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孩子该给谁看?

  看孩子真的挺累人的。我想这是所有当妈妈的人都知道的事情。我的儿子,我该让谁看呢?!说实话,我好矛盾!婆婆说给我看孩子,但她总是按那种古老的方式喂养,恰巧我儿子的胃口很不好,所以给婆婆真的让我很担心,另外婆婆能力实在让我不敢恭维……
  下面对比如下:
  1、洗澡。妈妈在我月子里面的时候就开始帮我儿子洗澡,而且每次都不会用我插手,所以妈妈给儿子洗澡的时候,我大可睡我的大头觉...…pp呢,我出了月子回自己家的时候,每次都是我给儿子洗澡,pp在旁边协助(开始还会帮点小倒忙,后来好多了……这算她也在努力8)
  2、拉屎。在妈妈这里,每天早上5点我妈妈都会把我儿子带离我身旁,然后给我儿子把屎,然后给他洗屁股,换新纸尿裤……从来不会叫醒我,让我美美的睡到她要去上班的时候。..感动ing…… pp呢,孩子52天到72天差不多是pp给看的,那个时候老公晚上画图,白天睡觉,我白天可以用他的电脑上网,我从来没有连续坐在电脑前半个小时,因为pp叫我做这个做那个。因为她不能抱着孩子做别的事情,所以孩子拉屎要叫我去给弄水洗,擦干,换纸尿裤,而在妈妈这里,我都不用做这些。
  3、喂配方奶。同上。我妈妈最多会问我,"这顿吃你的,还是吃奶粉",现在妈妈更厉害了,可以一手抱孩子,一手弄奶粉。而pp都不可以,所以我要弄好奶粉给她,只企求她喂奶的时候不要好像斗鸟般的,让我儿子吸进去太多的空气。...
  4、辅食。我妈妈不明白,pp也不明白。妈妈听我的,如果做得不好,我还可以发发小脾气。pp也不明白,但是她好像对加辅食有一种近似疯狂的热衷。我儿子50多天的时候,有次趁我和老公去超市的时候给我儿子灌了3大勺西瓜汁(据说稀释了,但是还是红的挺鲜艳的)这之后的两天,第一天我儿子不拉,第二天我儿子拉西,从此我过上了为屎而愁的生活,后来又趁我睡觉的时候,给孩子喂苹果,愣提让孩子从感官上了解什么是苹果。最近给我儿子一次喂进去很多苹果泥,我儿子上吐下泻一整天。
  5、打预防针。妈妈给交费,然后妈妈抱着孩子去打,因为我害怕弄不住孩子(其实开始的时候孩子都没有什么反应的)婆婆呢,没有管交费,这个无所谓,最搞笑得是,我就是为了让她抱孩子去打针,她竟然在最后一秒钟告诉我,我也怕我弄不住他,得!还要我自己来……
  6、回家。在我妈妈这里,我们出去玩都很晚才回来,12点算早的。pp看着的时候,11点之前就到家了。这点事我现在想起来最伤心的……因为我觉得我很真心地对待婆婆的劳动,也做到了心疼她,所以婆婆给我看孩子的时候,我都会让老公早回家,老公都会配合。但是现在又回到我妈妈这里了,我也希望可以早点回家看孩子,让妈妈休息一下,但是老公却不理解...这真得让我觉得,让我妈妈给我看孩子是个错……我太不心疼我自己的妈妈了,感觉我好傻,不孝顺.....
  当然pp也好 妈妈也罢都是爱孩子的,都是让我放心的....但是如何取舍,让我头痛....
