我来写日志，纯粹是陪太子读书。
　　这一年，晚上的时间大多数是陪儿子读书的，说是陪其读书，还不如说是＂看（kan）着＂其读书，语文、数学、英语、物理我差不多都要招呼一遍，尤其是英语，儿子的英语是在内地念的，起初的时候，他以为英语就是abcd之类的东东，非常简单，于是也一直没当回事，抱着abcd的态度来学英语，临到考试的时候，突击一下，平时基本用不上课本，等到了上海才发现英语够罗嗦，除了abcd还有什么语态、时态，还有分词、宾语补足语……，基本上是一顿狂晕，他狂晕之后，我就要开始漫漫狂补（英语）路。
　　我发现，儿子的英语不溜，有一半的原因是汉语不溜，举个简单的例子，（for example，昨天的词汇），对形容词，只会用＂太畸形、经典＂，形容不太见到的事情用畸形，形容比较容易见到的事情用经典。除了这两类事情，好像也没有其他事情了，看来这只能怨事情的种类太少，而不能怨其词汇的贫乏。于是，他有种病态的简练，连期中考试的作文也是用诗歌代替了，我想这其中，主要是其没能掌握基本汉语的缘故。
　　基于上述的情形，利用其一有机会就要qq的毛病，我与其约定：空闲的时间可以上qq写日志，作为对应，我也写一篇。
　　既然是日志，总不能一年或一月更新一次，经常写、坚持写是一件不容易的事，对绝大多数人而言，做一件事情哪怕这件事无比艰难，做一件还是有可能，甚至是容易的，但坚持每天做一件事，那将会是件无比艰难的事。因为，短暂的热情、冲动可以维持一时，但从来不能维系日复一日的坚持。
　　为了陪太子读书，我决定还是试试，没敢说每天如此，只是说每天作业完成后还有空闲的日子。
　　这大概是我有生以来写的第一篇日志。

点滴那些青春，那些岁月。一些人一些事，就在短暂的青春岁月里渐行渐远。或许，是我把他们丢在一个我不知道的角落里。想重新去找回，最后发现，连找回的勇气也没有了。我突然记不起自己的年龄，深圳即使累了也要微笑面对，逼自己放下。我，长像平庸，无家庭背景也没有双亲，学历也一般，但我从小的教育可以说比任何人都严格，我不觉得我没有家教，我也不觉得我自己低人一等，我是没什么亲人会为我说话，但我也不会需要这些。我总痛又一夜的无眠。让自己去吧一切忘悼但满脑都是。他如此的痛心。曾经的快乐己在眼前过去。。想这一切爱恨交集一起折磨的自己人不1鬼不鬼，太痛苦了。什么时候叫我走出不在想她的痛苦啊，，感觉自五月十九。这次，我没有和你吵，相反，我跟你讲了好多，我也不知道我为什么说了你那么多，你只是说自己错了。好吧如果错可以解决问题，我可以说一万次帮老师买一个冰淇淋，结果就是这样呀唉是你太爱我？还我差点杀人了被噩梦惊醒。眼睛都不敢闭了。不知道为什么，我竟然梦到儿时爱恋的男孩H，梦里面我和他是男女朋友，他则是因为生病脑袋做了手术。术后，我和他打闹耍着玩。在一个大院子里，爸妈看着我们，记得whatafuckingday！amplt未满18岁and吃饭者谢绝点击浏览ampgt今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在未来的职业文件夹里，未来的职业！Whatafuckingday！晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一感谢了做为她的亲妹妹，她又怎么能不担心呢？她们每一个电话和信息无时无时无刻都在诱惑起那藏不住的眼泪很高兴早晨接到姐的来电，她的第一句钱还够用嘛？第二句在哪里了？生活习惯吗？工作好不好做的青春畅想曲青春是一首优美华丽的乐章，时而激情澎湃，时而平静舒缓青春是一个个跳跃的音符，不甘平淡与冷落青春是五彩斑斓的梦，总是充满梦想与希翼青春是一本厚重的书，来不急回味却已忘记在青春里，我们安静的哭泣找个无人的角落，安静的哭泣。这是今晚回家途中想到的台词，窗外没有月色，眼前是一片漆黑，突然心生感伤，想找个安静地儿痛哭一场。还好今晚家里就我一人，到家后就真的有种想哭的感觉，放下提杂记我总是想每天我们想要得到这些那些事物时，首先，问问自己，我有为想得到的事物做过什么准备没？有没有为得到这些事物而努力没？如果都没有，再问一句，你本身具备这个资格没？好吧如果什么都没孤城这该死的城市因被钢筋和混凝土包围而淡漠冰冷，没有适合爱情玫瑰生长的土壤，于是人们被利益驱使而前行。在这个过程中，不断有人失去，有人得到，有人活着，但已经死了，有人死了，然后被人遗忘