一直再找着借口，无语了，一个人在伤心的时候想到要放弃自己，总能为自己找出不完的理由来。那时候的绝望的经历，只是过后发现自己那时候的绝望真是幼稚得可笑。
　　看开了，这已经是改变不了的现实了。现在，我平静得就像是在讲述别人的伤痛一样。说什么，也是我一个人在自导自演，我说话的时候一直都是笑着的，我的笑容很容易感染了，只是，笑得很勉强。看着以前的相片中的自己，看着久违的笑容，想不到那时笑是多么的坚强多么的自信。一直想写点什么记录我这两年的生活，现在也没必要的，因为，写出来会伤人，至少我看着会流泪。别人的眼光我无所谓，有很多话给我带来的感动，只是过了这些事后，我一直在堕落，一度混乱的生活和思想让我模糊了许多记忆，包括朋友和亲人，我都不敢联系，甚至不想。有些东西很难回忆清晰，也很难忘记，所以每次动笔都会因为记忆太散碎而无法成文。然而在自己颓丧的时候，自然而然地想起我那时候的笑容，想起那时的我，苦苦涩涩的羞愧每一次冒出来都会提醒我要坚强——我没有资格不坚强。
　　劝导朋友很多，我克制自己放下一切，出去走走看看——我希望自己能看见阳光的笑容，
　　虽然这个想法很可笑。
　　这几天晚上我都失眠，又一次疯了一般去找，去回忆过去快乐的日子，最后还是没找到，我只看到相片上的自己，对着自己的笑容又一次地清晰，其实我明白，在我走过脆弱的那一段时间是，是自己的笑容一直在我的生活中扮演着快乐天使的角色。

成长有时候回忆也是一种相思，人长大呢，少了一份天真，人变傻了，少了一份追求，我想是思绪万千。当曾经年幼无知的时候，很想快快长大，可以做个大大的男人呢，找个媳妇，上班，下班，做饭，当真真第壹佰柒拾伍日今日我本来话请假在家休息的。。但我无请到，依然翻到去铺头。。准备入门口果阵，我要同自己讲，我今日一定唔可以发脾气。一定要笑，一定要开心但系当自己越甘做落去，自己就越唔开心，，但系个第壹佰捌拾日今日系最黑暗噶一日对我来讲今日比死更难受。。见到自己噶好朋友比人陷害。。搞到连学都唔翻跑翻屋K哭。。我就知道发生佐乜事啦。到我知道成件事之后。我就开始对距地产生佐更大噶怨恨究竟点解第壹佰捌拾壹日今日噶我心情极度之郁闷完全唔知自己想点我自问我做噶野虽然唔比其他人多。。但我都会做好自己噶份内事但系点解gt？点解甘样做噶我得翻来噶晤系一个好噶回报呢？我为距地扑心扑命。。得翻来噶突然好想好想发大财如果是有了好多好多钱，我就可以买房子，车子，而且还可以带孩子。多幸福呀！哎可是就我每月的那点工资，花10年也存不了多少钱。而且10年啦可以说是我全部的青春了。本人总结了三总发财的可20101128厌倦现在的生活，因为一点激情都没有了。原来换了一种生活方式是这么的捆恼。到底是为了什么而开始现在这样的生活，难道女人到了一定的地步就要开始这种乏味的生活？计划跟不上变化，往往想的那找回自己刚才看了高中同学凤的几篇日志，发现距离太远了，这都与三年来光顾玩乐有关，没怎么抱书，就更不用说挑灯了。记得阿峰哥曾说过，来中山后都没怎么充实自己，与上海的朋友相差太远了。现体会到他第三次这是她第三次和他说分手，她以为他会发短信来说你考虑清楚了？不后悔？因为她记得，上次她说分手时，他曾说过下次他将再不原谅她，将再不会回头，不管他有多爱她。她考虑了好久，才发出要分手的籁之敬夕阳掩去的皖南宏村，退去铅华，慢梳浮尘。她，终于可以，安静了。炊烟的味道和着落叶的垂音，按下水面嘈乱，倒影也忽然不在。独响起脚步唦唦，步上秋夜的落痕。面对她，这个养育了二十八位进士青花瓷版之画中仙丹青色墨用几笔轻描写红颜黄纸隔着那时光从未被搁浅怨曲凋谢如花朵消失在窗弦又仿似听见幽叹声一遍红烛泪干剩月光落在你的脸转身写诗图画里你飞去不见留下了空白一片重绘那看不见的想念雾淹没的年年岁岁花相似，岁岁年年人不同7月4号，我终于在送走了我大学好友后，踏上离别第二个故乡的路途，回到了阔别已旧的家园，在家里漫长的等待着我的档案回来，可是一天又一天，一月又一月的过去了，却始终没有音信，2个月过去