5月20520。。

　　今天打开手机。。才发现时5月20。。
　　520。。。我爱你？？
　　突然不清楚什么是爱情了
　　我们如同手心手背
　　我们形同亲人
　　真如大家说的一样
　　年头多了。。爱情也不再了，并不是消失
　　而是被亲情取代了。。。
　　没有了当年的激情。。。
　　今天晚上去了运动场和雷炎公园。。。
　　刚回来。。。
　　桃花开了。。。夏天真的要来到了
　　可是我的爱情却到了秋季。。落叶满地
　　看着别人亲密无间。。
　　甚至我们从来没那么亲密无间过！
　　或许是因为呼呼不是那种喜欢表达的人。。。
　　可是我只是个女人。。。一个平凡的女人
　　景观我的外表给人一种干练的样子。可是
　　每个人的外表并不是和内心世界相符合的
　　我是个傻乎乎的人。。不是那种苛刻的人！
　　对待爱情。。我是个慢热的人
　　开始。。。零摄氏度。。。
　　时间久了。。我就会放不下。。就像开水一样。。。
　　不知道这样是不是正确的！
　　我想说。。呼呼你知道么？
　　我们很久没有拥抱
　　很久没有听到你叫我大宝了！
　　最近工作上有些不顺心
　　可是你总是很晚才回家
　　你回来我已经憨憨入睡
　　我醒来你在憨憨的睡着。。。。。。
　　这样的生活。。让我心里有无数个疑问。。。
　　我们为什么结婚？？？？
　　有些后悔
　　沮丧。
　　这不是我要的！
　　家里好久没有做饭好久没有两个人围着桌子吃饭
　　你好久没有听听我内心的想法
　　和单位的事情。。。
　　每天。。。我匆匆的出门
　　晚上。。。我等到深夜。。困得睁不开眼
　　你还没有回来。。
　　只能打开家里的所有灯和电视
　　一个人跑到卧室睡觉
　　迷迷糊糊的感觉到你回来了！
　　我想。。。已经半夜了吧？
　　可是一下子又睡过去了！
　　工作上的不如心想找人说！
　　我不开心。。。一点都不。。。
　　感觉自己被操控的生活着
　　我已经无力了！
　　我不是不行你们省心
　　是因为我真的很压抑。。为了让妈妈不操心
　　让大家觉得我不是一无是处
　　我一直隐藏自己的想法
　　压抑的生活着
　　我真不喜欢幼儿园。。。一点都不
　　我讨厌。。我不喜欢每天面对孩子的哭声。把自己扮演成非常有耐心的角色
　　我不喜欢因为几百块。被小人妒忌
　　我不喜欢每天辛辛苦苦为的却不是自己
　　付出的和得到的不成正比
　　我想为了自己活着！
　　真的很不开心！
　　好想大哭一场。。。
　　为什么心这么累？好压抑自己
　　这就是生活么？
　　我开始迷路了。。开始猜疑自己了
　　还是对待生活没有信心了
　　开始想要放弃一切了
　　没有坚持下去的理由了！
　　我想发泄。。可是我不知道去哪发泄
　　生活不应该是这样。。。
　　只能自己安慰自己。。。路是自己走的。。怪只怪自己
　　在我几天时间。。。我只是平凡人
　　做点事情怎么这么难？
　　都是钱闹的！我不穷。。。
　　可是就是这个位置是最难把握的！
　　生活。。。
　　我对你的疲劳期开始了！
　　希望明天会是个好心情。。。
　　好久没有弄头发
　　好久没穿高跟鞋。好久没有带太阳镜
　　好久没有9。00起床
　　好久没有说出心里话。好压抑自己！
　　好久没有散着头发自在的逛街了！
　　好久没有发自内心的微笑了！
　　总是告诉自己不要委屈自己
　　可是我却无时无刻不被这红尘中的事情左右着。压抑着！
　　怕时间久了会抑郁！
　　我要做自己。。。
　　。刘晓慧。。你只是你。。何必为了别人的话或者想法去生活呢？
　　不开心为什么还要去做
　　我只是我
　　对不起我的亲人们。。我要背弃你们想法
　　开始属于自己的生活方式。。至少我要脱离那个让我觉得压抑的地方
　　妈请不要再让我做我不开心的事了！
　　我不喜欢当老师。。当年也是你逼着我学的学前教育
　　现在。。做自己
　　不违背自己！！！