今天跟大伙一起排练舞台剧（饿，说小品米气氛．．．），说实在的，真的很开心，尤其是要感谢啊雅，芳芳，小洁，爱媚，倩怡，雅婷，淑仪，还有大头葱！你们为了舞台剧做出了那么大的牺牲，让其他所有人足够惭愧的了！ＯＹＥ 基本问题都得到了解决，玩了也蛮开心，毕竟很少这样跟大家一起玩的机会，然后能跟大头葱去华工开饭，饭饱汤足后荡回宿舍，打开了电脑，不知道为什么，一种很强烈的无力感袭上心头，觉得好累好累（跟某友人诉说后被吼白痴．．．），突然觉得今天仿佛有什么地方让自己很难受，细细回想了番，才记得班主任在排练的时候对我说，你是班长，是要多辛苦些，这是你的责任，我怎么也想不明白，为什么，想要点属于自己的快乐都不行？为什么总要上岗上线，什么叫责任，好象我该被这个我无法热爱的班拖死也是应该的吧？说实在的，我宁可不再做什么烂班长，跟身边的朋友更好的交流，我恶心，恶心这样所谓的身份，我恶心这份责任！从当上班长后，我仿佛整个人都跟以前不一样了，有人说我开始装正经，装派头，装高调，装与众不同，我听到这些实在让我无法理解，我一直是个小小的０６工管的学生而已，上头给予的压力，同学间给予的非议，有谁知道在这些背后的我？我是如何承受下来的？我不能恨老班，也无法恨同学，毕竟是自己选择的方式．．．父亲总告诉我，要学会低调做人，我只是在问自己，我什么时候不低调了？难道就是因为一个无所谓的称谓，我就是承受这些么？！这对我公平么？你们真要那么有能耐，为什么要对我说这些，你们不是很强大么！为什么不对学院领导吼出来？在我面前装英雄，算什么！算了，我并没有那么坚强，我的能力也并没有那么强，让我当个普通小同学好伐？希望以后的生活就仿佛一起演舞台剧的时候一样，彼此都能开开心心，希望并不是什么很奢侈的事情吧．．．我叫何理，并不是叫班长．．．

老子的后革命时代老子的后革命时代每次大的变革，伴随着太多的因素，凡是革命，就以为着血腥与耻辱！夹杂着眼泪，夹杂着痛苦与欢笑！历史如此，个人也罢！自打我呱呱坠地，伴随着我的便是哭泣，这便是场革命，生工作小记！1系钱柜做佐10几日野！今日又黎佐4个寒期工！总结10几日黎，我已经认识晒入面D员工原来年龄最大差晤多系我呀！我既然日日都俾人话我傻傻地。，好搞笑！。。但系每个同事都话我想同我一齐看父亲节今天是父亲节，我到青城山去看了父亲，就想站在那看看，沉淀一下心事，随口说说最近发生的事，告慰父亲，释放心灵。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmi父母，爱人和儿子亲情亲情哪是从爱中需要更多的时间里慢慢产生的，像和父母，和能生在一起一辈子的人到最后就由爱到亲情了。从小到大我都没让父母安心过，这是我做为一个女儿最失败的地方，总是让他们担心，为碎了心第五次離開！！！這已是你第五次離開我！為什么總是不給我一個理由？！簡單的一個不喜歡。可以做為借口嗎？！你知不知道社會的壓力使我的神經已經變成一條緊繃的弦只有在你這里才會緩緩放松而你每次拒絕我的借口大年初五今年过年特别压抑，谁家也不想去，每天睡12小时，恋上了被窝。爸爸叫我去嬷嬷家，我说不去，叫我去阿姨家，我说不去结果就是，我天天窝家里，自己微波炉热饭吃，不过热了我也吃一口，就扔饭桌曾经美好的时间没个人都可以进入我的世界当你出现的那一刻，我变的是个方面的形象，给了我人生的色彩无法回忆小时候的快乐时光，但给我的是美好愿望那就是追求或许这个心愿是美好的不曾有一丝的违背让我自己走让灵魂跟上脚步總的來說，07年是一個參差不齊的年份！豬年始末，均是一番感情泛濫和欲望泛濫的異常猛烈卻又無法實現的一年，每到歲末，各個單位或者很多的個人都在悉心或者敷衍的進行著年終總結這個亙古不變期待的过去了自己还是这么失落时间是不是太快了还是自己太迷糊了甚至有的时候会忘了是那年那月很久没写东西了写不出来有些话我只是摆在心里给自己听没有给别人知道的必要或者年轻的热情被某种叫生活的东西给磨灭了吧或者一个时间是一根轴想起的话无意间又忘记。忘记了很久的场景却又在不经意间被浮现。伴随着的无论是感慨，还是刻意的冷漠。两个截然不同的自己反复控制心弦，时而强势，时而怯懦。强势的自己找不到舞台。怯懦的自己话说时间可以证明一切又是一年冬季还记得以前的冬天雪真的好罕见哦在四川好少下雪我还记得念初中的时候下雪了我们下课还特意到外面去跑了一圈让雪花落在身上在广东根本没下过雪去年在江苏学下的好厚我还看到对面的女