突然发现我离人群越来越远，远到自己都看不见。心里有些许忧伤在蔓延，仿佛有时候自己把自己给遗弃了。我说，我要好好生活，这是我的谎言，我的生活已经凌乱不堪。那些温暖的液体，轻易从眼角溢出，在相同的某一刻，以同样的方式来到同一个地方，已深处夏日，却总在深夜仍感到微凉，凉至心底。脸上的笑别人看的到,心里的痛没人了解..无论生活给我们怎样的面目全非，一切都还是要继续。因为这样，所以我们有理由对自己好一些再好一些。我有太多的话想说。却总是说不出。只是有些事太透明，让我有一种欲罢不能的感觉。对于这个城市我开始疏远。有时候仅仅是因为陌生。却此时此刻是因为我害怕。因为有许多我不能割舍的东西。  我不想去碰触。我不敢去想。越想越寂寞。越想越害怕。或许我真的很累了。因为我负担不起太多沉重的爱与责任。无论是朋友还是爱情或是亲情。我真的觉得我快沉入海底。永远沉睡，不再苏醒。只希望有些事情，等到事过境迁之后，可以释怀。我真的好想好想封了关于自己的一切。找个地方躲起来。因为我不想看到昨天那泪流满面的我。是感动。是幸福。悲伤。痛苦。总之显得那么懦弱.表面感觉自己那么坚强的!也许文字只是一种宣泄，在某时某刻，无拘无束。
　　这些一切，一切，至此我忘记。 又开始重复每天,相同的日子

冬游黄山（二）第二天一早，在堂哥的带领下，一行直奔黄山而去。因自己从事过非物质文化遗产的工作，所以对于古老的歙县也就特别感兴趣，在行走的路上，目不暇接的领略着古老的徽州文化，就连途径的各种桥梁也跳跳满周岁了到这个月，跳跳就足一周岁了。一周岁的宝贝已经懂得很多东西，有了很多自己的主张现在的他会自己要求休息还是要玩耍，抱还是要在地上爬，学走路还是要出去玩在吃的方面也是如此，他明白自己要吃教堂里的广东话和普通话今天下午130赶到位于风度路的教堂作礼拜，那堂外黑板上写着上午830国语，下午130粤语。怎么调过来了，上次去那里下午是国语，我粤语听起来很吃力，更不会说，我是专选国语时间的。即来写在进入大学前生活也许就是这样，每件事情我们都无法最终预测，无法知晓未来在何方何处。我们或许或长或短都会有类似的发问，只是随着年龄的增长，我们将自己越来越多的包裹在一个社会成人化的套子里，也就不2007年1月1日来到新部门快一个星期了，跟我之前想象的有许多不同，比如领导，比如同事，我太容易被表象迷惑，比如对部门经理的第一印象蛮好，可事实上，他好像并不是自己之前以为的那种善良宽容的人。但万幸2007年1月10日今天一大早跟着部门经理去汕头参加信贷审批会议。准确来说，是旁听，他们几个才是参加。怎么说呢，虽然我还是不喜欢我们经理，但还是挺佩服他的。今天一路上他教了我很多东西，比如应该学习哪些2007年2月23日又一年过去了，走出学校已经半年有余。这一整个春节阴雨连绵，自己的心情也不曾云开雾散过。不知道为什么会这样，竟比去年过得还要郁闷。说不出那是怎样一种感觉。失落，无精打采，忧心忡忡，孤狗，女人和籬笆今年的日子過得就像今晚刮過去的冬风，呼呼啦啦就從年初颳到了歲末。我有種心顫不宁的煩心，特別是一個人注意听的時候。但是，這些個日子不是一樣睡的安穩，一直就到了這臨近年關的時候，像是呼帺噳宔題2011822。还有整十天我就要去上学了。我不知道我现在什么心情就是想哭，现在都不知道为点什么我想放声高歌我想大声的发泄，却又不知道该发泄些什么我想一个人静静的可是，我又害怕孤独我现在究竟是怎么了2011。渐行渐远。2012，且行且近曾经某年某月的某一天，有人说，2012就是毁灭的一季。听着有些残酷与惊讶，其实也没有什么大不了的。俗话说生死由命，富贵在天。太多的未知与难料，知道也好，不知道也罢，人类看似伟大的光帺噳宔題写给2012活着的自己2012。龙年，又是我自己的本命年。新年钟声敲响的那一刻，我深吸一口气。我还活着。我见证了2012的诞生，我希望我见证它的结束。走过2011。，我很庆幸，我依然活着。没有被毒大米瘦