堕落向天堂。1st

　　不知道是谁,我只记得有人曾这样跟我说,她说,记忆是刻在掌中的一枚朱砂痣,时光流逝,它便隐隐开始作痛,一点一点回放曾经能够的温存与无奈,宛如一池清水,溢满,然后渐渐地蔓延开来,泛起荒芜的疼痛.
　　突然这样想起,想起午夜的呐喊,想起月光下的海阔天空,想起小刚沙哑的黄昏，想起木易想起萧草，想起以前的形影不离，想起现在的行同陌路，想起现在是2004年的3月29日晚上。
　　2004年3月29日晚上，我一个人骑着单车回家。
　　不住地有雨水打在脸上，粉身碎骨。
　　当我洗完澡舒舒服服地躺在床上而外面依然雨水缠绵的时候，我确信记忆里已经是大片大片的荒芜，而且疼痛。
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　　这天晚上我就做了一个梦，冗长冗长的。
　　我梦见上帝对我说你是个无所谓有无所谓无的人，说完之后他便突然不见了。我又看见一天一天的时光那么真实的从我身旁飞过，而我再怎么样的努力却都始终无法抓住，在它们面前我像一个布偶般软弱而且无力。
　　醒来后知道那只是一个虚无的梦境，可是我却如同相信神话一样相信了它，并且我会那么真实地因此而感到难过和伤心。
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　　那个梦已经过去，可是当时间走到4月4日的时候，我依然记得自己当时的难过与伤心，并且一直留有余悸。
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　　那天是周末，醒来时已经是12点，耳麦里一直仍是小刚的那首《黄昏》。由于电力的不足，仿佛坟地里冷清的哀鸣。
　　一个人的时候，总是喜欢回忆和怀念。
　　而现在，逝去的时光便浩浩荡荡地滚过来，席卷走我的欢乐我的自负，丢下许多许多的伤痛便又轰轰烈烈地奔走。
　　我记起曾经那样认真地听老师讲课，我记起曾经那样乖乖地做笔记和写作业，我记起曾经的那个屋顶，每次完成作业后都会仰在上面，看着天上星星一颗一颗零乱地出来。
　　风好大好冷。我就那样蜷缩在被窝里默数曾经的温存与无奈。斑斓的年华从我身旁不停地飘飞走。原来流星一旦划过便真的不会再存在，甚至毫无踪迹可寻找。飞过的大雁会抖落那些寂寞就像漫天的雪花在飞舞，它们会慢慢地落在地面上散逝成一种模糊而氤氲的姿势，谁都无法捉摸到。
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　　1点半的时候我开始骑着单车去学校。因为我约好豆芽说下午2点一起打羽毛球。
　　当眼前熟悉的人流和车子掠过，我突然感到日子发霉了。生活仿佛分开两片无限延伸的面饼，牢牢锁住了庸庸碌碌的苍生。挤。空气仿佛逸出的莎拉，腻而且无味，并令人作呕。
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　　4月11日我来到学校的时候，开始感到恐慌，对教室后面的飞扬的文字，对那片青草地，对这个学校。
　　今天和昨天高三的学生们一直行走在死亡边缘，因为这次的＂二模＂。
　　在考试结束的铃声响起的前一刻，我远远地逃离了教学楼。躺在绿茵场上看天空一点一点地黯淡下去。
　　我回到教室的时候，里面一片狼籍。硝烟已逝，却仍可以感受到悲与喜的彼此厮杀，彷如战后一般的死寂。
　　我突然发现桌子上多了一行字。上面写着，当一个人没事做的时候，他便接近死亡了，而如果我们在忙着死亡，这算不算有事做？我想当时我在笑，并且痛心痛肺。我象毛泽东一样开动机器，但仍找不到答案。
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　　晚自习开始的时候，教室里依然很兴奋。
　　要想培养一个人的耐心，当老师是最好的选择。当我这样对木易说的时候，木易说你这个人没良心。
　　麻木其实早已经在我们心中茁壮地成长并且已经根深蒂固，开始充斥着我们的神经，吞噬我们的思想。不知道会不会最终侵蚀掉我们的肉体。剩下一个躯壳，空洞的眼神，而麻木却分明依旧。
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　　最近因为要申请加入中国硬笔书法协会而一直很忙，且单调。每天忙着写申请书写作品直到手上起了泡却仍一直在写。
　　而这个晚自习这些终于宣告结束，我也于是失去了与木易萧草一起进出的理由，不禁有些难过。
　　可萧草却仍是在写字不停地写字。我坚持，认为他在享受着鞭尸的快乐。
