昨天觉得一切都哪么不真实,没想到爸爸竟然会主动要求和我视频...呵呵!可能是他太长时间没有真正的看到我了吧.虽然过年也是在家里,可那会自己远不如现在这样,不随便乱发脾气.估计在家留给爸爸妈妈唯一的印象就是:这孩子还是不成熟!太气人了..其实我自己在心里也不想那样的,惹的家里谁都不高兴.谁都不快乐.难不成自己就开心了?好像这个因果不成立..我只是想在我走的时候他们不会像以前那样,舍不得,放不开,泪不断..理由牵强吧?可恰好我就是哪么想的...来北京之前的那个晚上,我和爸爸没怎么说话,他只是一味的再说:去吧,去吧,去看看也好,实在不行就回来......我明白他的意思,他不想说自己舍不得我走,不愿意阻拦我走出去的念头,只能淡淡的表达自己对我的关爱与呵护.妈妈在我走出家门口的时候,走的又快又慢,快是因为她只是想多看看自己的儿子一眼,因为可能会很久都见不到的.走的慢是怕我看到她眼里浸满的泪花,怕流泪的时候让她心爱的儿子看见,怕给儿子留下担忧的种子.我一切都知道,一切都看在眼里,可我却没去要改变什么.有人说:年轻就要出来闯一闯,不要有什么牵挂.可在科技流行的社会里,有谁会去翻看孔子集语?
　　树欲静而风不止!
　　下一句谁会知道?
　　下一句谁愿看到?
　　下一句我心很烦!
　　大风大浪有父母给自己支持,小沟小坎有父母给自己激励......可以说:父母这辈子都是在为自己的子女奋斗,操劳,辛勤茹苦.可当自己回头时,自己会看到什么?母亲斑白的鬓角,皱纹满布的脸颊.父亲粗糙的双手,微弯的身躯......
　　时间流逝的很快,快到我们不经已间已步入中年,也许自己出来奋斗是为了心情的理想,梦想,更伟大的目标..我也是哪么做的,可昨天爸爸和我说了一句话,我才幡然醒悟:依靠!我有父母做依靠,无所顾忌的大展拳脚.可父母呢?我最亲爱的妈妈,最敬爱的爸爸呢?他们都已经快五十岁了,他们时时考虑的是我的未来,我那不知所期的小家庭.却从来没有想过自己,哪怕一点...我想他们自私些.那样我的心里会舒服很多,可自己这个想法显的幼稚无比,他们只是默默无闻的付出,付出,再付出...不求一点回报,只求儿女的前途与未来..不要说我没有念头拼搏,是我真的觉得自己比谁都自私,比谁都残忍!我在考虑自己来北京是不是真的是正确的...我在思考自己接下来究竟该怎么做......

致敬向山窝窝里生活过的哥哥们致敬！居然篮球场还没我们学校大，而且没有足球场，不准请假回家，不准私自外出，不知道老哥是怎么度过那段岁月的。终于知道他的脾气为什么会有如此大的转变，变得深沉开始倒班了开始倒班了倒班很累让人很不爽基本上周末都不能休息了别人上班我休息别人休息我上班的感觉真不好想弄点什么都不行看了平回忆了那么多发现自己现在只想着ta了自己的东西越来越少了大部分都是跟怀孕之感言想想做女人真不容易，十月怀胎是多么煎熬的日子，从婀娜般的身躯变成大妈般的体型，又丑又肿，今天去产检，医生说看了我她感触很大，从第一次见我到现在快要临产的我真的是变了一个人，实在难以变。结束了。每个人都有了属于自己的一个结果。不管是否是自己想要的。我们都要重新上路了，为了所谓的未来奔走。不知道。那是否又是另一场浩劫。。？！于是有了离别，伤感的气氛也在蔓延。有人因着累。累了，真的累了。军训累，上大学累。坐火车累。今天回家，被挤得不成人形，混在人群里被推来搡去。真的累了。不过，这还是一个值得纪念的日子。毕竟这是我第一次一个人坐这样远的火车。虽然，过任性我一直以为自己很冷静我一直以为自己很成熟原来我一直很任性令身边的人一直委屈受到伤害虽然这不是我的初衷但却是无法呢补的错误我会反省，我会反思，我会改变希望我会有这个机会在此我希望对我為四川默哀到德国一个多星期，突然听到四川地震7。8級的噩耗，这两天我每天都看上海的电视新闻，看著每天不断上升的死亡人数，觉得他们真是很可怜，感觉到人生真的很悲哀，天灾，让多少人突然失去了亲人16字的情书和萤火虫二九年四月二日多云答应送给她的照片已经准备好了，晚2019分，我将精心准备的照片小心翼翼地装进了约三天时间用心赶做成的一个纸盒子，一个被我称为爱的奇迹的周身都是我亲手绘制的卡通涂鸦冷静晚上家里一向冷清，寻晚却很火暴。不知道多少次为那家人而吵架，男人帮兄弟，女人帮妯娌那时侯的我却卷缩在单人沙发上被吵醒，双手抱着自己的身体仍感觉很寒冷。对那家人的作为早有耳闻，而我曾谈心！今天和所长长谈，感觉她是个好人，只是性格和我很像，心直口快，我想无论什么事情都不可以乱猜疑，只要大胆的说出来，很多矛盾都可以化解了，虽然，今天被同事打了小报告，心里很气愤，不过，和忆很久没有来空间写日志了，一是忙，二是没有心情。无论怎样，时间一样如水般流逝，隔一段时间，就会自觉的回顾过去的时光，然后总结自己的得失！我想这一段是没有收获的，包括学习工作和生活，除