我身边的那些东西

　　已前我会经常的收拾屋子 . 屋子里稍微有些不干净 . 我就会看着不舒服 .
　　我喜欢规规矩矩 . 喜欢干干净净 . 屋子里任何一个角落的东西 . 放在那里就是那样的 .
　　无论过了多久 . 都会是之前的样子 . 我不能阻止别人去碰它 . 但我会在别人碰过之后 . 摆放好 .
　　和我好过的人 . 在我屋子里贴的东西 . 或者是她的衣服 . 或者是她送我的礼物 .
　　每一件都放在那里 . 我会经常的拿出来看 . 也会经常的躺在床上回忆着当时的场景 .
　　不知道这种做法是对还是错 . 总之我不想忘记任何一个从我身边走掉的人 .
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　　没时间去考虑到底是谁对谁错 . 总之失去的就是最珍贵的 . 最值得回忆的 .
　　无论什么季节我都会闻到那种熟悉的味道 . 那种存在着许多回忆的味道 .
　　有的时候睡不着 . 我就会去外面散步 . 没有路灯的街道 . 什么都看不清楚 .
　　心里想着那些美好的回忆 . 不停的走着 . 也不知道想去哪儿 . 只是不想回家 .
　　这条路已经走过很多次了 . 可每次走在这条路上的时候 . 脑袋里想的都是不一样的画面 .
　　会想起 . 曾经我在这条路上对你说了很多很多的话 . 我们一起去买小食品 .
　　我牵着你的手 . 或者是你挎着我的胳膊 . 你穿着那件红色的睡衣 . 脸上的笑容 . 那么清晰 .
　　其实和你分开的时候 . 我不是很难过 . 因为我们已经很长时间没见面了 .
　　只是我的心里失落了很多 . 因为我一直在盼着那个周末可以和你见面 .
　　可我等来的却是你在电话里对我说的分手 . 我没想太多 . 同意了 .
　　我只想让你给我一个理由 . 可你连理由也没有告诉我 . 就这样分开了 .
　　刚开始的时候 . 我很不理解 . 我想不明白 . 为什么两个人好好的就会分开 .
　　后来慢慢的 . 我想通了 . 我不怪你了 . 我理解了 . 我觉得你选择的是对的 .
　　可在之后的日子里 . 我真的不好过 . 因为屋子里都是你的影子 . 每一件东西 .
　　每一种游戏 . 每一个角落 . 都会让我想起你 . 想起你的一举一动 .
　　想你了 . 就看看你在墙上贴的海绵宝宝 . 想你了 . 就看看你给我买的枕头 .
　　想你了 . 就把你留在我这儿没拿走的衣服抱在怀里闻一闻 .
　　不知道衣服上的味道还是不是你的 . 但只要我抱在怀里就会感觉到你在我身边 .
　　虽然这么做会让我很想你很想你 . 会让我很难过很难过 .
　　但我没办法 . 我就是这么一个人 . 我就是喜欢回忆 . 就是舍不得把那些东西扔掉 .
　　好几次都想把墙上的东西撕下去 . 想把你的衣服送给别人 . 可是我做不到 .
　　我真的舍不得 . 那些东西就像是你 . 虽然你不属于我了 . 但是 . 我不能没有你 .
　　今天收拾屋子 . 把你的照片捧在手里 . 不断的擦 . 擦掉了相框上的灰尘 .
　　可是却擦不掉我内心对你的思念 . 让我想起你照这张相片的时候还是我陪你一起去的 .
　　那天你对我说 . 你妈妈买东西赠送了一张可以拍一套写真的卡片 . 让我陪你一起去 .
　　照相馆在和平商城后面的一个小区里边 . 我们来到了门口 . 我说你去吧 . 我在外面等你 .
　　然后你对我说 . 大概需要一个多小时呢 . 你去附近的网吧里等我吧 . 完事儿我去找你 .
　　过了两天照片出来了 . 你拿给我看 . 看完之后 . 我气的都不行了 . 你问我为什么生气 .
　　我说你怎么能穿成这样 . 这也太过分了吧 . 那个照相的是男的还是女的 . 你没回答我 . 低着头 .
　　很明显是个男的 . 我把照片给了你 . 然后生气的走了 . 现在想想 . 是我不对 . 写真么 . 该那样的 .
　　回忆完照片之后 . 我又看见了在你照片旁边放的那个吉他模型 . 那个模型是可以打开的 .
　　里面是空心的 . 可以放一些小东西 . 我把它打开之后 . 里面是当年我从唐山回来的时候你带我去买的手链 . 买完之后你还对我说 . 这个手链好 . 能走好运 . 你让我一直带着 . 让我保存好 .
　　我是保存好了 . 一直到现在那个手链还在模型里面 . 我会偶尔的打开看一看 . 擦一擦 .
　　可惜 . 手链断了 . 绳子 . 珠子 . 和那个走运的猫都分开了 . 已经不是在一起的了 .
　　我时常的把这些东西捧在手里想 . 如果它们不分开的话 . 我们是不是也会一直在一起 !
　　其实我也知道这都是没关系的 . 只是我喜欢胡思乱想 . 喜欢回忆过去的点点滴滴 .
　　那个德芙巧克力的铁盒子也有六七年了 . 那两块你让我留给你的巧克力依旧在里面 .
　　把盒子打开 . 把放巧克力的纸壳拿开 . 低下放着的是 . 曾经我们一起吃掉的那些巧克力的包装 .
　　每一张包装的上面都有一段话 . 每一段话都是和爱情有关的 . 当初你读给我听的时候 .
　　我觉得很幸福 . 而现在我自己读那些话的时候 . 我会很难过 . 会很想你 . 想我们说过的话 .
　　你给我买的围脖一直都放在我的枕头底下 . 无论我搬到哪里 . 无论我住在哪里 . 它都在 .
　　当初你给我买的衣服我穿不了 . 因为我当时比较胖 . 所以我答应你 . 等我瘦了的时候穿 .
　　为了我答应你的话 . 我减肥了好久好久 . 现在那件衣服我可以穿了 . 可惜 . 你却看不到了 .
　　我不知道对你的爱还能保持多久 . 我也不知道你的东西我还能保存多久 .
　　但我可以保证 . 无论什么时候 . 无论我的身边多了谁 . 我对你的爱 . 都会依旧 .
　　那些东西也将会永远的伴随在我的身边 . 无论是谁也不可能让我抛弃那些东西 .
　　我也不想欺骗谁 . 更不想隐瞒谁 . 这些话 . 还有我想做的 . 都写了出来 .
　　我写的东西也不会被隐藏 . 或者是删除 . 所以 . 无论时间过了多久 .
　　我说的话都会是现实 . 没有人可以改变 . 也没有人可以让我改掉我的做法 .
　　爱我 . 就别说你会看见什么生气 . 让我删掉那些我不舍得的东西 .
　　爱我 . 就请理解我 . 给我属于我内心里最喜欢的那些回忆 !
　　我不想连累谁 . 也不想对不起谁 . 我只想简简单单 . 自由自在 .
　　对你好 . 不代表我喜欢你 . 喜欢你 . 也不一定代表我想和你在一起 .
　　我想说的话 . 你可以选择不听 . 但不可以让我不说 .
　　我心里很清楚 . 懂我的 . 就只有我自己一个人 .