高考匆匆来了，有悄然走了，还没有明白什么是高考时。已经走出了考场，告别了学生生涯，遗憾的是一个没有结局的句号，总之。我还是应该高考，它让我长大了，成熟了，以前都是自觉成熟，其实是自欺欺人，现在，我的心里只能容下高考大学录取院校分数，原来高考把我变的如此极端，高考前的2天就饭吃不下，觉睡不着，7号早晨居然想着想着就哭了，从小到这么大，我还从来没有看重过任何一件事比我的高考更重要，为了它，我也会流下悔恨的泪水，我永远也不会忘记7好早晨自己一边穿着衣服一边哭着，奇怪，我也是一个成年人了，遇到一点困难，原来我还是那么的脆弱，现在我很后悔，我也不会忘记8号晚上和朋友喝酒流下的愧疚的泪水，我也不会忘记当时说过的话，我已经18了，连父母对自己的期望都满足不了，我懦弱，我无能，我就是一条什么都干不好的狗，也许我连狗都不如，我也不明白平常自信甚至自负的我，怎么会变的如此践踏自己，是高考改变了我，早晨坐在石凳上，心想这960万平方公里到底哪里有我的立足之地，我痛苦，我真的痛苦，我没有报答父母的养育之恩，但是现在一切已成定局，真的什么都改变不了，真的，我真的就是一个落榜生了，我永远和南京理工大学绝缘，永远和北京科技大学没有交点，我怕了。高考，我佩服你，我真的怕了，你的残酷，令我胆战心惊，我受不了，我不想复读，我真的对高3生活不堪回首，我完蛋了，我现在就是语无伦次，我完蛋了，我就是废物，一个不会考试的狗，我的大脑都死机了。我感觉我完了。我没有前途，什么都没有了。高考让我明白了，我什么都没有，我就是一个农民，是一个乞丐，是一个躯体，是一只小鸟。我不是一只小鸟，我不快乐，我收不到大学录取通知书，我什么都没有。我完了，我真的不相信一切就这么结束，我真的不相信。可是不相信也得相信，我真的快疯了啊，我对不起姥姥，对不起奶奶，我连两个老人的心愿都满足不了，我好失败，我就是为失败而生的，我就是一个制造失败的机器，我完了，我没有前途，现在我看世界都变了。所有的灯红酒绿与我没有关系，我失败，我愚蠢，我就是一个造粪机器。

現在的。生活這個學期，已經過了幾個星期lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice很多同學朋友都很努力找工作，還有更早得一半。為什麼説一半呢lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice因為，离高考只剩下了一半時間，朋友們，也工作了一大情人节感想今天是情人节，心里突然有一点的感触，于是就写点东西。情人节，这是恋爱中的男女在这一天相互表达爱的节日。现在的我已经为人父的人了，这样的节日确还是很怀恋的。昨天下午孩他娘给我来电话说回家真好盼来好久终于可以回家了，终于能见到我宝贝了。玩咯几天天天在家陪宝贝。发觉宝贝长大咯不少哟呵呵，还很喜欢跟我说话咯咋父子两一下说几个钟都还不过隐。老同学听说也做老爸了，呵呵我还开玩笑生活我就快疯了天天坐着对着电脑，我就快要崩溃了。好痛苦哟破电脑，当初的我为什么不选择去冲下所谓的安稳就是，日复一日年复一年做着一样的工作面对一样的人。莫非这就是所谓的事业嘛？啥是我才能祈祷奶奶虽然您很让人讨厌但是当知道您没了的时候真的很难受记得小时候我都不知道您的样子直到小学56年级您才回的北京那时候才看见的您和爷爷我恨过你们因为从来没有受到过你们的爱你们眼里只有孙子而一切错在我我知道今天让老公担心了跟家里人吃饭居然没告诉老公而且妈妈给我打电话还撒了谎不为别的只为妈妈不担心因为家里是好复杂我真的好累如果可以我可以不做支柱只要自己快乐没必要陪人家只为家里可是我又不坚持会好吗？最近心里面觉得很奇怪，有些事情好像不是照自己想要的结果发展下去的，是应该坚持自己的决定呢？还是应该怎么样，其实我不知道是不是应该坚持了，因为心里面感觉很害怕，害怕这样的坚持只是徒劳突然想吃火锅今天下午同事GG说明天晚上请我和H姐姐吃饭一个下午不听的讨论着吃什么从吃兰州拉面到吃谭鱼头再到喜多屋金钱豹最后商量到谭式官府菜哈哈这个当然是不可能的拉太贵了还不是一点点的贵的问题1心痛有的时候执着是一种重复的伤害这话我认可因为现在的确我身边的人因为执着而受到伤害我不清楚到底是谁的错爱了也会有错被爱还是不对可我觉得我对不起每个人我很没用什么事情都做不好只会给每个人从头再来有了空间还没说过话，或许日子过得清淡，或许不够苦难，好像没什么想说也没什么想做的，但马上就要失业了，还是有点难耐，虽然这是自已的选择，虽然那是自己一直想离开的地方，但真到这么一刻还