痛苦的信仰

　　阴雨天气连绵几天，夏日的燥热也慢慢的消散。秋的到来，让我渐渐能平静下来，没了那往日的心烦意乱。季节的变化给人带来的不仅仅是温度的差异吧，我想也能使心情更大程度的宽余。起码，我是这样的。很多时候在想，在年复一年的季节更替中，我到底是在慢慢长大，还是在继续沉沦。没法具体说现在到底是怎么了，在不断的失去与获得中，怎么也得不到当初抑或让我快乐或是悲伤的点点滴滴了。很多时候想问自己：当一个人走得太远，他还能找到归途吗？不知道自己正走在什么样的道路上，但很可悲的是，我清楚的意识到，的确是无法回头了。在也无法回到当初的那梦开始的地方。就如同某日看到路边嬉戏打闹的孩子，眼里全是快乐，心里满是伤痕和遗憾，到底是什么让我们在也无法回头。到底是什么让我们不在单纯。
　　谁知道明天和意外哪个先来。很多时候拿这句话来宽慰自己，可真正可悲的是，我的确不知道哪个先来。也就能继续着自己要继续的路，路，也许就是信仰吧。我们从没有忘记真相，只是我们越来越会说谎。追求的信仰的路上。变的自己越来越不认识自己，每天说着言不由衷的话，做着自己明知是错的事，但还是必须硬着头皮坚持下去。与其说是在黎明前的黑暗中慢慢前行，到不如说是在追求着痛苦的信仰，而忘记本来的方向。但现实的残酷决定了现在和将来的一切。谁也无法逃避，痛苦如期而至。
　　没法确定到底在追求什么，看了许多书，想起来此时的心境是否很符合。心灵的觉醒就转化为了心理的失重，虚妄的自尊逆转为沉重的自卑，不知道自己到底在干嘛，因此常常狂躁不安，烦乱不已，，莫衷一是。每每想到过去和未来，变得迷茫和浮躁。一切像是坠入云里雾里，不信任一切。很多时候顽强的表现着自己的主题意识，常常强调自己的存在，倔强的继续着无谓错与对的一切。老是觉得什么都不合适。怎么都不舒服。对一切仿佛都是那么不满。很多时候的关于未来的一切美好构想，在一瞬间就转变为对现实的不情不愿。虚妄的理想主义，刹那就转变为最近视的现实主义。我真不明白的，为了信仰而变的这么急功近利，从来不正视许多现实的问题，而将一切寄希望于那未知的若干。经常性的在夜里冥想。而在清醒后又傻傻的周而复始的继续。到底是在做什么？我以为一切会如当初的设想一样顺利的延续，可现实很生动的告诉我，什么是变数。当自己明白无法再掌握的时候。那时从最初美好的憧憬片刻间变成了最无法接受的结束。心情是何等糟糕。无法承受的最是那信仰曾经描述的美好与现实的格格不入。
　　生活换了一套外衣继续开始着，我不知道我能坚持多久。我想应该会很久吧。改变了许多曾经的生活方式。意外还没来，我只能坚持下去。等待不也是一种美好吗？我只能又一次的给自己找一个我自己都懒得相信的理由了。每天生活在欺骗中，有时候觉得也是一种历练。我不知道何时自己的脸皮变的如此之厚。估计是被逼的吧。哈哈快乐的人不是没有痛苦，而是不被痛苦所左右。人生难免和痛苦不期而遇，其实痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己，成为痛苦的帮凶。起码我的内心还没有走的太远，我宁愿每天笑着面对一切，许多事情还没有到我想要的那一步，我不想在付出许多的之后，而轻易的放弃。虽然不清楚还要面对什么样的一切。但起码现在的快乐远比知晓答案后的失落要来的实际，毕竟，最坏的时刻的还没有到来。
　　这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。没心思在说追求幸福的啊什么的屁话，当没有一切的时候，幸福很多时候只是朦胧的海市蜃楼。我想幸福不过是欲望的暂时停止而已。人心很多时候是不会满足的。不管过程多么艰辛总有人赴汤蹈火一路走来。人心不足蛇吞象。我想我也难免入红尘。
　　我是一只不招人喜欢的流浪之猫，我可以选择默默消失在人群，喝得醉生梦死，绝尘而去！
　　原来，逃得开的是命运，逃不开的是选择。