  有时候我甚至想,如果孩子只是我一个人的,或许就没有这个烦恼了……

霉气以前她一直说我很扫把很倒霉,觉得自己也真是这样,现在看也是,特别是重新带上戒指和照片之后,特倒霉,什么事都来了,不知从何说起,无奈的很。不知是不是为自己找借口,但终于还是没卸下戒指安装闭路及联欢2007年3月22日,上午全体中心人员休息。我步行到县广播电视局收费大厅,问询到安装电视到二楼工程部。于是我到了工程部,说明了单位性质和有线信号的重要性,当时答复是下周三前看看。我2点不知从何时起,习惯了在夜里独自思索,我想我是个感性的人吧,很多生活里的小事在这放大镜下观看的话,总会被赋予异样的色彩,于是不免击起阵阵思绪的涟漪最近总感觉被很多烦心的事所缠绕甚至一碎碎念的普通人时光穿越你我,莫名的伤感来自孤独,寂寞,何时我不是我了,你也不是你了,而他永永远远是他。慢慢体会分和,此时我以懂得放下比拿起要疼的多。面对它我更多的是释怀,更多的是奢望,因为挣与不谁也留不住?下班前,领导走到我面前微笑着认真的对我说好好考,走之前早点给我说一声,我好有个思想准备。我知道他在说真的。那天我请客,领导当着老板哥哥的面对大家说任何公司都是留不住王利君的。有人说不管了啊,地图看不懂,一直是个不会看地图的傻瓜,怎么办?讨厌的出差,竟然要占去我半个月的时间,哎,只有带着旅游的心情去了,不然会更糟糕。一直觉得自己是非常胆大的女子,可以一个人独自去旅行生活,只要适合自己就好生活,只要适合自己就好人的一生往往分成许多阶段,每个阶段都是不可重复也无法复制的,过去就是过去了,重温旧梦往往是要让人失望的。短暂的离别,会带来长长的相思,长长的相思带来的有甜蜜,感悟感悟忽然发现,实际上不是每个女孩子都希望找一个对自己很好的男人的,只是她们希望自己喜欢的男人对自己好,可是往往,真正对自己好的男人又不是她们喜欢的!所以,她们就会感慨,为什么好男人昨晚梦见了长安工作的那一班同事,自己又回到那里上班了,也许这段时间自己都挣扎在要不要辞职离开这里吧,想着工作那么多年了,工作最开心的就是在长安上班的那几年的时间,那时都是在贸易公司放下有人说过,分了手的男女,幸运的话,还可以做朋友。而我却是不幸运的那一个!第一次收到他发来的邮件,我很意外。就在昨天,我收到他第二份邮件。简单的话语,字字透着陌生。仿佛在他的眼里,我人民的好总理!!!5月12日在四川汶川发生了7。8特大地震,房屋倒塌,被压死砸伤的人不计其数。但是温总理不顾个人安危,在第一时间到达了灾区,亲临现场,指挥抢险救灾!在被掩埋的小学废墟旁,他用嘶哑哽咽
致敬向山窝窝里生活过的哥哥们致敬!居然篮球场还没我们学校大,而且没有足球场,不准请假回家,不准私自外出,不知道老哥是怎么度过那段岁月的。终于知道他的脾气为什么会有如此大的转变,变得深沉开始倒班了开始倒班了倒班很累让人很不爽基本上周末都不能休息了别人上班我休息别人休息我上班的感觉真不好想弄点什么都不行看了平回忆了那么多发现自己现在只想着ta了自己的东西越来越少了大部分都是跟怀孕之感言想想做女人真不容易,十月怀胎是多么煎熬的日子,从婀娜般的身躯变成大妈般的体型,又丑又肿,今天去产检,医生说看了我她感触很大,从第一次见我到现在快要临产的我真的是变了一个人,实在难以变。结束了。每个人都有了属于自己的一个结果。不管是否是自己想要的。我们都要重新上路了,为了所谓的未来奔走。不知道。那是否又是另一场浩劫。。?!于是有了离别,伤感的气氛也在蔓延。有人因着累。累了,真的累了。军训累,上大学累。坐火车累。今天回家,被挤得不成人形,混在人群里被推来搡去。真的累了。不过,这还是一个值得纪念的日子。毕竟这是我第一次一个人坐这样远的火车。虽然,过任性我一直以为自己很冷静我一直以为自己很成熟原来我一直很任性令身边的人一直委屈受到伤害虽然这不是我的初衷但却是无法呢补的错误我会反省,我会反思,我会改变希望我会有这个机会在此我希望对我為四川默哀到德国一个多星期,突然听到四川地震7。8級的噩耗,这两天我每天都看上海的电视新闻,看著每天不断上升的死亡人数,觉得他们真是很可怜,感觉到人生真的很悲哀,天灾,让多少人突然失去了亲人16字的情书和萤火虫二九年四月二日多云答应送给她的照片已经准备好了,晚2019分,我将精心准备的照片小心翼翼地装进了约三天时间用心赶做成的一个纸盒子,一个被我称为爱的奇迹的周身都是我亲手绘制的卡通涂鸦冷静晚上家里一向冷清,寻晚却很火暴。不知道多少次为那家人而吵架,男人帮兄弟,女人帮妯娌那时侯的我却卷缩在单人沙发上被吵醒,双手抱着自己的身体仍感觉很寒冷。对那家人的作为早有耳闻,而我曾谈心!今天和所长长谈,感觉她是个好人,只是性格和我很像,心直口快,我想无论什么事情都不可以乱猜疑,只要大胆的说出来,很多矛盾都可以化解了,虽然,今天被同事打了小报告,心里很气愤,不过,和很久没有来空间写日志了,一是忙,二是没有心情。无论怎样,时间一样如水般流逝,隔一段时间,就会自觉的回顾过去的时光,然后总结自己的得失!我想这一段是没有收获的,包括学习工作和生活,除