好久没写了 甚至觉得空间日记都有点哗众取宠
　　很多人都说，能写出来的就不是真正的痛，写不出来的才是痛
　　爱与被爱，我选择两者兼顾 只能择其一，我选择爱，曾经如是跟朋友说
　　如今我还会这么洒脱吗？ 不懂也不想研究。爱情对我终究是奢侈
　　所有认识我的人都羡慕我的生活，只有我自知其中
　　为自己而活 我知道这是绝对的自私一直这么自私着
　　想开心 自信的做现在想做的事，却总有那么多突如其来的人和事
　　关关难过 关关过 总会有峰回路转
　　朋友们在研究着五一去哪里玩 我却想都没想过 满脑子都是钱钱钱 如何赚钱
　　有些事尽力即可，我却从不甘心，一定要争取到最后，如我所愿才可，是不是要学会妥协
　　满脑子转的都是自己的理想，这么努力着理想真的会实现吗
　　想要表达什么，不知道。只是心里太多话想说
　　想要告诉所有人我有个好爸爸。
　　心里还是很复杂现在这一切是凤凰之前的浴火重生吧
　　逆风的风向才更适合飞翔
　　只要你有微笑，再多的苦又有什么受不起
　　还是那句话：用微笑面对一切
　　可此时的我很不开心 迷路了，向左还是向右？？？
　　是不是下一秒我就能找到出口？迷茫

淑女也疯狂疯了，资料一遍一遍的退回去！开会的时候说了句不知道真的是我口齿不清，还是各位老师没听明白，资料全乱七八糟。从不发牢骚，但是由于今年学籍的各种麻烦因素和学校特殊的原因，我比这些资料还荒凉城市，悲伤乌鸦，隐藏的曾经一个人再也不能拥有的时候，他唯一可以做的，就是令自己不要忘记。我想我现在能做的就是令自己不要再忘记吧，我不知道我到底记住了什么该忘记了什么，我只是想依旧这样的活下去，不去刻意的忘记悲伤的仰望，冗长如水的寂寞和哀伤我仰望天空，如同仰望你身后冗长如水的寂寞。夜总是不经意的来临，每当这时候我都庆幸着我还在活着，讽刺的是活的还很滋润，翻了翻以前的文字。是曾经留下的心情。看着那些熟悉的字迹，有些想笑我不能悲伤的坐在你旁边很长一段时间没上qq，也没来过这里了。圣诞节不痛不痒的过完，元旦也要不痛不痒的过去了。今年不想写什么年终总结之类的了，我还是原来那个我，只是头发长了一点，也许瘦了一点也许没有。你还80后的迷茫和悲伤经常一遍又一遍的翻着通讯录，却不知道打给谁经常一个人对着天空发呆经常一个人在黑暗里乱想经常一个人在大街上游荡经常一个人在深夜里思念也许这就是我们80后的迷茫和忧伤吧。故作坚强却害怕感想好久没有静下心来写写了，今天宝宝周岁生日，家里来了好多亲朋好友，真的很感谢他们在这么热的天还来为宝宝过生日，此时他们肯定都回到家吃过饭了吧！所以我收拾一下东西，洗个澡，空调开开，做弟弟一个九岁的孩子，怎么会如此的叛逆！似乎从来不在乎他带给家人的心痛，无赖！听不进对他说的任何一句话，总是心不在焉，不知道他每天都在想些什么，从来不会给我们说他的想法，他想做什么，为什头疼头疼，一边的头很疼！夜已经深了，睡觉前听首安静的歌曲。让自己更快的睡着。一首卡农在耳边，我喜欢它的旋律。才发现有些音乐听多了真的不会厌烦。很可悲，总觉得这些音乐很伤感，很容易令人哭爸爸的话我问爸爸，为什么我们两代人之间沟通不了呢？他说，你又不理解我，当然沟通不了我说，我理解你们，但是我的理解给了我压力，我做不到你们要的那样后来，爸爸走了，我哭了因为突然觉得自己好没有一首歌一个故事系列（一）情凭谁来定错对情凭谁来定错对？我想这是一个没有人可以给予正确答案的问题。一段感情的开始可以归根为缘分，那么有没有一个准确的数据可以计算出缘分的期限？相识是缘，相爱也是缘分。回答一个如今网络中的问意乱如午夜渐化的白雪不想要大家记住在熟睡中偷偷地掠走了你的温暖是否会在你身边轻轻的呼唤一次透过两个世界的传与递我想跟白雪一起降临又害怕伤心打扰你平静谁知道我的痴谁懂得这份心意谁明白孤单