告诉自己生日不哭 可照样哭得厉害我真的是傻瓜 一个傻得不能再傻的大傻瓜这个生日没有他 一切变得好快 对我来说是那么的不可思议幻想着他能出现在我面前 这完全是不可能的事想起了好多美好 可那一切只是虚幻 只是谎言也许人就是这样的残酷 男人啊 追你的时候什么好听的话都说得出来 爱你的时候可以为你不顾一切什么事都做得出来可是不爱的时候残忍的可以把你给撕碎 何必执着呢何必折磨自己呢可是依然有人愚蠢的依然深爱 依然不肯去相信这种残酷 无可救药 一直相信全心全意的付出会得到好的结果 可是呢 ！ 现在有多少人也同样的在流着泪同样的饱受折磨 世界上没有伤害该有多好任何小小的事物 总能触痛我的神经 有多少个夜晚独自哭泣难以入眠 就算在梦里也不断在伤痛的回忆里挣扎 在你痛苦难忍的时候 别人也许是在享受着美好的幸福 你算什么东西只是一个过去只是一个小得不能再小的灰尘
　　我要在开心上种100万朵玫瑰这样的过程将是怎样的漫长我却寄托着自己的心 最后能得到什么当然是什么都没有事实不也是那么的虚幻 但却依然追寻 23岁意味着什么？没有新的开始我无法改变我自己 无法改变自己的心努人嘲笑我的愚蠢那又怎样？真心真意难道不好？全心全意的爱一个人难道有错？不管有多么的不值依然无法违抗力的微笑微笑的背后是怎样的艰辛 身上的伤痕愈合了 心呢裂开了一个大口子是那么的狰狞怎么也好不了了 别自己的心去恨不断的做着各种事情去忘记 可那些痛总是再不断的侵袭 难以摆脱 难以忘记 所有的真心最终换来的只是那些恶毒的话语 那些恶毒的羞辱 无时无刻不在灼伤着我的心 太爱无法恨 有多少委屈多少痛楚 有谁能懂只能自己承受 后悔吗不没有什么好后悔的 遗憾的只是爱错了人这样的爱无法收回这样的伤是一辈子人啊 对感情是多么自私的动物 在享受新的幸福的同时 留给别人的却只是无法修复的痛 是那么的鲜血淋淋一个人来北京值吗再多的苦也只能肚里咽 但又能这么样不做这样的选择怎么能活下去 一开始的轻信就是一个错误不是吗可错都错了再后悔也没用 曾经以为自己是世界上最幸福的人 可是这样的幸福实在太短暂 牵着我的手已属于别人 还没有彻底的感受它的真实时却已经被拉下地狱没有人会真心真意的爱我 没有人会对我不离不弃 这个世界我无法改变的世界

钱。钱？钱！最近总是为钱烦恼没钱，生活没法过没钱，是那种穷到贴地得没钱你丢掉了手机我们还能通讯么在这无人得夜里，我感到空虚是没钱得原因吗？我想应该不会，可能感到一个人得可怕吧平时坚强得人，也会成长记回想当年如何幼稚的事情感到无地自容不知到如何去面对，很多书都说要勇敢的面对过去开心迎接未来是我想也是这样的但当自己心静下来之后自己就不知不觉的回想到以前，真的很难受每当我觉得辛苦的感触而已日子一天天的过，人生就不由的得出了很多感触。老天为什么要我这么早就开始感触到这些了。让我去喜欢黑夜，让我冷的心睡眠。渐渐的隔离热闹的一些场所，让我反感那笑容的面孔。冷冷的一人舵在黑原创学会放弃两个人的单位是相邻的，她今年42岁，单身，人很温和，她到之处总给人一种温馨的感觉。他50岁家庭美满幸福，公务员，是个有事业心，有责任感的男人。不知道从什么时候起，他走进了她的生活。深夜随想在这个周末的晚上，我一个人做在电脑前，眼前烟雾缭绕，自己一直在不停的抽烟，感觉到自己很迷茫，不知道该往那条路前行。回想以前的自己，很不懂事也没有什么大的理想与目标，在父母一辈子努力开心的周末周末没有例外的还是在奔波，不过老朋友的到来，为我的周末增色不少，就在周6的晚上，小贱人星星来杭州拿她的港澳通行证。晚上我们在湖滨国际名品街的天地一家叙旧。我，星星，Ronnie，佳7。1运动中的我杭州西湖国际高尔夫乡村俱乐部有三十六洞，分为山景和湖景两个场。今天我们计划打的是山景。过了那段休整的路再走十分钟，就进了杭州西湖国际高尔夫乡村俱乐部的大门。有保安给我们敬礼。看到会乱这么晚了，我眼睛已经睁不开了，可还是不想睡，原来大家都还在，只不过都习惯了隐身。自己像得了精神分裂一样，连我自己都不知道哪个才是我，连我自己都不知道我是快乐的还是难过的，心情一会好满足其实我已经很幸福了，为什么不懂得满足？其实我已经很幸运了，为什么不懂得珍惜？刚才无意间看到妹妹的博客，只短短的几行字，我的泪已经忍不住的流出来了，我真的太自私了，我一直在看着自己的这几年最近心情有点低落，来到网吧键盘上敲一敲心情。和高中朋友聊起天才发现，儿时的友情即使搁置很久，偶然间拿起来，也不会退色，可能心底那一份感动，不需要言语，不需要短信，而默默隐藏的是心中那个小男孩事情已经过去好几年了，还是在湖南实习的时候。这是个6岁的小男孩，原谅我已经记不起他的名字了。因为上肢骨折（具体忘了）而住院，由于他的父母外出务工，所以带他来的是他爷爷，小男孩的眼睛