　　我仿佛可以看见一纸淡淡的腥臭还有哀愁，看得我内心一阵兵荒马乱和恐惧。那些腥臭和哀愁彼此缠绕，渐渐溢满整个教室，溢满整个学校。
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　　近来一直在和豆芽疯狂地打羽毛球，大口大口地喘气，大片大片地湿了衣裳。我突然想起以前同木易同萧草一起去玩乒乓球的时光，就象现在一样每天可以为了打球而不吃饭，再怎么样的劳苦都觉得无所谓因为我们在快乐。我于是很想看看，我想再看看自己拿着乒乓球拍不停留汗的样子。
　　想起自己以前寄宿学校的时候。我和木易都会逃掉晚自习然后跑去操场。一起看天上寂寞的星星，一起踩过地上的落叶。海是阔的，天是空的。
　　而就在怀想曾经大片大片美好的时光的时候，老师告诉我们说我们三人的申请都已经通过了。
　　我想了想，发现这是近来惟一一件值得高兴的事。
　　这天是4月13日，天很蓝，风很凉。
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　　我发现自己心口有着很多很多的话，却是怎么也说不出来。欣说那是因为想说的太多，多到了哑口无言的地步。我突然想起一句很好很好的诗。
　　它说：
　　除了双泪横流
　　什么都不想说
　　尽管要说的很多很多
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　　4月14日的晚自习，教室里前所未有的安静。大家都好象浪子回头一般激情火热地学习。只有我一个人呆呆地坐着，望着外面无穷无尽的黑。
　　突然有种想要转学的冲动。想要离开，走到一个没有人认识我也没有我认识的人的地方去。每天乖乖地上课放学。穿梭在一群又一群陌生的人流中，偶尔看看天上寂寞的飞鸟，偶尔看看地上深邃的黑影。心如止水。
　　突然好想一个人静静地消失无言的离去，在一个万籁俱寂的夜晚敲响木鱼，在一个没有污染的地方临渊羡鱼。
　　写这些字的人的名字居然叫希望。看了之后我便笑了，可是笑着笑着就不知道为什么感到很难过。
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　　教室外面的花开的很灿烂，蓝天中的白云走的很飘逸，老师抖落的烟灰还在一闪一闪。
　　远方有鸟飞来。
　　那是谁倦了累了想要有个怀抱？
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　　生活日渐平淡无奇，有个词叫＂无聊＂。
　　于是我就一直同萧草在争论一个问题，到底是黑母鸡厉害还是白母鸡厉害。萧草说黑母鸡厉害因为黑母鸡能生出白蛋而白母鸡生不出黑蛋。然后我就坚持说是白母鸡厉害。他问为什么。我说因为白母鸡能生出白蛋而黑母鸡生不出黑蛋连黑母鸡都生不出黑蛋为什么非要让白母鸡生出黑蛋？
　　然后我们便一直愣在那。
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　　我总是能够在睡的很死很死的时候突然地醒过来，伸出手来我看不见它们是怎样的一个姿势。
　　我打开灯，光明一刹那就照的我空荡荡的。
　　＂假如我没有见过太阳，我也许会忍受黑暗，可如今，太阳把我的寂寞照耀的更加荒芜。＂
　　我见过阳光，于是我不可以长久地忍受黑暗。
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　　别人的快乐都是别人的，别人的悲伤也都是别人的。我是孤独的。
　　孤独是与生俱来也与生俱去的。
　　而上苍总是爱在这来与去之间添上一点再添上一点，最后弄的我们遍体鳞伤。
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　　今天早上看见大群大群飘着红领巾的孩子们灿烂走过，笑的肆无忌惮，那般奢侈。
　　而我知道时间已经过了很久，坟墓依旧在向这里招手，一如既往地明目张胆。
　　我看见他们明目张胆地越过轮回，偷走又一季灿烂的花，偷走又一片欢乐的歌，偷走又一年的时光。
　　有一个漂亮的男孩子经过，我诅咒他说＂纵然生的好皮囊，腹内原来草莽＂如同一个不合适宜的巫师。
　　怎么世界就突然变得如此死寂如同坟墓了呢？
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　　当我知道了很多的不可思议的事之后,我开始越来越坚信自己曾对木易对萧草说过的一句话,世界上并不是没有鬼,只是人类尚未发现而已.
