好久沒有寫點什麽東西了，總感覺現在的文字是蒼白無力的。
　　過了這么長的時間，終於明白了原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
　　可是，这样很累的。现在才知道，笑也会让人累……
　　其实，笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。
　　有时候，也会在想，自己为什么寂寞。
　　然后，努力地去找答案。然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着。
　　我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。
　　但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长。
　　现在，经常会自己一个人坐在窗户边，看，想。看那些街上走着的人们，很急。想那些曾经的回忆，很淡，却很真。
　　即便是已经逝去的东西，像时间，像友谊，像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去，曾经拥有过，也已然是一种幸福。
　　幸福，应该都是那种苦中带甜的滋味吧。
　　我是个自私的人。也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧。
　　因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的，自私地保存在记忆里，里面有自己的感情，不舍得忘记。
　　曾经做错过很多事情，说错过很多话，有些事情时至今日还是无法去弥补，有些事情有些话时至今日还是会继续做错继续说错。我也知道，有些事情不是一句＂对不起＂就可以淡化的，有些解释是会被人看做是掩饰，是谎言的，是会被人斥为那些千篇一律的台词的。
　　可是，即使是台词，那一字一词也是我用心想出来的，自己的人生舞台剧我不会抄袭他人的剧本，即便是一句解释和道歉，那也是属于我的一个章节。
　　已经过了童言无忌的年纪，却依旧犯着一些童言无忌的错误。然后，一边信仰着童话，一边认为着自己已经长大，然后，矛盾着，只剩下，一个人的寂寞。
　　整理自己这段时间里，每天都在告别一些伤痛，又开始一些伤痛。
　　很怕一个人孤独，却执著于一个人寂寞。

进步昨天，妈妈有空来我家帮我带孩子两天，今晚刚走。妈妈能来我好高兴，有人帮忙看孩子喽！真没想到妈妈来的那么早，八点半就到了，给我们带来了热乎乎的包子，妈妈知道我最喜欢吃包子，所以昨天早宝贝我爱你22蒋明皓最近长大了很多也变坏了，他不需要你的时候就对你说走开！要不就打人。而且到处干坏事。我刚洗好的衣服还没来得及晾他就拖着满屋子跑，要不就把有用的东西扔到垃圾桶，面巾纸扔到给他喝的感谢你，我的朋友记得那年在外地上班，还是上午班的时候忽然肚子疼的厉害，当时就大汗淋漓。同事们以为是夏天中暑的缘故，我们老总就叫他司机把我送到附近的诊所去看看，因为工业区附近时没有的要到比较远的地方宝贝我爱你23我的宝贝这会睡着了，嘿嘿，，所以我就有时间来写点好早都想写的东西了。过年之后我的宝贝升级了，从开裆裤宝宝升级成了半开档，就只给前面留个小口方便尿尿。明皓现在可棒了，晚上会自己穿拖鞋永远不会忘记，不会再有爱你爱到心碎了等你等的梦没了想你想的太累了疲惫了再也没有聚散了再也不会泪流了再也不用麻痹了解脱了葬爱等百花盛开用鲜花葬送我们没勇气的爱葬爱齐把手松开用时间证明我们经不起的爱葬爱死去我的生日早上醒来，意识到今天是自己的24岁生日，在心里默默的对自己说生日快乐，然后脑袋里闪过一念头请假一天不去上班，给自己好好的放松一下，可这一想法没有持续一分钟就被自己给否决了，（原因有1一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音闺女，你又忘呵呵呵呵高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说拿回去感触每天不到3，4点一点睡意都没有，刚看了非诚勿扰20120630期，那个四号男嘉宾一直做了7年的事情正是我想做的事情，但我很庆幸你有爱过我。爱一个人真的能成为别人的负担，乐嘉老师说的2011了，总觉得要写点什么现在2011了，又一年过去了。一如既往地，一年的时间又在或惊喜或叹息或亢奋或恼怒中过去了。收拾下心情，坐在电脑前，想为这一年留点什么。但过了许久，我的手指仍然停留在键盘上，没敲下一懊悔无情，抑郁，放弃，欲望，落寞，黄昏，叹息。何时深刻？shyshy2008这一年，7月份和11月份各爆发一次，碎物质频频，伤无数人心，几乎没有悔意，还心疼起自己来，总结对人对狗都无情