曾经以为自己无论在什么环境下都能活的好好的， 曾经以为在这世界上不要太多的感情，只要专心的等待哪天他的到来。但来到异地，我发现我错了，异地的生活虽然没什么不同，但不同的是身边的人和自己的心境啊。心好象依然没变，还是那么的冷，但在自己冷漠的背后，自己感到好难受啊。多么想让自己的心热起来，但是发觉好难啊，或许以为心冷得太久了吧。每当我想与人热情的交往时，我却发现自己的嘴背叛了自己的心啊，心里想好的那句话，到了嘴边是完全变了样的啊，不说嘴上的那份冷漠了，有时候说出来的却是跟心想的完全相反的啊。我不知道这是为什么，或许我又知道这是为什么吧。但这已经不重要了，重要的是我发现我没法改变自己的那种口难对心的行为啊。是自己的心冷的太久热不起来了吗？还是在异乡使的自己的心无法热呢？为什么以前就没这感觉呢？是因为在这边太多的不如意，太多的无奈吗？是自己想找个人安慰吗？或许一切都是自己所想的，所需求的，但这对我来说，又谈何容易啊。现在的自己连热闹一点的地方也不想去，最想呆的地方就是自己的被窝，愈来愈懒了，有时候饭也是同学帮忙打的，自己能去找到心中隐约想要的东西吗？或许我不应该从外在的出发吧？或许我应该做回以前的自己吧，冷就让他冷吧，只要自己不在乎，或者就不会有那种感觉了…或许，自己的生活上只剩下了或许吧

小小成长记录小小，最近你表现很不错哈自从会连续说三个字后，就天天把某某好挂在嘴边早上醒来看到我会说妈妈好，看到老人会主动招呼爷爷好，奶奶好，8错8错，比妈妈还有礼貌，大家都表扬你懂礼貌，妈妈希人生中的快乐我们要面对许许多多的事物早晨醒来所要面对的第一件事是这一天我将怎样度过。或者是将面对考试不及格所带来的压力等等。这种不期而遇的到来往往不经意间就已经到来，它是一个过程，我们不能豁免快乐心情他们说，五月是黑色的，因为在这个月当中有好多学生跳楼自杀了，因为心理的问题吧。也许这个社会确实充满了各种令人烦心的压力，所以自己应该去试着寻找一些美好的事物去缓解烦恼，要不只有对自梦我做了一个美好梦，在梦里我看到自己，自己好开心，自己以前的男友说他一直喜欢自己！我丛封闭的空间出来了试的去接受别我们有来往，但是他并给不了我安全感但是我好害怕失去！我遇见了认识很久撒旦曰嗯一晃悠我经已多时不曾动手指了！！真是一个神迹想想，其实我已经酝酿了许久新鲜热辣的单字这个7月一切都不在自己的掌握当中说来惭愧啊！我还真以为自己还青春着不过，秉持着个人优良传统趁还醒了么？？？shyshyshy晚风轻拂的夜收音机里，那首再熟悉不过的曲子。嗯似乎已经勾不起某些潜在的回忆了。呀或者该说，某些存在的事物，已经被升华了。被选择性的遗忘了。淡了喜欢假设性的去思考因纠纠依旧那么的稚气，用情绪挣扎求存！！被情绪轰炸过的战场，破碎不堪。战绩，被历史锁住。没有重来，没有改变。想要世界疯掉，只需要让自己疯掉！！！是非对错永远没有一个标准答案。似乎每个角度追求什么上学争着当三好学生上大学毕业找工作工作买房子结婚生孩子孩子上学忙碌中展望一下以后的生活，仿佛这就是我一生的路径。感觉很没劲，人的一生就这样沿着一条一尘不变的轨道机械又被动的前进着，决定离开犹豫了这么长一段时间，终于还是决定要走。不是因为男朋友或者亲人的意见，而是自己的心里最需要的。不想为了那么些可怜的工资拖住了自己。虽然没有工资的日子很难过。但是有工资的日子也不快乐tonight，ifeelclosetodeath今天是蓝色的。西安是灰色的。决定用黑色来写了。tonight，ifeelclosetodeath中午听到的确消息高中同校的一个男孩为情上吊自杀了tonight，ifeelclose无处告别每一次都在不得已的写就要离开了。要离开了。离开前的了只是这一次真的就要远远的离开了，原来心情会这么平静接受了就会这么平静我想笑，嘴角牵不动。我想哭，找不到理由。我还没有告别我上哪儿