都说母亲很伟大，在我的意识里，之所以伟大，是因为她生养了我们。当我有了自己的儿子，当我的母亲照顾了我一个月子的时候，我才明白，伟大的含义是无法用语言去表达的，他后面所蕴含的代价、无私是每一个儿女都无法偿还的。女人当生了自己的孩子亦可体会，而男人永远都不会明白，再好的男人能去理解，也无法知道真正的感觉。
　　从五年级开始，我就在外面上学，在家呆的时间，除了寒假暑假，其他时间都是校园里度过，到了高中直至大学，寒暑假回家的时间也少了，工作了，就是在家可过个年，当结婚之后，连在家过年的机会也没有了。和父母亲呆的时间屈指可数，小时候经常在家的感觉成为一种奢望。
　　我一直很乖，很少让父母操心，对父母很孝顺，经常给家打电话，对父母也很舍得，父母也一直以我为荣，我以为自己对父母做的还可以。当母亲照顾了我一个月子时，我和母亲呆了40多天时，当母亲今天回家的时候，我才知道了自己以前做的是多么的微不足道，想想母亲这半辈子都过去了，我的心可痛，我知道了自己以后该更好的对父母。
　　妈妈的爱是谁的爱也无法去比拟的，哪怕你认为最爱你的老公也比不上的，老公为你做事可能有时还考虑这事他爱做不，而母亲为你做事永远都是对你好的。愿每一个儿女都多爱父母，不只只是经济上的爱，更多是精神上的。也愿每一个老公多爱妻子，因为她是你孩子的妈妈！

天堂里有没有车来车往你，在天堂还好吗？车子在飞起的一瞬间你有想过家人吗？你可还惦记你丢下的妻女？尽管我还不太认识你，尽管你已经是我家族的一员，可惜我们只见过三次面，那天去医院看妈妈我都没能把你认出来，想你的我，其实一直孤独孤单的我其实很怕寂寞一直想找个人好好的依靠不想再一个人打发空洞的时间面对无边的孤独孤单的我也许在外人看来开朗，快乐其实不是人前的我伪装是因为我想快乐夜深人静时一个人孤零零地抱着被子寂静的孤独又看了安妮宝贝的文，是我所喜欢的。悲凉，颓废，挣扎，世俗，脆弱。（告别薇安有23篇绝望的小文）是想爱相爱不能爱越爱越是挣扎越是到灵魂被抽离的境地，或行尸走肉地自我欺骗走下去，或是轻孤独的天体那是个奇特的梦境，似乎有所预示。在梦中，我失去现有的一切，便是尘世中种种羁绊，在神秘的指示下独自前行。我沿路上山，黑色的高大檀木房子依山势而建，一道道古老的木门在面前打开。身量缩回天使的故事每一個人都有一個一直守護著他的天使，這個天使如果覺得你的生活太過悲哀，你的心情太過難過，那麽，他就會化身爲你身邊的某一個人。也許是你的朋友，也許是你的戀人，也許是你的父母，也許是你泡面里的零点钟声今天是2005年的最后一天，在大家都兴高采烈送旧迎新的时候，我死死扯住2005年的尾巴，不让它走。因为我不高兴了！本来一天都没什么，不就自己过元旦嘛，可是晚上的时候偏偏恁威打了个电给舅舅亲爱的我最爱的舅舅我永远都不会把你忘记的，永远都不会的，你并没有离开我们而是你与外公一起在天国保佑我和妈妈，从妈妈那里得知你不在的时候我很伤心得知你去的时候的不正常我很气愤也为你难假日午后下午茶孩子非常非常之喜欢去姥姥家，每个周末妈妈都准时来接孩子，孩子一去就不想回来，因为在姥姥家，他说了算吧唉！每次姥姥都换着样的给孩子做吃做喝，要不就是下馆子，顺便养成了儿子区分馆子大小奇怪的心情20080131今天奇怪的心情火一大早来不知道为什么火气很大，学了那么久终于昨天做了一晚上开单的梦，无比的心累，汗，终于是进入工作状态了，找到了在汉荣的一丝丝感觉。呵呵，是幸福还是知道那苦是甜的代价我不哭了知道那苦是甜的代价我不哭了。知道那不是我生命唯一理由的释怀了。知道那不过是一个不成熟的梦想连同人的生存本能我有了发自内心的安慰。知道人生苦短我不能在小的苦里荒废自己我醒了人是多么奇真相。。（注此日志为2008年11月8日当兵之前和第一个女朋友（林幸霏）分手时记在QQ记事本的一直未曾公开也许你一辈子都不可能知道这个真相也许我们最终会走到一起。。其实你不跟我说分手我也决定跟你说分手了因为。。我爱你！我觉得这段时间的见面只存在性却没有爱来去匆匆。也许你觉得这没什么但对