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早睡早起1

  昨天考试,上午看着别人考,下午被别人看着考。
  18点正,铃声幽幽,那个可恶的sir摆明不想我拿满分,可能是有什么童年阴影吧,时间刚到就把卷子收走了。算吧!不跟他计较。
  终于考完了,很想发个什么的,不过想了很久,不知为什么,还是没发了。
  可能是心情放松了,胃口也好了不少,总之就是一顿狼吞虎咽的晚餐。老爸看着还以为是他的厨艺进步了。呵呵,别笑死人了。
  饭后,看着乱哄哄的窝,一向以乱为美的我居然一反常态,开始"执屋"。东翻翻西挪挪,整理整理着忽然翻出了左刀刀的《牛猫加菲》。呵呵,一只超"吊"土猫,看着里面搞笑的插图,不知不觉迷糊了……

手足情昨天把老儿子两周岁的照片取回来,和哥哥两岁的照片比较了一下,嘿!还真的很象。那眉毛还有下巴就连眼神都是那么的相似!感叹这遗传基因的厉害。哥哥看着照片喜欢的不得了,亲了又亲,连声夸可咳咳病菌哩排都好似好少写日记甘点解啊?!可能系因为病咗挂冇咩心情写也个人又好攰喔咳咗成个星期几乎咳都肺都甩啊!我身边都笼罩住D咳咳病菌辛苦本身星期五已经好得7788点知星期六出下去甘又咳翻聊天到凌晨两点昨天中午宿舍停电了,因为没交电费。虽然不能玩电脑了,宿舍黑呼呼的,但是也因为这样我们宿舍才有了这次的夜话。我们谈起很多大一刚来的时候所经历的一些有趣的事,好开心呢,想起大一自己所做螃蟹内讧常到溪流钓螃蟹的人有个秘诀渔篓里如果放了两只以上的螃蟹,不加盖子也不会担心螃蟹会爬走。因为只要有一只螃蟹快要爬到篓子的顶部时,其他的螃蟹会争先恐后地攀爬在第一只螃蟹身上,企图借力爬玉米浓浆VS玉米饼2009年7月28日shy今天,去山姆买菜时,看到玉米的质量非常好(一斤9。90元的无公害玉米)事实证明真的非常多汁,而且非常香甜。尽管知道贼贵,但还是狠下心买了二根(10。67元新郑惊现19岁疑似手足口病例在儿科分诊台工作有两周了,对手足口病基本能一看一好准,前天西雅斯一19岁女生前来就诊,说自己手上长了疱疹,想看看是不是手足口病,当下还告知她本病多见于五岁以下儿童,应该不是,拿过手拿铁手机我还是喜欢联想。我用过三部诺基亚,一架妈妈送的,一架爸爸送的,一架小高高送的。自己买了三星和联想的。我还是喜欢联想的,因为便宜好看。昨天中午,林冰请吃饭,我又吃了土笋冻,我非常你会主动认为自己的父亲是个坏人吗可是在他一在对你做出无法理解的事之后,我实在无法不接受这个事实,一个只想到自己,一个把儿子当仆人,把老婆当佣人,最后弄个妻离子散,用儿子的房子去贷款做生意,赚了钱自己享受,不去还贷被一语道破的神经在写下这些语句之前,我虽然一直都想好好的整理一下自己的,只是那些断断续续无法成句的字被我敲完再删敲完再删,终究没法淋漓畅快的渲泄一番。可能是与生俱来的依赖感比常人要强烈些,虽然天下2011,记住的遗忘的2011,记住的遗忘的有多久没有好好的填豆腐块我都数不出来,好多时候并非没事发生,只是渐渐的会变得不想记得太多,因为人的一生总要经历一些事,一些人,一些风景时间的却从未因此停过脚步曾经拥有曾经有过刻苦写作的经历,却都因为近几年的漂泊而放弃。曾经拥有将心灵寄语付诸文字的构想,又怕那份深深的思念触动忧伤的情怀。每天我都在期待,也同时在自责。这一切是谁的过错,不必再去追究
感动。心伤。我只想自己一个人承受,不想让爱我的人们伤心和难过!不想再看到他们流下一滴眼泪,那样只会让我更心痛!我知道他们这一生都是为了我,所做的一切都是为了我,他们希望看到我快乐和幸福,为了我宽容我不想去责怪他们,也不想去惩罚他们,我只想安静的结束这一切!我愿意善待和祝福他们,我更愿意自己好好的善待自己!我希望爱我疼我的亲人们平安幸福健康!也许,未来的路我会走的很辛苦,很孤大姨病了今天的心情说不出来的苦涩,给弟弟挂电话,听到了大姨患脑出血住院了,心里突然不停而且急剧的颤抖。不知道该说什么好了,眼圈湿润了。大姨本来就有心脏病,在深圳本来其实挺好的,但是突然传来消失在你的世界里!最近我总是在想,我要怎样才可以顺利的消失在他的世界里呢?不会太明显,暗地里的筹划就好了,因为我有很多东西在他家,不能就这样走了!跟他直接说?不行!这样会失败的!还是不让他知道好一点好天气天气很好,午后就跟QQ在学校逛了一大圈。北京昨儿下了小雨,今天空气清澈透明,树叶儿翠翠的,新种的郁金香肆意地在清风中摇曳。在操场那里,遇见了一只金毛,叫SUNNY,超级可爱,肥肥的天气继续抽风中白天暴热,晚上闷热。白天太阳能把人的眼刺瞎,晚上惊雷阵阵照样热到想剥皮。新买了顶帽子,这天儿,不戴帽子到室外那是找虐的行为。昨晚临的于右任的般若波罗蜜心经草书(这纸不合适临小字,浸一次ampquot公平ampquot的对决至少在我这里无法接受!阿森纳主场,被漏判一个点球!在客场,首先不是图雷犯规!其次犯规地点不在禁区内,这样的一次误打误撞,主裁判罚了点球!在短短30秒内,我从天堂掉进了地狱,不是被球狠狠的回忆出差两天,就感觉自己有点累。莫非自己老了?想想都觉得害怕。静下心来,终于想起自己好久没有写过日志了,于是乎打开空间敲起键盘。刚刚看了一个朋友空间的日志,是自己以前公司的同事,他辞职怀念天天开车在繁华都市里穿梭,高速路上狂飙,不知道路的尽头在何方?亦不清楚自己到底路在何方?只是麻木的往前开着!突然间怀念起大学踩自行车和以前开着小摩托戴着头盔上班的日子来了。看过一篇学会放弃日子还是在一天天的过去。我本以为我的心情会随着时间的流逝慢慢好起来。但是我发现我错了。反而。思念XX还在增加。我不知道是为了什么。我总是在努力挽回这份应该属于我们的感情。但是渺小的在烈日下终于抵挡不了强烈的阳光,防不胜防的被晒黑了!我觉得今天才是象样的练车,因为下午人来的不多,上车的机会也多了很多,在车里真是好热,不过新来的教练很负责任,进步的比较快。原来鼓励的力量