不知道什么时候开始，我的不忍心也渐渐的化为一把利刃。总是想尽办法让所有的人开心，用所有的办法，努力的让别人知道幸福的意味，于是，到最后，发现自己伤的连躯壳都不再完整。
　　我不知道自己究竟作错了什么，只知道，这个世界，好冷，瑟缩在墙角，那一刻，希望时间就此静止，留一点空间让我噬舔伤口，这个要求应该不算过分吧…
　　每一次的悲剧里，其实不觉得自己是主角，因为故事永远都是黑白色的，这样的故事，我早该麻木，真的是我对童话有着太多的向往吗？真的是自己傻而已…
　　泪水已经凝滞，眼角，已经干涸，我究竟还是接受了世俗给的命运吗？心，已经很久没有这么痛过了，我想，原来我终于还是迷失在黑暗里了…
　　每一次的挣扎，每一次的痛，我，还可以做选择吗？
　　知道，每个人的背后，都站着很多故事，开心或者难过，所以，我从来都不敢说什么，也从来都不会去怪别人什么，只是，故事重复演绎的太多，我会累，会很累，很累。很多事情。我都是承受不了的，我努力的走过很多阴影，从来都不敢回头，嘴上说我不会后悔，其实，都只是因为知道后悔无用而已。
　　今天，带着一些决绝的感觉，断了所有可能发展的故事，最后说的那声88，感觉就是永远的结束，不知道，这一次，是不是我抢先的残冷？还是应该说，我开始懂的保护自己？
　　88，我曾经无比记忆的人，88，我曾经的亲情，爱情和友情。游离于天堂的欲望，我会收回。把所有的爱带走，从此，选择彻底的孤独与冷傲，背负满腹的心伤，或许我会在心底一直默默的想念，但我不会说出来。
　　黑白的人生，彩色的世界，我，会慢慢的消失在单行线的尽头，远走，就是一辈子…

真情表白lt？xmlnamespaceprefixvnsurnschemasmicrosoftcomvmllt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicroso沉淀有人提到说，我需要一个人沉淀一段时间。是的，我一天都在想这个问题。从一个人独住的这些日子里，我受益匪浅。在经历了很多之后，感觉今天一瞬间豁然开朗。好象又没有。很多人，很多很多人，总感冒人倒霉了喝凉水都塞牙，好好得偏偏感冒发烧，一般的感冒发烧也就算了，还闹个肠胃性感冒，拉了一晚上的肚子拉的人都虚脱了！第二天跑去看医生，医生唠唠叨叨一大堆叮嘱，说这不能吃，那不能吃，那些曾今！那些歌曲！逛校内，无意中看见一篇视频分享，内容是经典的英文歌曲，里面有我很多熟悉的曲子，听着这些曾经的歌曲，让我忍不住，忍不住的怀念！怀念那些早已远去的日子，那早已远去的太阳和校园，那早已远狗狗。。狗狗同志，哥打第一天来就看见你那猥琐的身姿在小区里各种晃悠，我每次路过都很亲切的称呼你为土狗。你也很亲切的尾随我，目送我上楼或者出门。我知道你不是故意咬我的，但是你绝对是有意的，而观后感看到了新版红楼梦的片花，然后就想要来写点什么，以下纯属个人观点很多人拿新版跟87版比，我想起在得知要拍新版红楼梦的时候就知道这必然将成为话题，就像金庸老先生的那几部经典的各种版本被金陵十三钗刚拿到书的时候其实并不期待，因为很多年没有看书的时候有心弦被触动的感受了，曾经在爸妈睡着之后用窗帘缝隙里透过的微弱的光芒看小说看到躲在被窝里咬着满嘴的枕巾哭的无法呼吸的感受，已经很情书初二的那年，在粮粒儿的强烈推荐下，拿走了情书的DVD。由于个人的偏见，对日本的电影向来没什么好感的我，抱着同样的偏见看起了这部传说中的经典。沉闷的开头仿佛像是印证我的一贯判断似的无2010。1。16今日睇睇下电脑，突然间又觉得好头晕，于是即刻叫只猪入来。我趴系佢度，个时我已经眼前一黑，好似有少少想不省人事咁样。妈妈见到我咁样，想打的带我去医院。已经叫左五舅母出去叫车，不过我根2010。1。18今朝都系胃痛醒左，我怀疑系我琴日食得太饱啦唉，身体真系好多事，我知道我唔舒服，宝宝都会唔舒服。所以我成日都感觉对唔住宝宝，对唔住只猪，因为又要害佢担心。琴日开始洗宝宝噶衫，趁住依家2010。1。21宝宝差一日就31周啦，又系时候去产检。今朝早只猪陪我去产检，上一次产检系两个星期之前，今次医生帮我量肚围个时居然同两个星期之前一摸一样。跟住医生又叫我加强营养，佢话可能系宝宝偏细。