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对人生的一点理解

  人一出生,便注定了拼搏,懒惰的人便会希望出现公平的,没有竞争的理想社会,"人人平等"只是一种口号,尽管社会努力的向这方面发展,但是只要存在智慧人群,这种不切实际的愿望就会被打破,尽管有些人不愿承认我所说的,但事实在你眼前,不由你不承认!有些人会说,照你这么说,社会不是太黑暗了吗?我告诉你,黑暗的只是你的心,是你的懒惰让你的生活变的黑暗。人无完人,每个人都是有缺点的,任何人都是有私心的,不要幻想像佛祖一样的人出现,要我说佛祖就是最懒惰的,为什么这样说呢?因为他走的是一种极端的路,他失去了生活的勇气,他对社会处于一种失望的心态,首先他对自己失去了信心,没了信心的人怎么可能有灵魂呢?如果人没了灵魂就等于没了元神,就感知不到世界的存在,这样的佛,怎能普度众生?我告诉你一个生活快乐的法子,就是不要隐藏自己的本性,好人与坏人是相对的,例如,岳飞与秦桧,没有秦桧,可能就没有以后的元明清,在促进民族统一这一点来看,秦桧是不是也是功臣呀,只能说岳飞是****的牺牲品,他并不能算民族英雄,(原因:他曾带兵镇压过农民起义军,他即然是为封建主服务的,就不代表百姓的利益,所以我认为他不是英雄)

败家的小朋友话说小朋友在我肚子里安家之后,前前后后花了不少钱,包括产检和准备这准备那的费用。一个星期五中午,小朋友满三十六周,我们吃饱饱后一起来到胎监室第一次体验胎监,也就是看看小朋友在肚子里期待广州之行明天我就要坐上去广州的火车了这是我第一次真正的去外地旅游说来也惭愧我看上去风风火火的,实际上除了在桂林玩就是在北京上学的时候逛逛想起就觉得遗憾去年我突然间有种很强烈的感觉我很想去旅牵手福利院小朋友一同感受幸福生活(2012寒假假日小队活动)2013年2月1日,来自许昌市实验小学六(8)中队的13名队员在辅导老师和家长的陪同下,自发开展了牵手福利院小朋友一同感受幸福生活活动,带着给孩子们的生日蛋糕篮球书籍玩具和各种食品怀念广州自1998年转到广东省贸易学校后,苒苒之间竟在广州辗转了十年,于2008年初离开他回到家乡。十年广州,变化之大让人每天都仿佛生活在一个瞬间万变的万花筒里十年于我,却是碌碌无为一事无广州四日游07年12月6号,我提着一个行李包,坐上客车,来到了广州!由于以前没去过广州,一到那里,人生地不熟的,还好,有一位同学带路,我坐着地铁,来到了传说中的大学城!大学城就是大。到了大学去广州玩。前天一个人到广州去玩真的是好无聊啊。本来是想去天河玩玩的。可是后来想了想好像一个也太无聊了吧。就去找我妈妈了。其实想去找一个人的。可是想了想还是没有去,为什么呢?不知道。不想知道了无奈正如自己,从无到有,对自己的追求好高,以为自己可以办得更好,甚至于向着那遥不可及,不可高攀的目标,当我在追求中耗尽光阴,也达不到,就不单实现不了,反而导致了一无所有。现在,只守着那你的诞生对我很重要2虽然是我主动追求他,但他说,如果我不喜欢你是不会给你机会的。lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice虽然你的诞生对我很重要3lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice婚后开始恋爱,并且被他惯坏。结婚后我们象两个小孩过家家,整天打打理想职业与理想人物最近被一个材料任务压得很累,觉得用了心了,但几次修改不过,心情有点沮丧。昨晚和小鱼Q聊,讲到理想的职业的问题,想来,除了做百万富翁心爱的太太,对我这种怕担责任,性情又懒散的人来说,对不准的时间当凋零的花遇到春雨便化作了春泥可是谁能知道花心的苦楚对也许谁都没有权利去责怪季节的需要但是可以不可以不要那么残酷为什么每一次得都伴着失不再有百分之一百的所有物不怪我不怪你可是为什么
倒霉到家了!今天在家熬了一天,终于到下午了,找同事去买电话!结果刚出路口拐个弯,会车的时候遇见个碰瓷的(就是讹人的),我停车了,他撞我车上了,还吭吭叽叽的,车圈还瓢了,我车没什么事,我问他有事我要死了气死的倒霉死的今天,大清早一到单位,不幸就降临到我头上!早上,单位大门的钥匙不见了!可是,昨天晚上,我同事锁完门,我就和他一起走的!而且,关第二道门的时候,我特意回头看看门有没有关好,屋里也没有希望听说明年是金猪年,好象六十年遇一次。好难得啊!妈妈想让宋宁姐明年生个小金猪。是啊!想法不错,嘿嘿!!我也希望姐姐能生一个,到时候我一定给他(她)买好多好多的礼物。不过,听说姐姐对这辛苦喔在这十几天的工作里,让我觉得好辛苦,我不知道我在这里所做的工作是否附合我的职业生涯规划,好像前面的路好渺茫,我不知在向那么方向前进,好想在次转行,看看会不会遇到我真正想做的工作,但请大家为我监督怎么我这个人这么没有志气呢?一点的寂寞承受不了。嘿天天都来网吧上网,这到低是算什么呢?每次来之前都对自己说玩一个小时就好了,到最后却是要三四个小时都是不愿意走。最可恨的是,自己都不已失已忘最初的梦想遥不可及,心中的自己渐行渐远。对生活的不停妥协,对情感的不断退让,曾经那个意气风发的女子,曾经那个骄傲的女子,曾经那个快乐的女子,已失已忘。努力地想让自己快乐,努力地不去行走明天我还要去听课,听课,是为了考试,考试,是为了拿证,拿证,是为了有钱,有钱,是为了欲望,欲望,是为了生存,生存,是为了更多,欲望的诞生。。浮云太多,睁眼,思考,今天把什么什么完成水灾呜呜,昨天我住的地方水灾。。污水全部涌进我家里啦,我的冰箱和洗衣机也被水泡了将近一个小时。所有的水都淌我家门槛过,楼梯都成了小瀑布。当我接电话时,脑袋都一片空白了。水又淹我家,已经当爱已成往事今天删掉了好多日记,都是一些回忆,其实删掉了是因为不想去回忆了,每删掉一篇的时候都看一遍当时的心情,当时说过的话,看过才知道我的记性真不好,有些已经不记得是我自己写过的了,现在我的我的歌声里不知不觉已到黄昏太阳西下折射出我卑畏的身影一头雾水的我站在十字街头看着来来往往的行人夜幕来临他们将走向何方一天的片段如此匆忙来不及去想象每一个人的喜与伤好想再回头望一望曾经走过的路滑雪归来这个周末我可是一大早就起床赶往莘庄,原因么当然是去滑雪拉。三年前去过一次,印象怎么说呢,记得那里洗澡蛮舒服的,呵呵。不过这次去好像又是大变样了。这次我去玩我从来没玩过的单板,进去的