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　　时间过得真快啊，又是一年底了。不得不用这样一句俗套的开场白，可是事实如此，只能一声声的叹息，别无它法。
　　这一年里，对我而言最大的收获就是终于摆脱了曾经感情的困扰，可以继续面对未来的生活。然而生活的继续，也就意味着还会还有这样那样的新的困扰依旧继续着。
　　感觉只是一晃，可我已这般年纪，要是在旧时，恐怕老娘得倒搭着聘礼彩礼的把我嫁出去，还好我命还算得了如今大时代大背景的济，就算我成了剩女，也还能抓住青春的尾巴再逍遥几年，不会被人说成老处女，老妖精，反而倒是赶了回时髦儿。
　　如果说婚姻是围城，那么曾经的那段感情留给我的便是目前无法逾越的一道鸿沟，连围城的边我都没有勇气和信心去涉及。看着别人两两成双，又或者娃儿都会打酱油了，居家过着小日子，穷了富了的且不说，只看那热乎劲儿我也确实羡慕的不行。一度的尝试着摒弃所有杂念，只为给自己找个归宿，可惜，攻势还没建好，自己便败下阵来了。不为别的，曾经的柴米油盐的日子，我仿佛再也找不回感觉从头来过了。也仿佛，对别人再也找不回曾有过的无所顾忌付出的感觉了。只是谈谈情说说爱吧，可又觉得无所适从，无谓的像杯过期的可乐，弃之何谓？还不如我一个人，吃饱了全家不饿，也乐得悠哉。也好，看着身边朋友的幸福，替他们乐乐，总比我置身其中，一团乱麻，焦头烂额，害人害己的好。当然，我不会就这样轻易的放弃了自己的幸福，只是不会再刻意的安排，一切随缘，随遇而安好了。
　　转移重心，希望能确定自己的位置和价值，物以致用。很用心的做了一个决定，满怀希望，如终于见到久违的光明。可是，我面临的依旧是等待，等待…天上终归是落不下馅饼来的，我只能继续寻找，寻找…终于有了契机，抓住，努力…可未必成功。我的人生说不上是历经磨难，大起大落，可是为什么沟沟坎坎的总是能把我摔绊的体无完肤呢？其实我只是想过一种随性的生活，其实我只是想能不那么刻意，其实我只是想爱我所爱，其实…也许就是这样的无所谓，其实是最难达到的最高境界吧？不然为什么没有一样是如我所愿的呢？看来，我又要检讨自己了。
　　还记得刚来京时，啃着用最后一分钱买的面包，望着能目视到的最高处暗下决心，要是混不下去，我就从最高的地方跳下来！还好，现在我还用不着去跳高楼。可是，是不是因为我当初许下的决心太小了呢？我应该说，要是混不出个＂样儿＂来就从最高的地方跳下来！那样的话，今天的我也许就已经不是现在的状况了，当然，也许会有某年某日的新闻上多了一条关于某女跳楼自杀身亡的新闻出现。现在的我果真应了那个＂混＂字，混吃混喝混日子，数着天儿的等死一般，没有任何的建树。这样的状况，我怨不得天，怨不得地，怨不得任何，只能怨自己，应了老爸对我说的一句话，＂脚上的泡是自己走出来的！＂。没有后悔，也不能后悔，目前的失败我不想去否认，确是我的原因。有时在想，是不是应该聊以自慰，毕竟我还能混得下去。可是我却不甘心。做了个测试说我骨子里是个疯狂的人，其实我也是。总是有这样那样疯狂的念头在我脑子里挥之不去，可我最终还是没有去落实。也许就是因为这样那样的想法太多，所以才叫我如今这般的不踏实，不切实际。我，是不是真的应该成熟起来了？又或者干脆随性就做个疯子，疯野起来没准是件好事。慌，说着说着，疯狂的想法就又冒出来了，看来我真的是本性难易矣。
　　曾经写到过，一切随缘，随遇而安。看来与我有缘的确真的让我安不起来。又看来如我想的那般生活目前是有些不可能了，除非我中了五百万。只可惜，我从不买彩票，也从未有过那样的狗屎运。再看来，我曾经的梦还没醒，是该醒来的时候了！
　　眼前面临着选择，是继续还是停止？时间对于我来说，不可能再像从前一样的虚度了。权衡再权衡，心里做了决定，但我明白，这个决定绝对会是我最后的底线，如果不是寒山就是分水岭，现在的我比任何时候都理智，而且，以后，会继续！
　　再给自己鼓鼓劲儿吧！fighting！！fighting！！！
　　希望这一年能在顺利中结束！