我的23岁成为了永远的过去！
　　很长一段时间都没有想清楚：08年自己都有那些值得回忆的事情，自己的感觉只是时间过的飞快，在那迷乱的日子，收获了很多，也迷失了自己。09年已经到来，也是自己的本命年。
　　十年前的自己还在读初中，也是在初中最后的那段日子里认识了让自己苦苦等待了这许多年的姑娘。没有理由，由衷的思念和喜欢，很纯粹的一种感觉。自己至今难以释怀。无数次的酒醉，无数次的黯然伤神，终究难逃这一情咒。上辈子的千百次回首，终究换来的也只是与你的擦肩而过。感慨于自己的执着，那是一种让自己难以信服的执着，对此自己只能摇头苦笑。迷醉于那种思念带来的隐隐的伤感和痛楚，却在纷乱的生活中不断的放纵和迷失自己。喧嚣后的落寞和恐慌如被无尽的黑夜包围。想想自己终究还是没有办法完全放下。因为一时的寂寞和欲望，自己却永远的伤害了深爱着自己的人。滚烫的泪水从脸庞滑落，悔恨和内疚？自己太过年轻，没有学会珍惜和把握，也没有明白什么是爱情。在那里开始，就要在那里结束。只是已记不清那开始的地方。
　　回到这座养育自己的城市，内心有太多的悲凉，又有太多的依恋。早早的回来，内心太烦乱，什么事情都没有理清头绪。见到了很多的人，听到了很多的事。这些人和事让自己的心更加繁乱。忽然之间，自己感觉这两座城市都已经没有了自己的坐标。心，已经找不到回家的路。迷路的孩子已永远无法找回自己。
　　岁末年初，自己没有太多的改变，沉沦，在无尽的孤独和寂寞！自己的23岁，永远的离去。留给自己的一些东西只是让自己更沉默。
　　无谓的伤感，却让自己写下了埋藏在心中的如此多的话语，也是想寻求一种解脱。QRE，你要原谅我！在一起的那些日子，你是我心中的唯一！
　　24岁的自己希望会有所收获！

秋雨思秋雨绵绵落叶飞，归雁空中把伴催，每日多行三千尺，寒霜来前把家回，又是一年封门雨，高堂可备锅下炊，儿在千里心以飞，不能身边拾把草，愧为人家儿一回，遥盼高堂身康健，也愿儿我能早归，虽然异域观后感我之所以写日记，就是为了表达我内心真实的想法和感受，也有人说我的文采不咋的，但是我不介意这些，因为我写这次并不是为了来证明自己的文采，我是为了吐露我内心最真实的感受。看完刘德华主演皮肉之苦近来发现自己最对不起的就是自己这张脸了，左脸的一个特大号的青春豆好不容易好了，今天还在欣喜！可为什么就这么倒霉呢！我今天竟然撞车了，为什么自己这么不争气，偏偏要左脸贴在地上摔！而且感动也许总是一个人的生活让我变的很习惯只有自己的世界突然间的出现一个人或是身边又那么忽然间少了那么一个人心里就会很失落。渐渐的只有自己去习惯而且去面对这样很不自在的生活曾今有人为我连夜戏弄自己我总是被自己的回忆戏弄着，然而，偶尔，我也可以将回忆戏弄大多数人，一辈子只做了三件事自欺欺人被人欺，所以无能很正常，我们偶尔也会无能一下我只希望，你只管活你自己的，不必去介意别人的记录我的男朋友是一个怎样的人呢？哈哈他是我初中同学，现在算一算我们认识都有10年啦！10年时间啊！真系话长吾长话短吾短啊！人生有几多个10年啊！我同距可以讲话系日久生情的果种，记得第一心淡今晚觉得好委屈，真的，好委屈我林我今次的创伤需要一段时间才会康复，突然间觉得我两个的性格真系好难相处，点解会甘的，我觉得好辛苦，一想起我的眼泪就不由自住地往外流，我控制不住自己的情茫然每当我开心的大声笑完之后，都能让我感到自己内心的空虚。感觉到在迷茫混沌的大千世界里抓不住一棵指引我前行的稻草。我并不因为我自身感到懊恼，但却经常因为自身感到无所适从！累怕在我的身边today！嘴里嚼着妈妈烧的不太嚼的动的鸭肫，想着下午的活动，听着TIM的歌，我写下这篇日记。今天穿的很运动休闲，把陈年的大大的外套拿出来穿了，还穿起了以前的运动裤，一身的白，配上大大的麻袋包不知道说什么姥姥的事过去些天了，我的心里也没有那么放不下了，我只求他能幸福的在另个世界生活。我马上也要抓紧学车了，为了以后。我憧憬着美好的未来。向往着有开心的下半辈子。也希望自己能一夜长大。让请别用别人的叉子很少看爱情题材的电影，喜欢惊喜动魄的故事片，最近晚秋这部电影的口碑不错，然后同期上影的其他电影又没有值得期待的，所以还是决定看看。电影没有炫目的画面，有的只是美国城市与自然之间的和