悄的滑落，我能感觉来自于灵魂深处的困倦，这么多年来，每次伤痛的时候都告诉自己要坚强的面对，要灿烂的笑，尽管笑的无奈笑的虚伪，但是我知道，这样才会让关心我的人安心，所以每次在人前我都是装做若无其事的谈笑，也把别人的诋毁于嘲弄放在脑后，我知道我只有足够坚强我也许才会快乐。可是我不知道为什么，这两天内心的困倦来的如此强烈，强烈的轻松把我击倒，我伪装的坚强不堪一击！今天浑浑僵僵的过完了枯糙的一天，僵硬的送走一个又一个的客户，就连很久不见的鬼鬼打开电话我也没有感到一丝开心，发现往日的自己不知不觉间已经消失不见，如今的我如同**一样带着神经质，如同一个病人一样，如同一具没有思想的躯壳，行尸走肉般丧失了思考能力，我还是我麽？或者这个才是真正的我麽？七点的时候锁好门从单位骑着电动车回家，短短的一千五百米的路程因为自己的飘迷摔了三个跟头，摔倒爬起，爬起摔倒。路上一层雪落后化成的冰，没有行人只有自己，如同二十多年来生活的轨迹，一路走来身边只有自己，再无他人，摔倒后是选择站起，还是选择继续，在只有自己一个人的道路上显得那么无关紧要，也许真样做结果都是同样的，因为最后一次的摔倒也许就是我这辈子的结局，因为我从没有出现在别人的世界，我的消失也是无关紧要的如此而已吧。呵呵，想到这里我已经不知道是该悲哀还是无奈，我已经无路可逃离。身体的痛是一时，一觉过后就会复原，可是心里的呢？如果那还可以称为疼痛的话，或者谓之为麻木。听着X-Japan的Tears，虽然每次我都听不太懂歌词的含义，可是透过Yoshik那伤感的声线，在寂静无声的夜里，孤单仿佛成了我的代名词，关着灯，只靠那掌心方寸的手机屏幕，那滚动的歌词，以及身体不时传来的阵阵痛楚，才能感觉自己思想没有冻结，才能发觉原来自己依然活着，而这种感觉让自己无法适从，让自己沮丧，原来我还再如此悲哀的活着。原来我还是这样如同过期的番茄等到别人的救赎。发觉自己已经不相容于彼此，感到自己的存在或许有点多余，我是一个过期的男人，躲藏在腐烂，偏执，朽败般灰暗的壳子里，等待着一起腐烂逐渐的走向死亡这唯一终结如此生活的唯一方式。我**般脆弱的神经让我明白自己内心所独有的困倦，让我于阳光隔离，只想如此安静的走向消亡的黎明。那或许是我唯一解脱的方式，如此而已，仅此而已，呵呵。黑夜已经来临，消亡的黎明也已经不远，我已经渐渐有所察觉，等待着那最后的时刻，等待着可以如此平静的和一切的一切说一句＂安＂，但愿所有的所有从此再无延续，再无交集，如同飞扬的灰尘，那只不过是场梦而已。走近奈何桥，接过梦娘的那碗忘魂茶，毫无牵挂的混着脸颊上咸咸的滋味，一引而尽，笑着面对过往红尘，因为我知道那不再是我，转身，直到消失不见………

去年今天！清楚的记得，去年今天！和今年一样，阴阴的天气，冷冷的风！去年今天，换了现在用的电话号码！去年今天，给过去划上了句号！去年今天，告别昨天，重新开始！时光飞逝，一晃一年过去了！今天，平现实每天提着包在公交车和办公楼中穿梭，盲目乐观的心态让我对工作有点疯狂，不过这样也好，忘记了疲惫！经过整整的一个月在外面奔波，终于让我找到了一点信心，什么事情第一次真不容易，也是最美好为逝去的时光失去的单纯，默哀在这个现实的社会现实的圈子呆久了，好像除了钱的事任何事都不放在心上了，心变淡了人变冷漠了，对什么事都提不起兴趣，天天就想着怎么赚钱，现在闲下来了感觉好孤单，好寂寞，别人无聊的时候还妹妹早上起来，突然想起了妹妹。我和妹妹相差两岁，从小打打闹闹，感情十分的好，但性格却截然不同我是粗瓷大碗，而妹妹则是精瓷小碗。小时候，我老是欺负她，但每当有别人想欺负她的时候我就会挺身珍惜lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice当我们还不知道什么是社会的时候，我们就懂得可那句话现实是残酷的！公猪与母猪的爱情晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了。