感动

　　现在离婚越来越容易了，可正因为如此，懂得坚守婚姻才是一件需要理性、忍让和智慧的事情。
　　那一段日子我正处于婚姻的低谷，丈夫阳成天早出晚归，也没见他的事业有什么起色；而我们的感情像冲了三遍以上的茶般淡而无味，出差回来不再有礼物、拥抱、欣喜，而是老夫老妻似的平静
　　当我把这些婚姻的苦恼讲出来时，姐妹们们以一个过来者的身份帮我分析我一潭死水的婚姻，最后得出一个结论：像这样的婚姻早该解体了。
　　和女友痛快地发泄了一番后，我走在回家的路上步履坚定，回到家里，看着这个一成不变的家，略显得简单寒碜的家，突然感到一种难言的厌恶感，接回的孩子将牛奶洒了一地，我手忙脚乱地拖着地板，看到家里被扔得乱七八糟，正忙着做晚餐时，电话响了，阳又要晚点回来。
　　绝望中的我一不小心抓住了那只裸露的锅柄，顿时手被烫出一个大泡。那个锅柄木头的手把早就掉了，只剩下黑乎乎的铁柄，一不小心就烫手，我跟阳说了不下五十遍，可他从来没有空去把它修理一下。
　　自从动了离婚的念头后，家里遭遇的每一件事情加剧着我离婚的决心。
　　我愤然关了火，走出厨房，看着镜子里那双曾经春光明媚，现在却充满怨意而暗淡的眼睛，感叹道：婚姻真的是太可怕了，我一定要抛弃这种半死不活的生活，要离开这种一潭死水的地方。
　　两个小时后，阳回来了，看到桌上没有照例摆上晚餐，我一个人坐在黑暗中目光决绝。怎么没有做饭呢？他一边说着，一边走进厨房。
　　为什么要做饭？我做够了，再也不想做下去了。这种日子我也过够了，我们离婚吧。
　　丈夫这时正在厨房里用力地洗刷一只不应该粘底的锅子。他的第一个反应是你说什么我没听见，第二个反应是我听错了吗你再说一遍；最后他终于弄明白了我的意愿时，儿子哭了，他只好先把我的感情问题摆到一边，扑进房间里抱着他喂牛奶。
　　不是过得好好的么，为什么要离婚？阳手里搂着孩子走出来，一脸意外。
　　我看着他冷笑，心里油然升出一种报复的快感，他一直粗心地忽略了我的感觉，可现在痛苦该轮到他了！
　　你当然觉得过得好好的，可是我觉得不好，而且，再也不想过下去了。
　　当天晚上，我执意与他分床而睡，根据女友们的经验，离婚是一件异常复杂的事，它纠缠着情感、财产还有习惯等许多因素，因此一定要有毅力。
　　为了顺利离婚，我早已想好离婚的三部曲，第一决不再买菜做饭，从生活中把两个人分离出来；第二决不再陪他散步睡觉，不给他和好的机会；第三经济上分开。
　　躺在沙发床上，一个人睡却怎么也睡不着，我拧开台灯，找出一张白纸开始写离婚协议书。落笔的瞬间，我盘点了一下家里的财产，往日的情景也依稀浮现：我是北方人，他来自江南，我们漂到大连这个城市，白手起家，现在人过三十，也挣下了两套房子，一大一小，大的是三居室，去年年初才搬进来的，小的是我们刚来的时候凑钱买下的，都在我的名下，现在已租给了别人，月收入六百元；另外丈夫还有二个店面，约值三十万元。
　　我在离婚协议上写得很清楚：房子、孩子归我，门面给他，这样公平合理。
　　第二天，交给他这份离婚协议时，还在餐桌上留着一张字条：我要自由！
　　签字啊。离婚，你懂不懂？看到他一脸发呆的样子，我有点烦躁了，却又随即意识到了自己的过分，换用循循善诱的口吻道：我们做夫妻时间虽然并不长，但我们在一起也有五六年了吧？相处这么久，难道你还看不出来我们实际上是两个世界里的人吗？分开，对你对我都有好处。
　　一个星期后，阳的电话打到了我的办公室里，我同意签字了，下午出来吃饭吧。我们老地方见，我把协议书交给你。阳的声音低沉伤感，他挂了后，我还握着话筒颓坐在椅子里发呆。
　　他肯离婚了。积在我胸口的郁气在刹那间抽离，空旷的感觉像是武侠传说中的气，一丝内息源远流长，缓缓地周游全身。我坐在椅子里，感受着自己身体的升升降降，脑袋里不由自主地闪现出往日的一幕一幕：脑子里只有一个念头：没有这个男人，就没有今天的自己
　　我喜欢海边的风景，他放弃了自己正在上升的事业陪我来到大连重新开始；我梦想海边的房子，他无论如何也贷款给我买了这套拉开窗帘就看到无垠海景的房子。
　　下班后，我勉强打点着精神去了那家常去的海边西餐厅。几天不见，他似是瘦了许多，但身体挺拔，眼神忧郁沉静，刮净了胡子的下巴显得性感。
