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相信会这样喜欢吗

  他是她好朋友的朋友,他们通过朋友认识,曾经熟悉,但是未在生活中相处过……
  两年多前,他失恋了,她安慰他一段时间,仅仅因为她喜欢为别人疗伤;他渐渐痊愈了,并且第一次对她说:我喜欢你。当时的她,觉得他在开玩笑,因为她不相信能这样打动一个人。
  两年以来,他说过多少次"我喜欢你","会一直等待,等你喜欢上我","让我来照顾你"……的话,她一直都觉得莫名其妙,觉得他无聊,甚至觉得荒谬,所以她一次次狠狠地拒绝,不给他任何看到希望的机会。
  在她烦心的时候,他总是很有耐性,也很支持她的决定,她能够感觉到,但是她还是继续拒绝着他,因为她依然觉得不可能发生什么。他依然用不同的歌词同一句问候来向她表达着自己的感情。
  快毕业了,他说过他会到她所在的城市工作,会跟她一起奋斗,会好好照顾她。她依然不相信,因为他各方面都不错,因为他的一切都在他长大的那个繁荣的城市。但是两年多来,就算她有喜欢的人,他依然会说着:"他会等。等到她嫁出去的那天,他才死心。"她说:"我一直都对你的话免疫。"他说:"我对你的拒绝也免疫了。"她真的呆了。不知道该怎样继续去劝他放弃了……
  她找到工作了,地点在第三个城市。他说:"会跟去。"她虽然没能跟喜欢的人在一起,但还是再次拒绝了,她不希望成为他对亲人不负责的原因,也不希望将来没有结果却耽误了他这么多年。她有想过如果他真的做到自己会怎样去回应,但更加希望他能继续自己现在的路——不错的工作,不错的生活。未来他和她会怎样?走着各自选择的路还是他打动了她?Who knows?时间会告诉我们一切的。
  有些人有缘分认识,但永远拉不在一起,就算约定了也不一定能碰上;有些人有缘分认识,也有缘分在世界的随意一个角落碰上,或许不止一次,或许已经3,4次了;还有人有缘分认识,并且相知相爱,根本不需要上天制造机会也能在一起了,那是最幸福的人。但现实都会带给人许多考验。《相爱很难》里有歌词道:"也许相爱很难,就难在其实双方各有各寄望怎么办。要单恋都难,受太大的礼会内疚却也无力归还。也许不爱不难,但如未成佛升仙也会怕爱情前途黯淡……"
  世界不能只有自己一个人,只要有为你付出过的人你就有一份责任在。最后选择负怎样的责任因人而异。但其实会不会有一种情况,就是喜欢一个人是没有考虑太多的?喜欢就是喜欢,爱就是很简单的感觉,是人把它复杂化了。
  或许我应该相信有着这样的"喜欢",但我依然选择考虑清楚才会"喜欢"。他选择用"拥有"去"喜欢"她,但她早已习惯了用"祝福"去"喜欢"别人,或许这就是她一直都没有认同他的感情的原因……或许吧……

纠结!万分!纠结!万分!镜子镜子告诉我早上花子上班之前要先送小妞去幼儿园,时间比较紧张。可小妞除了哼哼叽叽不起床外,起来了还要趁刷牙洗脸的功夫站在椅子上照镜子,全神投入的照。是不没睡灵醒?听花童年不知不觉来深圳又快一个月了,心里却很烦,来这么久了却还没有找到工作,真是好郁闷最近在网上听到一些歌勾起了我童年的回忆,想到读小学那时的我们无忧无虑的,什么都不用想,只管和同学在一起回想大学生活学习奋斗篇我的大学生活是分成两个部分的,大一大二上集,大三大四下集。上集是乖乖的大学生好好学习天天向上。记得那时真的很努力,习惯早起的我一般早晨六点半就到了我们系的小广场背英文单词。那时我们大学里过的第一个冬至在过去,每逢冬至,我们都会和家人聚在一齐吃饭,享受过节的气氛。但是,今年是第一次的例外,我没有时间回去家和家人团聚,取而代之的是和同学一齐庆祝过冬,一齐吃汤圆。却别有一番滋味。今年需要理性图书馆。宽敞明亮的阅览室,吹着怡人的凉风,丝毫生不起半点浮躁与室外的炎热,喧嚣,完全隔绝。小学生中学生大学生及求知的白领,翻着欲求的书页,吃着送来的快餐,享受着学识的愉悦。