甭嫌我絮叨，写汉字的机会以后就少了。

　　因为时间上的种种问题。全家决定驱车到上海送我。
　　上海舅妈和弟弟都在，于是舅舅也打算送我一起去。
　　哈哈，有爸妈还有舅舅一家一起送，感觉队伍很庞大了。
　　其实不想让妈妈送，我知道她一定会流泪，妈妈本来眼睛就爱流泪，迎风落泪，看每一个快男离开落泪。
　　不想看到她在我离开时候掉泪，其实，是怕自己会掉泪。
　　怎么说来说去就像绕口令了。我还是愿意保持在妈妈面前一贯的样子，永远都很快乐，经常傻笑，冒冒傻气。好像从来没有经历过痛苦一样。所以，在家想流泪也尽量憋着不哭，哭了也尽量不揉眼睛以免第二天红肿。从小到大，我没有给妈妈直接表达过我对她的爱。即使在母亲节，妈妈的生日等等一系列应该表情达意的时候，我只是发了短信便觉得不自然。好像，我在做的，只是一直让她觉得我从来就是一个不会难过只会快乐无忧无虑的女孩子。也许，让她感受不到我会难过。她便不会为我担心太多。
　　一直以来，我的文字充满了那么多有友情，爱情，自我感觉的表达。却很少提及亲情。我不止一次地想写写妈妈，却不止一次的中途停止无法继续。我终于懂得最深沉的爱根本无法从笔尖流出。任何深沉的情感，能完完整整，原原本本的保留下来的，似乎只能在心里。于是，我自觉我的笔墨不能表达。
　　以前和朋友在外面疯玩，根本想不到回家，想不起家中的妈妈。现在每次和朋友出去玩，总是时不时地想起妈妈现在一个人在家，不知道是否孤单，于是就总想着早点回家，好去陪她。可能，真的是要离开，去那么远的地方，度那么久的时间，才让我对她如此牵挂。记得四年前离开家去浙江上学，兴奋地在宿舍四周乱看竟不知妈妈不给我告别便静静离开。意识过来了赶紧下楼追她，看到她红了双眼我却很没心没肺的说妈你咋又哭了，离得又不远，你不跟我说一声就走啊。那时候一点点也不恋家，没有不舍得，也没有陌生害怕的感觉。更体会不到妈妈的心情。反而四年后，我竟如此的依恋我的母亲，如此地割舍不下我的家。
　　那么，究竟是我没出息了，还是长大了。
　　心里现在好乱了，写了那么多，我不知道想说什么。
　　好期待，也好害怕。我记得我上小学一二年级的时候，写得梦想是周游世界。现在真的有走向世界的感觉了。
　　可想着一个人提两个185的大行李箱，外加一个背包。再想想恐怖的伦敦音。再想想要无人陪伴一个人完成从上海到东安格利亚的全部路程。我就怕，怕的心慌。
　　我还很没出息的给龙龙和丹丹诉苦说真怕一个人死外面了。
　　龙龙居然很严肃的对我说，朱宝，你要真有本事就死外面，没本事就好好混吧。
　　丹丹还调侃说，大姐你怕啥啊，我们少女时代就出来了好不好啊。
　　我听完了真的是苦笑不得了。但我确定，因为这两句很没人性的安慰，我的害怕缓解了很多了，觉得温暖。
　　每天早上，我睁开眼睛想的就是如何去伦敦机场去火车站，如何买票坐车到诺维奇，如何坐出租从诺维奇到学校。
　　学校的接机，我没有接受。一来嫌贵。二来认准了不能错过这次证明自己的绝佳机会。
　　我就是要看看，我一个人的能力。
　　最严重会能怎样了。
　　就像龙龙说的，我死不了。
　　因为我还没那本事。