这样说身边这群人，这样说我这样的人

　　时间．
　　我一直为这个词困绕着，深深地为之着迷并挣扎着想从中逃离．
　　最近一直跟良献和老虎谈论着诸如此类的话题．
　　我们总是很轻易地回想起当年．
　　也许是自己的十五岁，也许是别人的十七岁，又或者，是大家共同的十九岁．
　　我们说，那个时候自己在一个时间的段落里空了一行，写了一个人生的开头．
　　我们说，那个时候大家还不相识也无法相知的时候，各自都正在忙碌着什么．
　　良献说他跟我性格其实很相似，我们都中意同样的处事风格，我们都爱看同样龌龊的电影．
　　他甚至毫不质疑我所欣赏的女孩子，也是他觊觎的类型．
　　他还死不要脸地跟我说：＂以前每天看你打的游戏，其实我也喜欢．＂
　　－－靠，你丫考研考完了跟我唠这嗑，一砖头拍死你！
　　而老虎的心则像个旋转的陀螺，永远在一个狭窄的圈子里不停地转，不停不停地转，可就是找不准方向．
　　他很想静下来对一个他喜欢的女生说很多他的心里话，但他心里放着那么多的故事．
　　当我们在一旁哈哈大笑的时候，他的回忆其实正在翻云覆雨，我知道他不想说很多．
　　老虎其实也是性情中人，只是有时候，一个人的无奈架在他的肩膀上，你根本看不见．
　　我喜欢看他翻着两只眼一脸傻呆的样子，曰：傻Ｂ！
　　一堆朋友，一哄而散．
　　我其实最怕看见这种场面，可是我跟他们在一起久了，我就知道，即使我不想，也无法阻挡．
　　毕业的利刃沿着我们荒凉的前额就那么冰冷地割过去，毫不留情地切断我们看向身后的目光．
　　在现实面前，我们无法逃逸，无法逃避，无法逃离，无法逃遁，无法逃之夭夭．．．
　　每次几个人一起出去吃饭，菜还没上桌，已经说了满肚子的怅惘．
　　大学的四年烙在我们身上的印记太深刻，而我们的身上却还背负着沉重的理想．
　　论文做完找工作，几年买车几年买房，找了女朋友结婚生孩子还要孝敬丈母娘．
　　做人呐，难，难，难；
　　男人啊，愁．闷．烦．
　　说完然后一拍桌子：操，丫说这些鸟事儿找抽呢？！吧嗒吧嗒给老子们安静点吃你丫的闲饭！
　　别瞅着一个个的跟心里没底的无头苍蝇似的每天蒙着头吃了睡睡了吃．
　　看得出这帮人心里都装着整个天下．
　　周围发生的什么风吹草动可都在他们眼里滤着呢，什么该关心什么不该关心他们可都清楚得很．
　　有时就感觉，人活着不也就是跟一些人瞎闹腾．
　　一辈子得换多少个相处的朋友啊，没完没了的吧．
　　以后哪天见不着他们了，肯定耷拉着脑袋苦着想他们了．
　　呵，何必呢，管他娘的谁是谁非谁聪明谁不聪明谁走运谁倒霉了，朋友呢是吧．
　　－－哎，我想说啥了？
　　．．．．．．
　　那天跟维说，我其实已经不像从前那样了．
　　我说，以前我会主动去照顾你，什么都维护着你，什么都以你为中心，你哭的时候抱紧你跟你说别哭，你笑的时候说更多的笑话把你笑到肚子痛，你生气的时候我忍着不生气，我生气了把你一个人丢在一边自己躲在角落里看着你难过，可是现在不是了，我身上以前有过的那些让你欣赏让你觉得可靠的特质都已经失去了，我变懒了，什么都不想为你去做了，以前我可以花一晚上去辗转着为你说过的一句话睡不着觉，可是我已经一年没有失眠过了，以前我会把你写进我的散文里，可是现在我连敲字的勇气都没有了，以前我还会对着你的眼泪手足无措，可是现在我看着你哭的时候我连伸手为你擦的动作都省略了，我也不知道为什么会这样．
　　－－男人都这样。
　　我一直认为这是女人说过的五千年来最恶毒的一句话，炙烤着亿万男人．
　　对我来说是肯定的，因为我是普通男人里面最普通的男人，所以我肯定是＂这样＂的男人。
　　可是不全是，这个世界的好男人多了，说这句＂男人都这样＂的女人不愿意去相信罢了。
　　我一直在思考一个问题：说这种话的女人，她们，又是怎样的一种女人？
　　是不是也能容许像＂都这样＂的男人的我来说一句：女人都那样．
　　？？？
　　啊，扯远了，拉回来：我也不知道为什么会这样。
　　我也跟她说，可能以我的个性，我也许在几年以内挣不到钱娶她，不知道我应该怎么去兑现那些以前说过的比如要给她买房买车的话．
　　－－这个，算是承诺吗？
　　如果算，我估计是实现不了了，因为我太懒．
　　就像她说的：你这人，就是从来都不为你的前途着想，不为你妈着想．
　　她说的是对的．我很钦佩我深爱的女孩子这样对我说，因为她说的是实话．
　　我还是那句话：我也不知道为什么会这样．
　　所有发生的事情都已经发生了，所有改变的东西都已经改变了．
　　如果要说后悔，我没有哪一天不想变回从前那个什么也不懂的小三儿身上去．
　　可是这可能吗？！
　　我没有哪天不在骂自己混蛋操蛋王八蛋，我操，老子怎么变成了这个鸡巴屌样！！！
　　对，就是这个样子，张口闭口全是脏话，满脑子净是光屁股大乳房的女人，看所有的事情都只看表面，看所有的女人都只看胸和臀．
　　那种被我的朋友们称位＂个性＂的东西，都变成了流氓和色情狂的特质．
　　我成什么了？
　　很多人等着我写书呢，我自己也等着呢．
　　我写了三年了，提纲都没见到一个．
　　我想，我最终是不适合这样的工作的，文字拯救不了我蜕变的性格．
　　也许还是偶尔写写这样的东西，比较接近现实吧．
　　毕竟这样子可以让认识我和不认识我的人都知道：哦，这小孩儿现在已经这样了．．．．．．
　　时间．
　　再过一段时间，我就没什么时间去思考什么是时间了．
　　不要认为我正常，如果哪个人认为我曾经正常那他肯定不怎么正常．
　　我不矛盾，只有真正不矛盾的人才会在矛盾的对立面中找出矛盾的所在．
　　别笑，你一笑，那个被你看做笑话的笑话在别人眼里也许就不见得是个笑话了．
　　－－我说什么了？