第二次给儿子开家长会，虽没有第一次那么激动了。但仍肩负着使命感。
　　对于儿子的教育问题上，爸爸和妈妈曾经探讨过。可是爸爸的结论是妈妈太溺爱，过份的自由。妈妈的结论是爸爸太严格，过份的禁止。我也在时刻的反省着自己，真的很溺爱吗？儿子在学校很听话，表现很优秀，可是回家后就有点小霸道的感觉。而且特别的粘着妈妈。一种曾经渴望得到却没有得到的感觉现在好像全部加给儿子了，不知道这种爱是不是多了一点。儿子遗传了妈妈的自由，独立的个性，但妈妈也想让他遗传爸爸稳重，有责任感的性格。书上曾经说过，孩子的智慧来自母亲，性格来自父亲。可是有时我希望儿子可以随着性子的生活，自由而没有压抑的。但这个度很难掌握，自由不能放纵。我一直在思考一个问题，真的觉得爸爸有时太过小心和不放心了，而且有时遏制的多了，我觉得童年就不快乐了。
　　我的行为和语言都影响着儿子，有时我愿意去疏导他，引导他，而不是强迫他。其实儿子有时特别调皮，真的能让我火冒三丈，但是我从不愿意去打他，因为我觉得孩子调皮是正常的。不懂的东西他有好奇心，有时在安全的情况下，妈妈愿意让他去尝试。我希望儿子爷们点，捣蛋一点也无妨，只要不像妈妈一样太急就好。
　　我觉得我和爸爸来自一南一北的结合，对儿子来说也是好事。妈妈略微豪爽与自私，爸爸略微细心与博爱。希望儿子在大爱的环境下健康成长。

明天星期二麻木，工作到麻木，每天都不知道要干些什么！昨天去西单买书，没找到，暂时省钱了！以后看到了还是要买的！买的书多了，看的却不多，所以买书的时候都会犹豫，要不要买？买了什么时候看？买的书明天星期二了好快啊！明天又是周二了！！快点过吧！这周只上四天班，可以回家看看了！老说年年的，这年又过了一个对月了！时间转眼即逝！留给我们的时间不多了！已经不能按照世纪算了！（啥时候都不能按世纪又到星期五！一到星期五我就按耐不住想要回家了，额，有那么激动么，有点在大学时代期末的感觉，只是这个感觉没有那个时候强烈，但是比那个时候平凡，毕竟每个周末都在向我招手，天哪额，今天晚上又直播快女后羿月圆的时候，是不是你最幸福的时光？你现在光芒万丈是为何而发？你虽然照亮千万人的心，可曾想过要照耀我分毫？从前的恩爱你当作过眼烟云，我却收之心房，攥着不放。世间千亿之众端的是只羡鸳鸯好久都没有吃羊了！！！可能我的天性就是孤独的，所以我总是走在边缘。可我发现我的生活不再平静，而且还增添了许多烦恼。我常常在想为什么会变成这样？我一点都不比别人差为什么每次都抓不到羊，还弄得自己伤痕累累。疼有多痛？她是被人抛弃的。妈妈把她领养回家。她身体不好，前几个月就是吃药打针。她很可怜，却很坚强。我认识她是在她差不多一岁半的时候了。我们第一次见面都是那么的亲切。她很可爱，也很聪明。妈妈总多多开始了他的圈地运动小家伙其实已经知道该在那里上厕所了，但是他还是经常的跑到房间的各个角落里解决问题，还到处在房间的地板上舔来舔去的，几乎是每个角落，你擦干净他马上跑过去再舔一遍。好像要告诉我这是我的我的天空再没有流星我的天空再没有流星，小时的我，即喜欢看日落的夕阳，也喜欢看夜晚的星星，常常会在吃完晚饭后，坐在石板上，抬头看着天空，天上有无数的星星，一闪一闪的，不知从什么时候起，我似乎把某些希望重温流星花园，重温杉菜流星花园，一部我认为超级经典的青春偶像爱情剧。第一次一次性看完流星花园我刚上大一，我是奥了一个通宵看完的，至于为什么要熬通宵我已经说不上来，只知道第二天睡了整整一个白天。前几天有同恐惧来袭后的温暖雨一直下，雾蒙蒙的，下班了，风好大，大家都在风中艰难的走着。回家的路上，不知道什么原因，好多水，都到小腿了，汽车半个轮子都淹了。每一辆车驶过，都会掀起一层浪，黑黑的水涌入人行道，我迷惘似乎进入了一个思维麦圈脑子里充满天马行空的各种设想，看似绝妙无比，却总是无法抉择和坚持，迷惘到狰狞。楔子shy读书的时候我们总是标榜自己是来改变世界的，一个小小的校园根本无法承载我