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无力

  记得有那么句话:天意弄人。这用在发生在我身边的人和事上真的是太贴切了,在我还没有准备好的时候,肩膀上突然就多了一幅担子。压的我几乎无法呼吸。在差不多一年的时间里,我接连送走了我生命里做重要的两个亲人,我的妈妈和爷爷。我的妈妈在我7岁的时候离开了我们,20多年来我们虽然生活在同一片天空下,却从来未曾见面。各自为自己的命运抗争着,生活着。
  还记得小的时候,每当我和妹妹受人欺负的时候,我都会很想妈妈,同时又很恨妈妈。恨她为什么不在我们身边陪着我们,看着我们长大。恨她让我们成了别的孩子口里的、没妈妈的孩子。这样的恨一直持续了很久很久,但是不知道是因为恨她还是想她,心里却还是一直有她。只是好强的我死都不愿意承认这个事实。甚至从来都不愿意提起我还有个和我在同一天空下呼吸的妈妈。
  后来我和妹妹慢慢长大了,从当初少不更事,到后来的为人妻、为人母。我开始慢慢理解妈妈的消失,那里面或许有太多的无奈和悲哀,只是那不是年幼时的我们所能了解的。我一直不愿意去探寻爸爸妈妈过去的一切,或者说是我故意在回避那些属于爸爸妈妈的过往。因为那或许是他们心里的痛。现在的我就知道无论到什么时候,也不管他们在不在我的身边,他们依然永远是我的爸爸妈妈。其他的一切都不重要了!
  只可惜这一切我明白的太晚了,在我还来不及跟妈妈说出自己心里话的时候,她却因生病而离开了这个世界。把我喊声妈妈的机会都剥夺了,这成了我心里永远的痛!最令我后悔的是,在她生病的时候,我都不知道,在她最需要我的时候,我都没有能尽到那怕一点点做女儿的义务。当爸爸打电话告诉我妈妈已经不在了的时候,我整个人都虚脱了,拿电话的手斗个不停,半天没回过神来。爸爸在电话那端一声声喊我,问我有什么事,我才慢慢回过神来,我告诉爸爸说我没事,妈妈的事情我会和妹妹商量着办,然后就挂断了爸爸的电话,因为我不想让爸爸感觉到我心里的。。。。。。匆匆忙忙跟领导请假,跟妹妹联系,一起赶往老家,去送妈妈最后一程。在我的要求下,我见到了妈妈的最后一面,舅舅说怕吓到我们,说别看了。但是我坚持要看,妈妈躺在那狭小的房子里,身体完全变形了。就只看了一眼我的心就深深的被刺痛了,曾经她过的是什么样的生活啊,我的妈妈,怎么就变成了这样!生活一定很辛苦吧!我开始恨我自己,恨自己怎么那么无能,怎么可以连妈妈过什么样子的生活我都不知道呢?怎么可以这么多年一直还在那生妈妈的气!怎么可以。。。。。。怎么可以。。。。。。
  在我还没调整好失去妈妈的生活后,爷爷又生病了,而且一查出来就是绝症,胰腺癌晚期!我家所有人都聚在了一起,商量着怎么样才能帮爷爷度过这段磨难。四处求医问药,尽我们最大的力量减轻爷爷的病痛。可是不管我们一家人多么努力,爷爷在查出来病因的三个月后还是离开了我们、离开了这个世界。尽管我们是那么的不舍,那么的想留住,病魔却还是把他带离了我们的生活。再一次我为自己的无能而恨上了自己,为什么我眼看着自己最爱的人一个个离开我的身边,而我却总是那么无力。我开始为自己的存在价值而思考,那么无力的活着像话吗?我怎么可以是那么无用的人?怎么可以。。。。。。。
  就这样不管我是怎么的不愿意,在差不多一年的时间里,我送走了两个我最深爱的亲人。而我却还是依然那么无力的活着。。。。。。

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