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读简的故事

  我带着一种期待的眼光去看<成为简奥斯丁>,只是不知道自己期待的是什么.说不出的感觉萦绕着我让我去细心品读
  tom初读简的小说的时候告诉她她的小说在没有亲身体验写出的的情节,有一点不真实,她愕然,是的,思想的东西是想出来的,但是离开了真实,就无法存在,一个作家没有了阅历永远写不出真的感觉.所有的想像都要建立在阅历之上,可以由悲惨的遭遇去写幻想中的美好,也可以从美好的经历去告诉人们生活的希望.只要用经历去写故事写感悟才能感染着渴望感动的人群.简在以后的创作生涯中不再忽视这一点,她的<傲慢与偏见>的成功在某些方面来说要感谢tom的提醒.
  简的妈妈说过,爱情令人神往是锦上添花,金钱是布帛菽栗必不可缺.那时女孩子的选择也许都是与金钱拉上关系.对于那样的一个社会,金钱是结婚的前提,即使是两情相悦的一对,也会为金钱苦苦奔波,thomas牧师离开他的未婚妻远走重洋虽然是教区的安排,但是在他内心早就认为这一次远行的报酬足以举行一场体面的婚礼,他想去,为了他的婚礼,也没有人挽留,因为人们心中都很明白结婚需要的是什么.最后他死于印度群岛,留下他的未婚妻暗自神伤孤独无依,他忍心吗?如果为了结婚要丢掉自己的生命,那么结婚还有什么意义可言,一个人的婚礼是对谁的讽刺?但是如果因为害怕某种结果而退却让婚姻变得冷清,那么婚姻将会是失败的开始.人需要勇敢,有勇敢就会有幸福,有勇敢也可能会有不幸,但努力过了,即使最后得不到什么,还是问心无愧,牧师的远行带着的是一份无惧一份责任和一份期待.他的死是个悲惨的意外,这是代价,但他尝试过,他想给她亲爱的未婚妻最美的婚礼,他会为人们所尊重,他的死讯给人的不止是沉痛,还有思考.
  如果是苦了自己去追寻爱情的美好,那是值得让人敬佩的,如果是苦了他人去成全自己的爱情,那是为人所不耻的,tom与简的私奔的背后有着太多的牵连,他们走了,放下的是亲情和良心,甚至是他们生命中的一切.在我眼里tom是不理智的,因为爱情而失去亲情.可以吗?他忘记了背后的人们,他忘记了他是那个家的支柱,他忘记了他一个人堕落他们全家就会堕落,他忘记了亲人是多么的需要他吗?简是明智的,她淡淡的一句对他的爱会毁掉他的家庭,她宁愿不要,转身离开的时候,深巷红色的背影和巷口忽明忽暗的光,见证这这位女性这时刻痛苦的抉择.她需要爱情,但是爱情并不能代替一切,爱情不可以带走对方的一切,她爱他,所以她一定要走.离别是无言的坚决.一走,此生也许就无法再见.
  那个十八世纪的女性和她谜一般的爱情故事都深深的吸引着我,她的完美和她的家境的贫寒成为了她生活中最矛盾的一部分,完美注定她有更多的权利去选择自己的爱情,而贫穷又注定她要被爱情选择,那个年代,这种矛盾让她那样一个有自己性格的女性思考自己的人生,用笔去窥探一种平和的美好.她一生都没有结婚,也许是她找不到这种矛盾的答案,她看透了于是她解脱了.
  关于爱情我想过很多,往往短暂的爱情故事会得到更多人的关注,因为它带着遗憾,那是用深情去营造的另一种美,我时时在想,如果当时不是山伯死了,会有化蝶的传奇吗?如果他们也是那么一帆风顺,那么他们会真的白头偕老吗?没有真正的答案,因为谁都不知道,人心永远是那么的难测.苦难是真情最好的尺度,但苦难过后,什么又是真情的尺度呢?对每个人来说,可能不同吧!没有苦难的日子,有太多的诱惑让人去变坏去迷失.谁能够在平和的日子里比经历苦难的时候更相亲相爱,那么他就是真正理解了爱的涵义.