参观完温3月的这几天原来时间过得那么快转眼又到我去年努力应付高考的时候了结果现在喃我在准备下星期逃哪些课这个星期我出去改善伙食去了传说我在锦江也吃的不错干锅还是吃的比较频繁但是就是觉得没吃好啊所以我跑嗨!在锦江的大二之前嘘悄悄的跟你们说,我一开学就大二了!刚开始进大学的时候深怕挂科升不到级,现在一晃就是1年,3次考试都过关了。具体说应该是2次期末考试过关,半期考试,多半是没及格的啊呀,回到我们学校死是解脱?现实的社会颓废的我人活着好累没人在乎我!疼我关心我!爱我懂我天天看着身边幸福的人们!为何幸福不在我这我努力拼命的想抓住可是还是悄悄的溜走我改怎么办!我因该怎么做!活着好累生活好苦!一切重新开始吧,这一年,太多的事,这一年,痛过,伤过,这一年,告别了那么多年的情。这一年,真的很累了,心累了。太多太多的事,也许是我不够成熟吧,是该长大了。过去的都过去了,不在去回头看,看了也是伤不灭葬忆九月十号刚刚过,现在学习很忙没时间上网。今天难道放假抓紧来写点想说的首先祝我所有的师傅教师节快乐无论是网络游戏的还是电脑的呀还是等等等的都祝福你们作为好几个徒弟的师傅的我,居然没人梦田其实晚上我是容易消沉的一个人。如果在晚上写一些东西,第二天一早起来准会撕毁,太情绪化的信马游缰会让走在青天白日下的自己羞惭不已。不管我事实上是不是一个积极向上的人,最起码知道放任消
Lc,是个坏孩子其实当个坏孩子是不容易的就像你想当一个好孩子一样。就像我一样,从来没开心过,从来没做过自己想做的人。手机莫名的没电醒来应该没人会记起我的吧继续睡到十二点开机充电一条短信紧接着是电话该长大了吧?怎么还总像个孩子似的?昨天和爸爸聊了好久好久!呵呵!真的感觉自己该成熟点了吧?女人再多,不如好好学习将来有份好工作,因为我有自己的梦想,有自己的将来!与其现在遇见不爱我,还不如我去好好学习,将来找一份好偷偷爱着你偷偷爱着你每个夜晚我总是独自想念,想念着美丽的爱情。一个月光皎洁的夜晚。。我总在盼望。。期待有一天你挽着我走在回家的路上期待有一刻我依偎在你的怀中。。期待有一秒你与我没有距离的紧紧请你告诉我,你还爱我吗?你一直都说你是爱我的,可是,为什么你不再如当初那般了呢?你不再嘘寒问暖的关心我了,你也不再如当初那般每天给我打来一个电话问我一天中发生的趣事与烦恼了,你甚至不会再在清晨的时候来电唤这四个月(3)昨天和前天写了惊魂两个月,所有那时经历过的感受重又回来,我只能让自己停下来何为惊魂?我想无非就是无时不刻生活在恐惧担心害怕当中,你不知下一秒会发生什么,这个什么又是你无从把握和掌控三人行必有幸运(涞源三人行)泡了一杯浓浓的麦斯威尔的咖啡,戴上耳机,找到自己最舒服的姿势,调整好显示器的角度,把键盘斜放在桌子上,找到最适合自己的角度,喝上一口香喷喷的咖啡,听着名叫处女座的音乐,回忆起从星期盲行与你同行牵手黑暗与静寂轻轻的蒙上眼睛光明被黑暗吞并静静的等待着迷茫的矗立着忽然有一只温暖的手握紧了坚定的信念从手掌中传递了过来源源不断的流遍了全身但还会发抖因为已经失去了最信赖的感官手忽然回家已经好久没回老家看望父母,特请假一天,准备上午把车修好再回老家吃午饭,可事不凑巧。在朋友厂子里修好车已十二点,小区内又停电,只好在外面随便吃了点,然后睡到2点方才回去,顶多十五分钟应验每年阳历的五月十月都会有一次或两次的倒霉事,从零五年开始,敏感时期谨慎的如履薄冰亦不能幸免,真不知道上辈子做了什么孽,今生来偿还。眼看就要到五月份,心里不禁忐忑起来,不知道等待我的又及立秋去岁新春的鞭炮声仿佛还萦绕在耳边,明天却已经是立秋了,每到这个节气便油然而生一种莫名的惊恐,许是人本身骨子里就伤秋许是怕接踵而来的满目萧瑟抑或为易逝的韶华。日子就这么一天天的过着,想想还是很想你此刻,你在哪里?还好吗?我想你,想你了,总是不经意地想起过去的点点滴滴,很受伤很受伤的感觉,你明白吗?眼眶发热了,有多久不曾掉泪了,已经忘了该怎么哭,很无助软弱的时候特别想你很想你