没有哭诉的时候，夕阳也是悲伤的。

　　大学的日子离我越来越远，而生活却离我越来越近。
　　我用了四年的青春在我的大学里挥霍，换了一个用钱买不到的东西。
　　那个东西，没有人想得到，没有人能够得到。
　　其实也不用想很复杂，它的名字就四个字：一无所有。
　　我有才华，只是我所有的才华都被我自己的庸俗所吞没。
　　我的才华被我浪费在电影里，被我浪费在游戏里，被我浪费在网上吊MM里，
　　我的才华被我浪费在终日无所事事地到处游荡里，被我浪费在跟女朋友花前月下的缠绵悱恻里，
　　我的才华被我浪费在一天到晚地骄傲地对很多人说我很牛的同时好吃懒做里。
　　我的才华被我浪费在我总是认为自己有才华所以我放纵自己不努力不拼搏不求上进里。
　　我的才华被我浪费在大学的四年里，被我浪费在自己这行臭嘴上。
　　在宿舍里我偶尔会告诉他们，我现在一想起我的大学四年，就一肚子的秋暖冬凉。
　　我后悔啊，我后悔我真的白过了几年大学生活。
　　我计划中想要完成的任何一件事，在这个大学都没有完成。
　　如今，我的大学就只剩下不到一个月的时间，我还有什么时间去实现它们？！
　　所谓为时已晚，就是让你在不觉得心痛的时候，突然就痛得弯下腰去，掉下泪来。
　　我已经不是第一次后悔我的不努力了。
　　或许，我每写一句话，都是在悲恸悼念我丧失掉的一切，德行，物质，和感情。
　　我经常在想如果我的性格是沉默的，不张扬的，也许我会墨守成规地成为我妈眼中的骄傲。
　　也许我会成为女朋友心里甜蜜幸福的自豪。
　　也许，我还会让自己的生活充满欢声笑语，让我的未来清澈澄明。
　　很可惜，我所拥有的一切都被我浪费了，丢弃了，我本该享有的那些快乐和欣慰，都给我背叛了。
　　我是一个好心的人，但我不是一个好人。
　　一个我从大一的时候就开始坚持的理想，很简单的一句话：我只想做一个好人。
　　如今被我自己否定。
　　我告诉你这是一种悲哀，对我而言，也许比我失去过的许多东西都觉得是一个悲哀。
　　我做不成一个好人，因为好人难当；我做不成一个好人，因为我根本不是好人。
　　对，也许你们说得对，这个世界上的好人，本来就不那么多。
　　我也明白，有时候梦想跟现实还是差距很远。
　　就像我曾经希望的，那些山明水净的旷远的世界，我永远都见不到一样。
　　我到底也没能让自己变成一个好人，每当想起，我总是有种欲哭无泪的感觉。
　　不知道在坐的各位，你们是否曾经想过欲哭无泪的分量，到底有多重？
　　你们是否曾经试过，那种把眼泪哭干了，而无法再哭出泪水的滋味，到底有多难受？
　　也许我不该把我的煽情浪费在一件毫无价值的事情上面。
　　可是我告诉你，可能你是对的，但是对一个特定的人而言，
　　一个特定的梦想，是在他心里占据着最重要的位置，其他事情，
　　比如火星要撞地球，比如人类要变成猩猩，比如男人的乳房都要长得比女人还大，
　　都不会重要了……
　　世界上的每一种痛苦和绝望，来得都是那么惨烈和悲壮，其实原本不分轻重。
　　也许有人对火箭升空后被炸毁痛不欲生，也许有人只是因为一个不爱她的男人伤心欲绝，
　　但是我告诉你，这两种悲伤，相对于承受着它们的人而言，其实，是一样的那么巨大。
　　而我的欲哭无泪，其实，也有那么巨大。
　　或者你会要骂我：人世间的事，比你这鸡毛蒜皮的屌事要让人绝望得多得多的，不知道有多少，你他妈还自以为什么＂我不是一个好人＂这种他妈鸡巴毛的想法有多么痛苦？
　　是，我知道，这世间上，没饭吃的人到处都是，家人死光了的人到处都是，在战争的烟雾里爬行着穿越了新千年的人到处都是，为了儿女的大学学费踌躇了几个星期最后还是忍痛走进医院卖血的人到处都是，冬天没衣服穿矮饿受冻要靠捡垃圾为生的人到处都是，39度的热天要背着煤气罐爬上十几楼的人到处都是，子女不孝孤独终老最后连尸体也腐烂在没人经过的小木屋里的老人到处都是，瞎了眼睛聋了耳朵瘸了腿断了手少了耳朵小儿麻痹症的到处都是，曾经被几个壮汉拖进树林里轮奸然后被抢走了所有的钱和一个几百块的手机最后肚子上被插上一把尖刀的弱质女生，也到处都是……
　　这个世间的光明和黑暗，我远比你所认为的我所了解的要多得多。
　　但是我同样知道，我没有办法去改变它们，因为我也根本无力去改变。
　　就算有一天，我赚了很多的钱，当了很大的官，主宰了很多的人，能够操纵很多的事，
　　我也只能告诉你，这个世界上的可怜人，遭受了命运残酷对待的人，永远不会比以前少。
　　相反，或者依旧有那么多，或者，还会有更多。
　　这人世间一切的悲鸣和绝望，永远永远也不会有人能够改变。
　　是，或许你要说，这其实都不关我的事。
　　我说你说的对，这其实不关我的事，可是我告诉你，我只是为了自己的心里能够安心一点，
　　仅仅只是这么一个小小的心愿，所以想让自己去做一个好人，来抚平这些曾经遭受了摧残的人的伤口，
　　你会相信吗？
　　我只是强烈地忍受着一种压抑不住的悲天悯人杞人忧天的冲动，想尽自己一点力量，
　　去改变一些我原本不想看见它发生可是它依然还是发生了的事，
　　但那些事，我却改变不了，所以我才会觉得自己不是个好人。
　　——这，你相信吗！？
　　不相信不要紧，因为我也不相信。
　　以上皆为个人呓语，纯属昨夜梦游时不小心掉下3楼摔到后脑留下的后遗症……
　　还有，如果要按照凯少告诉我的，我一定会为我至今都没有碰到过一个巨大得呼之欲出的女生的胸而痛不欲生。
　　当然，这是后话……