伤心总是难免的~分离也是不可避免的。然而这些都不是最痛苦的，也许最痛苦的是，你很爱她而她却把你看得很轻很轻。莫名的痛楚会油然而生。我很想我的肋骨，也许失去了才知道珍惜。也许你的一厢情愿不会换来她对你的回心转意，你的满腔热情也许换来的只是她的冷眼相对，但是这都是我愿意做的事情 这是爱。 但是渐渐的，哪个孩子回想之前作的德事情，心中问自己，我做的值么？他很肯定回答着自己 为了爱人什么都愿意做。渐渐的孩子信用隐隐的些许伤感，渐渐的孩子天天忧伤但却还在她面前强颜欢笑，渐渐的 渐渐的孩子只能独饮自己的泪水了。而她依旧过这自己的日子，依旧会和别人成双入对，依旧会叫别人老公。也许她的心中得不到的才是最好的。孩子却在苦苦的等待着，他在等待着什么呢，她回来的那天么？
　　to be continued

无知ampamp无畏我无知，我无法知道何时能停止想你，我想那可能是我不能再思考的的时候所以，我无畏，怕的只是不能再有多一秒钟去想你我无知，我无法知道何时能不再爱你，我想那可能是我不能再呼吸的时候所以，人生最大的痛苦莫过于失去最亲的人奶奶你永远的离开了，却不给我一次弥补我过失的机会！从小你把我带大，在你身边一直到我上高中住宿，可是只要有一点时间我都会回来看你。后来因为我和俊相爱了我抛弃了所有的一切，可最舍不得的等待不知道是幸福还是痛苦在这个是地球上，有的人一辈子都希望有个等待最亲人的机会，希望以后会见面。而我觉得很矛盾，他快回来了，不过还要我等10多天，我真的觉得等待很痛苦，很难熬，为什么时间会这么慢，接下来我我想我是没得救了我想我是没得救了。以前我总是聚集于一些儿时的经历，总是想象一些过去的辉煌和老天的不公。我想我这一辈子经历的事多了，受打击也已成为我的习惯。所以我可以以一个过来人自居，过去的事已经够我的出生我的出生也许是命运故意捉弄人，我的出生极富浪漫和迷信色彩。我的母亲在我之前已经生了一儿一女，按照我出生的时代我们农村的习惯和迷信，我的父母是一对儿女双全的幸福夫妻，没理由也不需要再无畏者永生蛮族！夜幕渐渐降临，大家围坐在一堆堆的篝火旁，周围的密林一片漆黑，不远处奔腾的马洛河发出的流水声，显得格外响亮百夫长召集所有还能走动的夫长们，到他的篝火旁在白天的战斗中，一个五十夫长两个游离（英法百年战争）很奇怪自己，从来就不喜欢看甚至有点排斥中国的武侠小说，其实也曾经翻看过好像是古龙的著作，看着飘忽不定的语言，玄虚的情节，毫无心情再看下去，也曾想好好看看金庸的鹿鼎记紫丁香冷紫丁香冷的街道在新华书店书架的角落看见了这本旧旧的书，被它的名字所吸引，渡边淳一。失乐园。。邂逅溢满紫丁香清冷气味的街道上。。发酵的爱恋，迅速燃烧，相互蔓延，顿时火热却又顷刻冷却。幸福的起点以前一直觉得自己不会结婚，因为觉得我在感情上属于很挑剔形，而且根本没有任何结婚的理由，因为我不相信爱情。我们认识3年多，了解了3年，虽然我们没有真正在一起度过，但是和你在一起，我觉思念老公7。28号，我结婚了，婚后的生活好幸福。一起坐船，一起看海，一起旅游，一起滑雪老公和你在一起的每一天，我都很快乐，因为你真的是个体贴。完美的好丈夫，就是小孩子脾气大了点。今天9。3勇气成功的人，都有浩然的气概，他们都有是大胆的，勇敢的。他们字典上，是没有惧怕两个字的，他们自信他们的能力是能够干一切事业的，他们自认他们是个很有价值的人。朝着一定目标走去是志。一鼓作