我的庸俗生活

　　最近活在一种苦闷的情绪里，这苦闷可能由来已久，不过这些天才突然变得清晰起来而已。烦躁和不安像一对结伴而来的贼，它们早早地被我赶走过，可不知什么时候，又偷偷地潜了回来，那么固执地停留在我心里。我不知道自己想要的是什么，当我几乎可以清晰地看到自己未来的路将怎么走过的时候，我完全不能接受，却又无能为力。我一直追求的安全感，基本上得到了，可这时却反而欣赏起以前的种种不确定。不确定意味着可能，同时也意味着冒险，而现在我只剩下对冒险的想象，而没有了去冒险的勇气。我变得不认识我了，这还是以前那个被理想和激情充斥着、经常激动得夜不能寐的人吗？还是那个有着无穷精力、无知却也无畏的人吗？要么认命，要么放弃已有的一切重新开始。人的一生是挣扎的一生，折腾仿佛应该是所有人摆脱不了的宿命，而我却开始打算做一个叛逃者：我投降。
　　因为我爱上了这庸俗的生活。爱上了去上岛咖啡坐坐，喝点小酒，爱上了在繁华的街道随便走走，爱上了每天出门将大大小小的垃圾袋扔到楼下的垃圾桶里，爱上了天黑之后裹在被子里看电视里无聊的节目，爱上了在喜洋洋买大包的东西回家，一个人听歌，一个人吃饭，爱上了在温暖的午后，冲一杯咖啡，翻翻报纸和《萌芽》，爱上了规律的生活，如作家陈染所说，开始了提前到来的晚年生活我知道爱上的东西会让自己得到些什么，失去些什么，这是一个艰难的过程，很多人在与自己抗争的过程中轰然倒下，最终两手空空。由此我觉得自己所谓的选择是出于一种恐惧，一种自私的心理需要，所以，也没有必要认为是自己的牺牲成就了某种完美，这庸俗生活给予一个人的保护，远比你对这生活作出的贡献要大得多。理解是理解了，只是矛盾的交叉点一时却让人难以接受，这世界上难道就没有完全不互相背离的东西吗？捡了芝麻会丢掉西瓜，得到西瓜不免又要漏掉芝麻，有句俗话说好事不能让你一个人占全了。我不懂得如何消解这种苦闷，这里面的千枝百叶每个人面临的都不尽相同，所以我并不打算等谁来帮我开导，人生是一条弯路，过了弯儿前面自然会豁然开朗，再有弯儿呢？再有弯儿就再耐心地等待它过去，这一生总有尽头，如王朔在《致女儿书》里所写：反正咱们也不会永远活着，早晚有一天，很快，我们就会永不相见。如此说来，爱上这庸俗的生活，等于是珍惜在这世间的日子，珍惜在身边的人。一位朋友说得好，唯有这些庸俗的东西才是真实的，名声和财富，权力与美色，什么不都是过眼云烟？人有太多的痛苦，来自自我感觉良好，把自己放低了，会发现，以往向下看不到的东西可以看清楚了，向上看不见的东西也就不想去看了。很多人一辈子追求内心的安宁而不得，不就是因为自己站得太低而望得太高吗？