无力

　　记得有那么句话：＂天意弄人＂。这用在发生在我身边的人和事上真的是太贴切了，在我还没有准备好的时候，肩膀上突然就多了一幅担子。压的我几乎无法呼吸。在差不多一年的时间里，我接连送走了我生命里做重要的两个亲人，我的妈妈和爷爷。我的妈妈在我7岁的时候离开了我们，20多年来我们虽然生活在同一片天空下，却从来未曾见面。各自为自己的命运抗争着，生活着。
　　还记得小的时候，每当我和妹妹受人欺负的时候，我都会很想妈妈，同时又很恨妈妈。恨她为什么不在我们身边陪着我们，看着我们长大。恨她让我们成了别的孩子口里的、没妈妈的孩子。这样的恨一直持续了很久很久，但是不知道是因为恨她还是想她，心里却还是一直有她。只是好强的我死都不愿意承认这个事实。甚至从来都不愿意提起我还有个和我在同一天空下呼吸的妈妈。
　　后来我和妹妹慢慢长大了，从当初少不更事，到后来的为人妻、为人母。我开始慢慢理解妈妈的消失，那里面或许有太多的无奈和悲哀，只是那不是年幼时的我们所能了解的。我一直不愿意去探寻爸爸妈妈过去的一切，或者说是我故意在回避那些属于爸爸妈妈的过往。因为那或许是他们心里的痛。现在的我就知道无论到什么时候，也不管他们在不在我的身边，他们依然永远是我的爸爸妈妈。其他的一切都不重要了！
　　只可惜这一切我明白的太晚了，在我还来不及跟妈妈说出自己心里话的时候，她却因生病而离开了这个世界。把我喊声妈妈的机会都剥夺了，这成了我心里永远的痛！最令我后悔的是，在她生病的时候，我都不知道，在她最需要我的时候，我都没有能尽到那怕一点点做女儿的义务。当爸爸打电话告诉我妈妈已经不在了的时候，我整个人都虚脱了，拿电话的手斗个不停，半天没回过神来。爸爸在电话那端一声声喊我，问我有什么事，我才慢慢回过神来，我告诉爸爸说我没事，妈妈的事情我会和妹妹商量着办，然后就挂断了爸爸的电话，因为我不想让爸爸感觉到我心里的......匆匆忙忙跟领导请假，跟妹妹联系，一起赶往老家，去送妈妈最后一程。在我的要求下，我见到了妈妈的最后一面，舅舅说怕吓到我们，说别看了。但是我坚持要看，妈妈躺在那狭小的房子里，身体完全变形了。就只看了一眼我的心就深深的被刺痛了，曾经她过的是什么样的生活啊，我的妈妈，怎么就变成了这样！生活一定很辛苦吧！我开始恨我自己，恨自己怎么那么无能，怎么可以连妈妈过什么样子的生活我都不知道呢？怎么可以这么多年一直还在那生妈妈的气！怎么可以......怎么可以......
　　在我还没调整好失去妈妈的生活后，爷爷又生病了，而且一查出来就是绝症，胰腺癌晚期！我家所有人都聚在了一起，商量着怎么样才能帮爷爷度过这段磨难。四处求医问药，尽我们最大的力量减轻爷爷的病痛。可是不管我们一家人多么努力，爷爷在查出来病因的三个月后还是离开了我们、离开了这个世界。尽管我们是那么的不舍，那么的想留住，病魔却还是把他带离了我们的生活。再一次我为自己的无能而恨上了自己，为什么我眼看着自己最爱的人一个个离开我的身边，而我却总是那么无力。我开始为自己的存在价值而思考，那么无力的活着像话吗？我怎么可以是那么无用的人？怎么可以.......
　　就这样不管我是怎么的不愿意，在差不多一年的时间里，我送走了两个我最深爱的亲人。而我却还是依然那么无力的活着......