  (说得挺乱的,是一些思绪,不太连贯,但这是我想说的,还有谢谢Y璇介绍我看这部电影)

这样的生活我看透了风雨交加的天气,冷的我们的心都缩成一团!再也找不回那种晴天的激情,没有什么可以使我们暖和被窝亦是如此,因为心是冷的。我的朋友爱上了漂泊,我呢?我爱上了什么,我爱上了摇摆吗?激情慢慢无耐宜家系清晨5点10分,我要将我此时既心情写低!今晚无论我点训,都系训唔着!头好痛,全身发热可能已经发紧烧了!当我想罗起手机想发信息比他人时,我知人地已经训着我再次罗起来睇钟时,已经死啦办公室里面有老鼠啊点算啊???今日返来上班我见到只老鼠跑左入去厕所那边的小房间啊!吓死我啦幸好它没跑入我个办公室咋,现在我将自己关在办公室里面不出去了,等同事返来打死区先得,不然我得之我幸人的一生,莫不被父母,亲属,朋友所充斥。伴侣总是在这几个圈子中不断的变幻,时隐时现。或许这刻尚是朋友,下刻便成了亲属。或是这刻已经恩爱,下刻形成陌路。读过些书,看过些恩爱情仇,断断我的相亲之旅整整三年没在家里过年了,经不住老妈的再一唠叨,终于踏上了回家的列车。今年的春运并没的想像中那样到处是人山人海,尽管在车站候车的时候稍费了点周折,总的来讲一切算得上顺利。经过了20个爱了现在回到家了,可是自己却一点都高兴不起来想着自己就要离开了,真的好伤心好难过我真的不知道我到底该不该走,想着自己要是走了就再也见不到你了,真的不想就这样的失去了你,你知道吗我是真的结语结束了,灯亮了,象一部电影。这里,有我的许多,人和事,不舍,我却没留,对聚散我都那么洒脱。只有这样我们才能到明天,一直在昨天是活不下去的,记住该记得的,忘却那些无关紧要的。生活真他乱无题关掉家中所有的声源,想让自己纯粹地沉浸在安静的世界里。然而,做不到,窗外飘来王菲的我愿意,萦绕耳边反反复复,也或许那声音根本就是来自内心的,才如此声声清晰,从挥之不去到随之浅唱,翻咳咳咳难受多少天已经不知道这是什么感冒好厉害N年没打点滴这次居然犯在一个小感冒手上问症医生啊,这啥感冒哦,都半月了还不见好转,针也椎了,液也输了。就差上手术台了白大挂什么名字,好多岁,有告别晕眩什么以前的最爱,什么爱情都忘记吧!自己终于告别那些没有意义的事情了谁叫我21岁前有这些不想在脑袋里面的事情太多了比如还有我喜欢听的情歌坐火车的时候还有看命中注定我爱你的时候那些事情最重要的人我所疼爱的人,我想对你说声对不起,我总是惹你不开心。总是忍不住想要和你争辩出是非对错。面对一件事情的时候我总是很不冷静。但我想告诉你,我真的是没有想到我所说的话你会生气,会不开心。
男女之情有所有同男人可以在他已和一个喜欢的人在一起的时候,在他的心里说不定还有一个或更多的她存在。因为他多情。男人可以在多年以后心中还在掂记着他的女朋友现在过得是否安好。因为他长情。女人却不一样。唐僧的家书亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。昨天我们去买比撒,店员问我要真的很漫长的等待,等成绩出来的日子有点难熬,本来以为考完试了就什么都过去了,但那种等待成绩的日子比等待考试的日子还要难熬。天天在宿舍上网看电影等成绩出来,好像一切都在等成绩出来才可善变找了份工作只做一天半就跑回来,自己曾经信口雌黄就算再辛苦也要熬下去,但我竟然两天都不够就跑回来早上还说一定要去,不到迫不得已都不辞,但没过两个小时我竟然和经理说我不干了。有时自己也山楂树之恋如果生活是一条单行道,就请你从此走在我的前面,让我时时可以看见你如果生活是一条双行道,就请你让我牵着你的手,穿行在茫茫人海里,永远不会走丢。老三lt?xmlnamespacepre不上学了真的不想上学了,不是不想学习了,是不想被社会玩弄了,都说工作难找,我怎么就认为工作就是被剥削啊,然后还得到了心理安慰!都是指鹿为马的行径,怎么人家说什么就是什么啊,现在大学就是吃饭我欲犬儒最近有很多感慨,人生啊,我偏激而睿智的人生啊,不能像泰勒斯一般宏伟,也不能有柏拉图的时代,更不用说黑格尔的辉煌。我偏激的认识,不能被这个辨证而白痴的术语所迷惑,试图用量化分析的辨证究竟为了什么啊?最近的一个月被调到另外一个地方工作。这里才是真正的地狱磨练啊!可能夸张点,这是我这辈子都没有享受过的苦!爽的一天天的不知道在干什么。难道我就是干苦力的么!?难道大学就白上了!难道我猪神说我要发达了昨天,喝酒上头,云里雾里的躺在床上,突然发现一头,头带光环的猪,站在床边,很奇怪的是它会说话,它自诩为猪神它对我说小子,你就要发达了,自己把握好机会,坚定信心,你会飞得更好的啊!!心情日记我是一个比较懒的人吧!基本不上QQ空间!不论是自己的,还是别人的!今天还是心血来潮的想上来看下!既然来了,总要留下点我的足迹吧!圣诞已经过去了,今年的我怎么了?居然在寝室睡了两天!最近的我最近不知道怎么了!老是想来留足迹!所以今天我又来写些也许只有我自己才会觉得有意义的东西吧!今天我通宵了,听着旁边的人放着离歌!心中其实意义这东西真的缥缈的可以!有多少人会在乎呢?至