我真的快走向崩溃的边缘了，好累好累，家里的突来其事真的好复杂，为什么！我真的好难过，而且看到奶奶的第一刻我眼泪就流下来了…而对于奶奶我真的很愧疚很愧疚…可为什么耳边来传来伤我粉刺我的语言来？我真的好累好疲惫，这样掩饰自己伪装自己好累，整个世界一片漆黑…我何尝不想……（我没资格说）今天胃又开始跟我闹了，好难受啊…超难受，真想有个肩膀来靠靠，来靠靠…压抑压抑…虽然表面若无其事，但内心还是骗不了自己…要知道我只是个弱女子而已…而已

最近qq上的少，每天都在飞最近qq上的少，每天都飞信了几个哥们短信电话再问，qq是不是又丢了这次没这么背，好歹每个月贡献腾讯10块钱联系方式越搞越多，联系反倒越来越少下班回来就想沙发上窝着想想上学时第一次收从今天起就开始写吧！！！为什么要今天写呢？因为今天是一个特殊的日子，不想说了！N个多月了，一直都只有一种被欺骗的感觉，我知道她是很坏，但是坏又有什么呢？只要我认为好不就得了吗？在这些岁月中，共发了956条零梦着，却不能醒走着，却回到起点爱，恨，没有目标我说的，爱情是自我的毒品我沉溺其中，自得其乐痛苦或者欢乐都是麻醉的幻觉我在烟雾中缭绕透过迷蒙看到憔悴而悲伤的脸其实，那是一面镜子心，你2012年04月16日今天那个博客写到了泰坦尼克号，呵呵。能看得出经常出入欧洲的人，多半还是比较容易有旧时代的痕迹。不知道为什么由此我老人家却想到了杰克伦敦。我老人家对洋人的小说，一向比较喜欢女作家的东2012年05月22日当背上装着四季行李的包沉沉地压在肩上的时候，知道这将是一个艰难的行程，但是和透支的体力相比，无须生活在对科学与人性的双重背叛的思维方式之中无疑是一重正确的选择。我老人家不反对你们穿2012年05月23日昨儿因前一天没睡好，按村里人的时间睡觉，早上又醒早了，想到那个博主又在做平面广告了，难道当真还是被人拉成角儿了么？还是有的人的标准根本不存在是非，而在于赞不赞同自己呢？知道你是所有于仲2可能这个星期是我最开心的了，因为自己二十了。又大了一岁，可是自己很开心。这个从星期一开始我就没期待自己会过得好心，因为有点不相信自己了。可是，真的，这个生日我过得非常开心。心情是前爱宇今天心里有点郁闷，不知道为什么。可能是某个人有点忽视我，我在大学的好朋友蒲大小姐。还有就是感觉被某个人彻底屏除心外了，到现在自己还是只能庆幸。我不知道给自己一个什么位置，安排在什么加油虽然5使风吹雨打，但个死鬼太阳甘鬼死猛都够死啦，晒人干甘啊，日日系甘真系5得，几日就用完咯，水就5同咯，都5知自己系度做咩，日日都系度稳野打发我甘多既时间，多到都5知点打发好啊，你唉。自己也成了一位煮男意想不到，我现在的生活竟然是我意想不到的生活煮男。我现在每天的工作是，早上起床上班，到晚上下班了，第一时间就是去市场里，看一下要买些什么菜买完了，就回家煮饭，炒菜。最惨的就是还要自学会静静的忧伤我知道自己已经不在是个小孩，忧伤的时候，我不再哭，因为我知道哭过后，什么也不会改变，是什么还是什么。我们为了生活，经常要坚强地装得那样的释然，其实自己知道那份伤的痛！我不想让别人看