从中午被上课铃打断思维，上课加补课一直讲到现在，嗓子已经哑的讲不出话了，我突然之间觉得做老师有时候其实是很悲哀的事情，你对学生严厉他们恨你，你对学生不严厉多年以后他们还是恨你，而真正会用哪怕只有怀念的心情想起自己老师的人，寥寥无几
　　我拼死拼活的觉得自己是为了他们好，可是其实自己也知道，这些好，是以折磨他们作为表达方式的
　　写完这句话发现怎么在别人口中那么神圣的事情被我形容的这么变态，这是所有做教育工作的人最无奈和悲哀的事情，明明是好事，却长着一副严肃、冷酷、甚至是狰狞和歇斯底里的面孔
　　想让自己的思维回到中午被打断的话题上去，结果发现回不去
　　回不去的不只是这一时一刻的所思所想，回不去的也包括了那一段时光，我似乎不得不承认，多么心不甘情不愿，我依然是以不可逆转的姿势失去了某些东西，我并不单指爱情，而是那些可以为了什么而变得天不怕地不怕的心灵，没有它们，我可以忘记应该忘记的疼痛，遗失应该遗失的不快乐，掩盖应该掩盖的眼泪，面对任何事，给出应该给出的笑容，生活平静、理智、有序，自己将自己的保护的武装到牙齿一样无法动摇，从前所求一切，成功的握在手中，我找到了又一项已经长大成人的证据，却依然不觉得欣喜
　　记忆当中，爱情，是自己当初动笔写字的原因，是因为单纯的想要表达自己无以言状的想念，才意识到世界上有可以不用张嘴不用面对面的一种表达方式，于是陷进去，在文字里如鱼得水的诉说自己的不安，惶恐，憧憬和诺言
　　世界上有很多如果，如果明天下雨，如果明年花开，有一个如果永远都只是如果，如果我，还是当年那个小孩

天道酬勤这两天虽然又打雷又下雨的，但是我心情非常的美，嘿嘿，我还可以骄傲的炫耀，只有我不想要的，没有我得不到的，我想拥有的我都有了，但是我不能满足现状，我还有更丰富的生活计划，天道酬勤，我LIFE所谓的生活就是不停的重复，继续着继续，很多事都被模糊化，概念化，只因为觉得应该要做，所以去做。逐渐麻木的心情。新换的老师很有趣，那么大的人了，笑起来却是嘿嘿嘿的，孩子一样快乐的表情关于这一切深秋，温度日渐缺失，坐在窗户边，在天气晴好的日子里，用手机拍湛蓝的天空，漂亮的云朵。想到某部电影里的剧情，女主角收到一盒关于天空的照片，男主角写着，这是我想你时的天空。微笑。是不是这样的自己偶尔会通过辗转的渠道听到别人口中的自己，自私，冷漠，不易接近，有个性，脾气很差大多是不好的形容词。不过换成是我，遇到这样的人也很难有好的评价吧。还记得刚来学校时总是一个人去食堂吃饭除过这些你还能说什么？本人不习惯写日志但我没办法了开始！他吗的你除过爱你还能说什么？你头让驴踏了么？你感情很深么？你不要他吗的动不动就我很伤心她不理我呢你别那么恶心行么？说点有内涵的如果你是脑残说不出有相信自己啊哈很累啊，不过已经慢慢的适应了这个全新的环境，一切都开始有条不紊的展开了经过这半年的磨砺，现在的我无论对方怎么说怎么做我总发不起火来，总会以笑面对，发现自己真的改变了太多太多学会哎。。。。。。。我感受着生活给我的一点一滴赐予和遗憾放的下的。。放不下的。。已经过去的。。正在走来的。。奢侈的美丽溜走了。。平淡的自然再重新来过。。心里太多的期许和珍惜。。满眼数也数不清楚。。然而离别离别时间过的真快，一眨眼的功夫两个月即将过去了！不知道为什么，时间会过的如此之快。可是我，更本没觉得它是两个月！哎很多美好的事物和真的舍不得离开这里了。这里有人。我不知道怎么表达我废（上篇）近排听到好几个亲戚些仔女的事，听完我自己好激动忍唔住发泄下，一个女的本科师范毕业，家无钱四女一仔，剩下个仔读紧大学，他做不成老师，见他闲着我就叫他过来做住临工骑牛稳马先，做左一年又单身公害今年突然觉得累了，没什么特殊的原因，也不是因为少了激情，在我看来激情是要培养的，是环境和周围的人创造的。记得有朋友说，单身多好，可以到处招蜂引蝶，遇到自己喜欢的男人至少可以勇往直前你要不要和我交往！小三长得像个女孩，身上没有美女的东西，可是，那个大大的笑容总是渲染着身边的朋友17岁那年，她爱上了名字里带三的男孩，他总是很细心的做任何事情，认认真真，本本份份这个年纪的女孩是希望