回家

　　又撑着春运的大潮回来了，这次回来有失有得，感觉自己长大了。
　　先是奶奶的离去，本来还给奶奶买了件新衣服，想着以前年少总是气她，现在大了自己赚钱了也让奶奶高兴一下，可是她已经不认得我了，我们总是觉得命运在玩弄我们，但有没有想过是我们游戏了生命呢？应该珍视的人不去珍惜。听着姑姑们回忆当年爷爷奶奶的感情，觉得奶奶走了也好，这个年代的亲情已经变质了，或许只有天上的爷爷是真正爱她的人，伤心的是奶奶直到最后也没等到她想见的人。
　　然后突然发现发小儿们真的变成发小儿了，哥儿几个在一起不再是胡闹扯屁，更多的是问着工作生活未来，那一晚我很想喝醉，突然发现为什么人们爱喝酒了，因为能说的话越来越少了。一句都在酒里了说的激昂却充满凄凉。我们都变了，总是说着外面的人怎样的虚伪，抱怨着越是长大遇到的人就越是不靠谱，其实在别人眼里我们不也是这样么？这只是我们对自己的保护而已，不代表我们就是好人，只不过聚在一起能让我们想起最初的自己罢了。不过还是很庆幸自己在还是好人的时候遇到了哥儿几个、姐儿几个。
　　这次回来发现妈妈的身体大不如前了，甚至大不如她同龄的阿姨们。就在我回家的前几周，妈妈从家里的楼梯上摔了下来，她一直没敢告诉我，怕我担心就像个孩子。从我记事开始我们这一家人就是在不停地吵架，但这次回来却都没有，随着奶奶的离去，我们多了更多为对方考虑，原本以为爸妈不在相爱，但突然发现他们爱的那么深那么沉！自己好像也领悟了什么是爱，不是寂寞时的歌声，不是诱惑人的舞蹈，不是甜蜜的蛋糕，是什么我说不出来，但那种感情和面包无关。我不知道我还要漂多久，还能漂多久，但我知道我不想漂了，可我回不来了。
　　看了一部挺写实的电视剧《北京爱情故事》，拍的很好。前几年我总是说我好像失忆了，完全不知道自己是怎么晴转多云的，看着别人一步步的成熟，我还就像个孩子，也因此失去了很多。但现在我发现，我不是没长大、没成熟，只是我的成熟更直接、更自我，成熟的路上我没碰到太多的伤痛，我没经历过金钱的诱惑、没经历过强权的压迫、没经历过朋友的算计，只经历情人的分离。我觉得我挺幸运的，总是在不同的地方、不同的时间遇到很多好人，在我靠近这些伤害或者要偏离轨道的时候他们都会拉我一把。
　　有人说我傻，有人说我贱，有人说我幼稚，有人却说我好，但我觉得我这样挺好，我相信美好的事情，愿意善待周遭，愿意为别人圆梦。
　　这些年我越来越宅，越来越少和人接触，这也越显得早些年交下的朋友更珍贵，无论网络还是现实。而这一刻，我想起了我高中第一个同桌，我总是欺负她帮我写作业，拿她的笔和本子，可她总是那么天真的答应了，高中留下的朋友不多，她是联系最少但却是有心的一个。
　　这次回家想说，我长大了！
　　爸爸妈妈，谢谢你们。