日子一天一天过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了珍惜珍惜眼前旳，珍惜现在所有旳一切。包括你，祢，他，她。都在珍惜中。。玩了几年，最终明白一个道理。懂的珍惜，才配拥有。峩放弃了太多，错过了太过！！希望现在珍惜还不晚，蔓蔓，慧慧，文文，珍惜我好想念上学的日子。最近上网看见好多同学。各自都有自己的事业。有的改行。我是一事无成。天天在家看孩子。学了六年的医学。现在所剩无几。我也有过梦想。随着时间我的梦也破灭。上学的日子是真的爱情很多人都曾经把这两种感觉弄混过吧，都分不清楚，自己也觉得迷茫！现在给大家找来这么多分辨感觉方法仔细看忽忽。。爱是他在的时候，眼睛里只有他一人他不在的时候，一切都带有他的影子。喜欢是茫然有是这样的一个夜晚，在等待中失望，在睡梦中惊醒，不知何时枕头湿了一片，是不是走进别人的梦中，她好象过的很无奈啊，过的好孤单，那个人怎么可以那么残忍的这样对待她，她有什么错，如果伤害回忆时间真是过的飞快，地震过去快两个月了，这段时间又老是梦见老家的一些人和事，醒来时无比惆怅。自从在北京工作后，回老家探亲一直是我每年最盼望的事情，每次要走的时候，心里都像揣着只小兔子

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与情人节无关的在没有人的空间独自一个在想着如果忧伤是一个种子或者难过是一个炸弹总会有萌发的时候如果你活着，你迟早会死，如果你死了，你就永远活着感觉是多余的引子，总在坚强的领地触发如果我站着，我就是非对错我发誓我是真的不想上班，不想说话，不想理会是是非非，只想一个人慢慢的老去！不想有人理会我，不想理会别人。不知道自己想干嘛，很多时候我都怀疑自己是不是得了神经病，而且病得不轻。明明不爽！！！昨天成天都笼罩着阴霾的天气，整个人都不由自主地郁闷起来了！！！今天换来了好天气，晴朗的蓝天下，似乎告诉着人们希望。连不安分的人们也乖乖的，似乎一夜之间长大了不少！！！让我深有感触的2009年一转眼间，送走了2008，迎来了2009。这一年过了九天，过年的期间没有太多的感觉，既没有以前的过年喜悦，也没有哀伤，在这毫无感觉中度过了这九天。有时想让自己做点有意义的事，总是懒老乡聚会昨天到海上田园玩了一天，玩得好累哦！不过很开心。第一次参加群聚会，还是老乡聚会，听到大家都在说武冈话，感觉特别亲切，就像在家里一样。昨天最好玩的就是大家在一起搞烧烤，我只烤了一个鸡难得的大学聚会2009年7月20日，这个值得纪念的日子，我们大学同学在广州聚会，在一间KTV玩。期间，来了很多很久不见的同学，多数人都没多大的变化，大家都是那么地熟悉。仿佛工作的两年并没有让大家渴望说话宝宝已经四个月多了，这时侯身高是65厘米，体重是16斤。他对外面的世界感到很新鲜，眼睛喜欢到处看，而且一旦感兴趣的话，眼睛紧紧地盯着，嘴里发出哦嘿的声音。现在的他饮食也开始多样化了如果，只剩自己在生活中，也许我们总把身边的一切当成习惯当成了理所当然，所以不懂得好好珍惜。当所有的习惯变成了不习惯时，我们是选择去埋怨还是选择去反思自己？突然有某个瞬间，我会感觉到自己那么的孤单心的呼唤这几天也不知道是怎么的了总是和老公生气难道是自己的心情不好吗其实说实话和老公在一起我真的感到很幸福但是有些时候我真的是控制不住自己我深知老公对我很好也许是自己最近真的太烦了吧我们结难过！今天发生了一件大事，我带的那个班的学生出事了，去世了。就是和朋友一起到水库玩，不慎落水了，就这样赔了性命，父母就只有他一个儿子，现在就剩下他的20岁的姐姐了，他父母都快崩溃了！这里雪是记忆的痕如果不是因为照片，或许我还以为这只是一个被神话的故事。shy然而这只是如果。shy。。事实是，在我流离在外的时候，我原本生活着的地方正在遭受前所未有的大雪抑或说是雪灾。shy三十厘