　　丈夫沉默地把一只牛皮纸信封推到我的面前。还没坐下，我的眼眶先红了。我真的永远地离开这个男人么？我忽地慌张起来，难道就这样失去他了吗？
　　既然来了，就不急了，先点些什么吃吧。也许是因为这是最后的晚餐，他看着我微笑，他的眼神清澈而温柔，然后伸出纤长的手指，招呼waiter：来一份黑椒牛柳饭，一份蛤蜊汤。这两样都是我的最爱。
　　我默然坐着，直到他突然对我说：最后的晚餐，你能为我点一份我爱吃的东西好么？
　　你爱吃的？我一下子被问住了，大脑突然一片空白。搜索了半天后，我有点口吃地说：你爱吃的？你不是一向和我吃一样的么？
　　他忍耐地笑了笑，然后一字一句地说：其实，我们生活在一起这么多年，我一直吃的是自己不喜欢吃的东西。你忘了，我是苏州人，我其实很喜欢江南的菜肴，有点甜那种。
　　我听着他的话，仿佛惊涛骇浪，一阵强烈的自责把我擒住了。是的，这么多年来，我居然从来没有想过问一问他喜欢吃什么，而且平生第一次知道原来他喜欢吃甜的时候，我们居然就要离婚了，这不免有些讽刺。
　　说点什么，好么？他温柔地问。
　　我的泪水开始在眼眶里打转。
　　我想好了，房子、店面、家里的东西全都给你！他沉默了半响，突然又说，我只带走自己的书和几套衣服。
　　你要到哪里去？听到这令人心酸的告别，我忍不住失声叫道。近二千多天的日日夜夜，肤肌相亲，月下的温情，对视的双眸，有默契，彼此的习惯，总是爱过的吧？到底这么多年了。我从来没有好好想象过没有这个男人的日子。
　　其实，来大连这些年里，父母，还有我的朋友们多次召唤我回到南方去，说那里有更大的发展空间。但是，你喜欢海，喜欢浪漫，所以我一直陪着你，在这里呼吸有腥气的海风，吃我不太喜欢的海鲜，事业上没有取得什么成绩，让你受委屈了。
　　你在说什么呀？我不是指这些。我的泪水一下子流了下来。
　　离婚后，我就要去南方发展了，以后一个人过，还要带着孩子，你会很辛苦的。他紧皱眉头，抽出一支烟，顿了顿，所以我把东西都留给你。门面每年还可以租一些钱，要攒起来，不要乱花，以备不应之急。孩子上学，也需要很多的钱，到时候我再想办法。他说着，眼光看着窗外有一丝留恋，和挥之不去的牵挂与痛苦，那种口气，不像是一个准备离婚的男人，而像是一个即将远行的家长对妻儿的那种不舍与牵挂。
　　窗外是蔚蓝的天空，明净的大海，白色的水鸟，一切都天堂般美丽和宁静。而这一切突然变得黯然失色，因为一个答应永远陪在我身边的人就要离去了。
　　那你怎么办？我问道。我总有自己的办法，男人在这个世界上总有生存的办法，不像女人，你那么轻信、善良，又容易受伤。看着他望着我怜惜的眼神，我的泪水止不住地往下掉。
　　别哭了，亲爱的。他的大手按在我的肩头，一种淡淡的烟草味，如此熟悉，我多么喜欢他身上的这种力量感，这种烟草味，可为什么，两个人在一起的时候却丝毫感觉不到，反而只有厌烦呢？
　　我也该走了。你知道么？每次你和父母姐妹团聚时我的心里都空落落的。我也很想念我的父母，他们毕竟都老了啊。
　　听到这里，我的内心充溢的是感动，是自责，更多的是一种全新的爱恋与不舍。这个一个多么好的男人啊，我见识过多少离婚时夫妻反目成仇，是为财产而大打出手，相互辱骂与诅咒；可我从没见识过这样的离婚，这样柔情、深沉、宽容的分手仪式充满祝福、伤感和牵挂的别离；而直到最后一瞬间，才知道他在婚姻中也一直忍受的种种不愉快和不适应，却都是因为我啊。
　　这些，你为什么不早说呢？我含着泪紧紧抓住他的大手，顾不得自尊与骄傲了。
　　因为，我爱你，我愿意忍受这一切，我希望你过得快乐，不要为这些琐事来烦心。我又一次呆住了。
　　迟疑了片刻，我说：你，可以不走么？
　　最后，手牵着手走了出来，外面的海风很凉很凉，我坐在他的摩托车后面驶往回家的路，长发飘飞，看着沿路上灯火辉煌的街景，想到自己那个依山傍海，那个他一手打造出来温暖的家，突然有了一种很幸福很幸福的感觉。
　　一个星期后，在女友又一次聚会中，她们问我：离了没有？我把我们最后一次晚餐的故事讲了一遍，然后说：这件事让我上了一堂关于离婚的课，现在离婚越来越容易了，可正因为如此，懂得坚守婚姻才是一件多少需要理性、忍让和智慧的事情。