　　而我于是就相信了宿命,相信人死后会走向天堂,或者步入地狱.
　　我一直,都很想去看看.
　　地狱也好,天堂也罢.
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　　今晚天上一颗星星也没有.
　　请原谅我百无聊赖的时光,请原谅我空洞的文字.
　　悄无声息的光阴,蹉跎了谁的记忆.漠然的尘世,谁又是谁的过客.一朵娇红永萎沙尘.回归的感觉,泪如雨泻.千言万语的压抑.如何能不破碎.
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　　昨天我还穿着短袖,今天却又要披上风衣.
　　天气仿佛也跟我们玩游戏,变的无常.
　　喧哗的校园,突然的就沉寂下来,甚至连我的呼吸,都会变的如此空洞凝重.
　　从超市回来的时候,见到＂来曦桥＂下的水,绵延无尽的一片死水.索然无味,如同落廖的生活.
　　我开始把自己弄的疯掉,在脑子里,一个,又一个地打着死结.
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　　一片落日红尘路.万般无奈半点不由人.一杯酒饮尽勾起了谁的苦楚?痛,痛,痛.苍茫茫的天涯路,血一样的残迹惨迹.谁的影子在风中瑟瑟发抖.
　　流水落花春去也.斑驳的岁月落拓的日子.燕去楼空,独自飘零.
　　天上一只大雁飞过,抖落的谁的寂寞?地上一片落叶卷过,带走的谁的泪水?
　　唱:此情无计可消除,才下眉头,却上心头.
　　－－－－－－to　be　contiued－－－－－－  2004年的4月25日下午3:44.细雨,有点冷.
　　我躺在床上一遍一遍地看曾经的信.
　　我觉得我那豆腐一样的空白的岁月就真的象豆腐一样轻易地碎掉了,撒在地上如此凌乱,清晰可见却又再怎么也拼凑不起来了.
　　昨天去买了四维的新书,里面有句顾湘的话说,那些我们以为永远不会忘记的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们忘记了.
　　而我说那是一句很好的话它就真的只是一句很好的话而已.
　　因为我发现任我现在怎样背对着那如流水年华,只听到哗啦哗啦啦的逝去的声音,我仍能够清晰地知道上面沉浮着的伤逝的樱花,樱花下面,埋着嘈杂无奈的喧嚣.羽毛球与风的撞击,小刚沙哑的黄昏,笔尖与纸的摩擦,以及雨水砸在脸上,粉身碎骨的忧伤.
　　并且丝丝分明.
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　　我总是能那么神色安详地去挥霍青春,神色安详地罪大恶极,神色安详地坐以待毙.好像上帝忘记了为我来安排情节.于是我就只能为了等待死亡而漫不经心地活着.很多的欢笑,悲哀,胜利,难过,沮丧,从我的眼前如雾霭一样真实地飘过去,怎么也抓不住.不能反抗,不能抵挡.
　　－－－－－－to　be　contiued－－－－－－ 星期三早上我到教室的时候,萧草已经到了,然后看见木易从外面进来.我突然觉得,木易,萧草,我.我们已经家破人亡了.
　　然后我开始缅怀我的曾经,缅怀我曾经的曾经.泪流满面.
　　无情啊,荏苒的光阴!蹉跎呀,曾经的岁月!
　　他们一开始就决定向东走,而我却要固执地向西走,如同夸父一样固执地追着落日.当我突然有一天回首时,发现世界已经扔下我一个人孤零零,轰轰烈烈地跑了.只看到一路的烟雾,一路的凄凉,一路的空寂.
　　天空有只美丽的乌鸦飞过,叫着,破,破,破.
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　　四维在疯狂地想着复旦的那个春末夏初,我一直一个人生活.一个人看书,写信,听阿桑的叶子飘呀飘的.走过隐忍着悲哀的人群,穿过学校长长的走廊,跨过有着流水的一座座桥梁.
　　我不停在给远方的一个女孩写信,告诉她我的悲哀我的欢喜,我的木易我的萧草,我的百无聊赖的生活,我的恶毒思想,告诉她四维在想复旦3的时候我也在疯狂的想着上海,想上海的光怪陆离,想上海漠然的人们,想上海混沌的空气,想上海夜晚的星星是否和这里一样寂寞而忧伤.
　　当我突然想起咖啡跟我说她想去上海的时候,我说了大量大量的话去排斥上海,而现在我却在花大量大量的时间去想上海.
　　这生活怎么他妈的象连续剧一样傻B啊!
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