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小胖妞不再胖

  从上个星期开始,我们宝宝白天就不怎么吃奶粉了。
  他们说是厌奶期,过段时间就会好的。
  昨天带着宝宝去体检,从原本的中度肥胖到了现在的轻度肥胖。
  怪不得我婆婆一直说最近怎么没见宝宝长胖,感觉都没有重。
  估计就是因为厌奶,奶粉吃得少了,体重就没上去了。
  索幸的是宝宝还是那么的好动,即使厌奶也不吵不闹照样玩的很开心。
  看着宝宝那么结实的大腿,现在都有点松松的了,真的好心疼!
  宝宝原本就好动,热量消耗的快,现在奶粉吃的少了,她那小小身体里热量怎么够她折腾。
  就算现在能吃点其他东西了,但是才4个月大的宝宝奶粉才是她的主食啊。
  真担心营养跟不上。也不知道她的厌奶期什么时候才会过去…

兄弟情深刚把新水浒传看完了。看了水浒传才明白什么是兄弟情看了水浒传才知道什么是忠什么是义看了水浒传才知道什么叫不离不弃。不可否认,这是一个悲剧,一个大悲剧。一心想做点事的,却被奸臣所害,被生日兄弟的啊!!!好饱呀!!吃了个免费的大蛋糕好爽!今天是宿舍兄弟的生日,虽刚来没有几天,不过我们已经混熟了,这不还在一起上网呢!!从他身上我看到军人的豁达,(他可是中国野战军)看到军哥哥的睡在上铺的兄弟前两天搬家了,虽然在那里住的时间已有半年,但感觉就那么几天而已!在搬家前一天,心里却有些淡淡的失落。同住在一起的室友已经在我之前搬走啦,除了我住的屋子没什么变化,其他房间都已经是空当你低潮时!当你低潮的时候,你或许可以这样想没有低潮,又怎显出高潮呢?人生的起落跌岩,本是平常事,你有人爱,已经很幸福,若你没人爱,那你更应该爱自己。想哭的话,就尽情哭吧,无谓强装坚强。把心事扑距街我顶距地个肺啊。今晚心情超差啊!!!真系想爆粗粗餐爽个。7点钟要系球场热身。。热到8点打比赛。。点鬼知,要我坐佐二节又0大半咯时间,到我上果时走来走去,走佐几圈就结束第三节比赛。。生活趣事年又过年都过了这么多年了就是发觉越来越无新意思了(还是小时候过得开心),自从政府禁止放烟花炮竹之后,真的是无气氛了。。晚上可以安安分分睡个觉最也听不也那声音了。现在过年给我的印象就自己玩算了呼!!今晚又是坐冷板凳,球队输球了我没有什么伤感。倒过来觉得很开心,自己也不知到为什么也许坐冷板凳坐多了,渐渐有上了这种输球开心咯感觉都痴线我坐着看了整晚,越看越不舒服。可能一路在新的一年拉在06年12月31日23点59分。在新天地。。在烟火的包围下。你对我说的话。我会记得一辈子。也许我还不能给你回答。因为我不确定自己心吧。也许我爱被绚烂烟火包围的世界。你爱安静。平静BicentennialMan昨天凌晨3点左右看了一部电影不错呢。。很感人。。推荐给大家。叫BicentennialMan。安德鲁(罗宾威廉斯饰)是一个未来世界的机器人管家,当主人李察马丁(山姆尼尔饰)将他买回羈絆!!!(认识晨的人必看,最新篇,羁绊)观看前请打开音乐,谢谢你们的光临,晨会写下更多日志,写下最美的感情喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢忘记第一次是什么时候看到这句话的,现在想想蛮有道理的那些被封印的记忆没想过会这样和别人分享我的那种感受那段恶魔般的回忆。时间过去那么久了又打开了那段被封印的记忆。再次和自己哭泣的脸相遇我不再像小时候那样了今天的这种心痛算什么?人生最疼吗?不过如此么
人为希望而活!!!新学期开始,突然开始觉得自己心老了,有累有疼!孩子们好像并不大听话(向他们表现在人前的那样)。困惑了一个寒假,郁闷多,答案少!这几天更是不顺。有时候回想能不能不去受伤呢?!但好像有玉琳的成长日记2看完了玉琳的成长日记2。虽然是描写高中生的剧集,却能触动心灵的感触。一动力高中时代,我的成绩一落千丈,从全年级12名掉到了三百多名。为什么?其实说穿了,是一个动力的问题。玉琳2里,国庆婚宴这两天,去参加了两场同学的婚礼。借这个机会,见到了那些暌违两年的脸孔。从此才知道,原来,我居然如此地想念这些人们。第一天在香香那里,晚宴结束后我们去了KTV。当大学时同宿舍的红用她Whoareyou?我的温柔包容着谁我的任性施加给谁我的快乐奉献给谁我的冷漠阻挡了谁我的执着感动了谁我的善变伤害了谁我的隐瞒解救了谁我的坦白刺痛了谁我的爱情交给了谁我的梦魇是因为谁我的幸福受之与谁我的我要好好做人晴当我看着显示屏发呆的时候,我才知道我是多么的无聊。难道我就真的没事情去做吗?上网也没什么意思,难道不是吗我现在才知道自己缺少的是一种信念。是一种奋发向上的勇气。我应该告别网络。难道2013。07。16本来只是想打乒乓球的,后来小对对说美女有约,所以约上了娜姐一起过去河村打羽毛球。在表哥那蹭饭,我终于露了一手,传说中的拍黄瓜,也是唯一一个被消灭干净的菜式,看来宝刀未老啊。饭后去了望到头罗好久没上来写写罗,三句不离本行,呜呜呜,我女儿真是太可怜啦,离放假也不过只有短短的两天而已,却一次意外把她摔成了小腿骨折,吃吃喝喝,坐坐睡睡却变成了一个小胖猪猪哟,煎熬的40天已过我是一个怎么样的人我真的不知道该怎么来形容我自己,很多人说的是一个好人,可是,我是吗?我不知道,我不知道自己的心,我觉得自己是个好人,那我做过些什么好事呢,我说不上来,可以说我没做过什么好事吗?那也想太多!真的是我想太多吗?还是我做的真的不够多,我常常问自己,我该怎么做,我要怎么样,在20岁以前,我很任性,我想做什么就做什么,我喜欢做什么就做什么,我不会因为父母说我应该怎么去做,我就骗骗看前两天妈买了几个鸭蛋,放在餐桌上,晚上吃饭的时候,老爸提意骗骗你妈喽,就说是咸鸭蛋,你妈肯定会信。我说可能骗不到。老爸讲你去拿干净,放在桌子上,她会信的。那我就去洗一个我说。我洗干摆脱不掉的沮丧也许是我个性的关系吧,从小到大,很少在哪件事情上专注投入所有的精力,这从我的兴趣上也能看得出喜欢的很多,会去涉足的尝试的也很多,很多东西一开始也会很快上手,可是这种喜欢很难变成一种