不理智下的理智，不清醒下的清醒

　　今天因为心情不好，所以无所事事的坐着，翻看了下以前一个朋友的日志，才知道有一篇是写给我的，呵呵…
　　他说：
　　原来还是没有学会怎么样去爱一个人。虽然我不知道爱一个人应该是怎样的付出，可是至少不会象你那样同样的温柔转身就送给另一个女孩。到现在我还是不明白你到底在想什么，你说的那些话那些不舍我不都知道是不是因为我，所以也更确定不了你是否曾经爱过我。不论是我还是其他的女孩，我们都不想成为菜市场里的菜被你挑来选去，真正的爱一个人至少不会这样三心二意。而现在你所说所做的一切都说明了你到现在都没有确定下来你到底是爱着谁。不过没有关系，人都是要在伤害与被伤害中学着长大。当有一天你明白我现在所说的一切的时候就好好的找个女孩爱一场而后走进婚姻的典堂吧！
　　我想了很多，从我们认识到我们结束，到中间的伤害别的女孩，也被别人伤害，我想 也许我真的没有学会真样的好好去爱一个女孩子吧，对待感情这个问题我始终都是在徘徊着，因为在以前我不知道我最爱的是谁，也因为我不知道谁是最爱我的…
　　来移动三年了，回首这三年，自己原来是这样的昏昏噩噩的过来的，原来我真是一个那么滥情的男人，说实话曾经很为自己不值，现在想想我很为那些曾经喜欢过我的人不值，其实我真的不配拥有爱情这么美好的东西。我不知道什么是爱情了，曾经倩倩问过我喜欢 一个人是什么样子的？爱一个人是什么样子的，我说了我的想法 现在想想 当时自己所说的其实并不准确，这可能也是为何她说喜欢我后来又否认的原因吧 因为我自己都不明白什么是爱情，而她以为的爱情还是我告诉她的，可能一直以来我们都错了。因为我不懂爱情…
　　与其说是爱情不如说是因为我的寂寞，记得5.31那天晚上师妹就对我说过你们不会有结果的，师兄明天别去接她了，与其越陷越深不如现在在什么都没有发生的时候放下，回到我身边吧。被我拒绝了，那是师妹唯一的一次说和我在一起…以前齐齐就说过，我这个人太优柔了对待感情总是摇摆不定，和我在一起没有安全感，所以后来齐齐退出了我的世界，没有给我留下任何存在过的痕迹…还记得蛛蛛和我说过这样一句话如果不爱她就放手让她去飞翔，那个时候因为倩倩她也选择了不告而别，独自飞翔消失在了这个城市…原来以前我就应该明白的，可是我固执的以为我知道什么是爱情，也追寻着我所希轶的爱情，可是到最后我才知道 我根本就不懂爱情…从那以后在我的世界里很多人消失了，蛛蛛，师妹，齐齐，还有那些我伤害过现在也依然伤害着的苗苗，以及她们…今天同事新烫了一个发型让我总是失神，因为她的头型和以前的齐齐一模一样…
　　其实本来今天是应该委屈的，应该难过的，可是做在这里回忆着我所经历过的和曾经做过的许多事情。我了解了其实我本没有理由委屈，没有理由难过的。因为这是我自己给自己的画地为牢。
　　这么多年来，没有任何一件事情是值得的，曾经以为我自己是一个很没有味儿的人，傻兮兮的天天下班了还要坐车到齐齐那里给她做帐做报表，她失恋的时候充当她的苦水缸和免费沙袋。可是到最后为了让我难过去天上人间跟人拼酒，妖娆的和大叔们吃饭，让我误解。让我为自己不值；曾经大老远的跑很远坐火车为了让某人开心，看着她边和我说话边给她男朋友发信息，而我孤单的来孤单的回，在陌生的城市上了一下午的网吧。后来被人骂第三者；曾经为了蛛蛛不害怕，半夜的时候从外地打车回来只是为了她说的想我，然后在那个冬天的城镇的马路上自己逛到直到天亮…因为对自己不值，所以我总是怀疑，怀疑对方不如我爱她那样爱我，直到最后的徘徊以至最后的各自离开…
　　我是一个不自信的人，因此总是怀疑着别人对我的感情，到最后的对自己本身也产生了怀疑，因为我知道感情是要靠相互的信任的，因为我的不信任也让我怀疑，我是否真的爱着…
　　写了这么多 唉我自己都不知道我究竟写了些什么。估计今天真的是不太理智 …