习惯了对别人好，就不懂得保留一些爱自己的心了；习惯了被欺骗，就懒得去证实真假了；习惯了眼前的风景，就不想去改变什么了；习惯了爱一个人，就忘记应该怎么恨了。
　　笑着看别人说谎，其实心里什么都明白，就是不想说出口，有什么意思呢？既然你已经选择了欺骗，我干嘛要揭穿你？揭穿了你又怎么样？是继续听你虚伪的解释，看你乏味的表影？亦或看你恼羞成怒，转身永远离去？一切都毫无意义、、、、、、、
　　不想去想太多，可是却没有办法忘却。听着别人骂你，我无语。看着朋友 把你说得那样不堪，我微笑。习惯了遇到不开心的事情，就微笑。纵然心已在流血，还是不愿意让别人看见眼底的那抹 忧伤 ，宁愿喜欢让人觉得自己没心没肺。
　　保持着微不足道自尊，保持着心底的善良。在最孤独的时候，不要忘记给自己一个热烈拥抱；在最失落的时候，不要忘记给自己一朵鲜花；在最寒冷的时候，不要忘记给自己一个灿烂的微笑；在最无助的时候，不要忘记给自己一个鼓励的个性签名。所有的人都可以不爱我，但是我自己不能不爱自己。要习惯无钱无友、充满欺骗的日子。毕竟，还有爱我的自己。
　　保持一颗童稚、阳光的心，我相信，我可以做到。

答辩后感答辩对别人来说可能是件担心事，但对我来说便是一件兴奋的事情，以至于到现在我都无法忘记自己当时的表现。如果是当年入学的我，我可能会感到担心害怕，不过经过四年来的历练（准确来说是最后两冬。恋窗外的冬天莫名的下着秋天的冷雨，原来北方的冬天也可以这样的湿。窗玻璃上，铺着一层暖暖的水气，漫不经心地用手在上面写着字，湿湿的，柔柔的，不知为何竟写下了毫无心里准备的两个字想念。心完结今天终于看到我的录取结果了，等了一个多礼拜，从北京等到鹤岗，等到了大连工业大学已经给我打电话了，说我已经被录取了，只是顺序问题，我想也是他了吧，可是出乎我的意料，我被一个我认为希望咯吱咯吱貌似好久没有写日志了呢。在学校（期末）的时候忙的很，每天都去上自习。呵呵，其实好多时候是在那里发呆，然后东西整整又回寝室。现在好了，盼了好久的家终于已经在了，不过突然发现好无趣，对七個少年的自助本來約好去看電影的嘛誰知道太廣那個爛場才那幾部片啊可憐啊誰知道七個笨蛋給一張京都自助19元的爛紙給騙了去到那才髮覺還要鍋底29調味盤每位3元紙巾1塊（沒得不要那種）還要每位加多1塊未曾停留淅淅沥沥下着雨，出去时既忘记带伞，冲出一段距离再调头回家拿伞。走了一圈回来，呆在家特乖的看着电视剧，中饭过后，看书练字，瞥了眼书桌旁的吉他，想到楼梯下报废的自行车，记起曾经不大的愿求一张无座票坐在火车上看着窗外，树啊草啊。无趣到认真的记会计名词，以至写下这让我回味的旅程。第一次拿着无座火车票，想着上去补一张卧铺吧，五个小时不长，也不短。进站看到的当然是人，既然是无座从哪唏嘘我左牵黄，右擎苍。那是儿时以至如今都仍放心中的愿景。现在就像夜晚坐在车上一路看着绚烂的烟火希望路途的终点遥不可及，可却憋着尿诠释着痛并快乐着。一年中唯一做到的计划是最大化的上网，雷firstdaytobeateacher跨出高中校园n日后的现在，莫名其妙得到一机会，莫名其妙的变成某一少儿兴趣班的老师，教小朋友们画画虽然我自己还是一孩子虽然教的是幼儿园的小朋友可是非常非常的荣幸灰常灰常的开心，这真是我想你雨滴滴嗒嗒飘了快半个月了连我这个很喜欢下雨的人都开始有点耐不住了曾经对某某人说过，也只是和他说过雨对我来说有着别人没有的意义天下雨，是因为他在想我，是因为他太想我所以用哭泣来告诉我又是一样的夜夜已经很深了，可是却丝毫没有睡意，不知道为什么，听着有些动人的旋律，回想着一些记忆片段，已经厌烦了这样的回想，可是它却像是生命中必须要做的事情一样让我无法停止下来，尤其是在月光洒满