我总还有一些不乐意去否认的事情

　　首先我觉得人活在世界上真的经常是在互相感染的。
　　就像我们之前经常在一起开玩笑的几个人，兄弟一群，朋友一伙。
　　什么话都敢说，什么事情都敢做。
　　但是尺度都把握得很好，没人越轨，没人犯规，大家彼此珍惜，亲人一样。
　　我在这群人中间，总是表现得很有个性，很特立独行，
　　也许其他人不会知道，但是跟我铁的这些人里面，总是有比较了解我的。
　　所以，我同时也在被他们感染着，学他们的样子去生活。
　　有几个要好的朋友可以随时对他们说自己想说的话，
　　这辈子其实就是这件事最值得开心。
　　我有个表弟，书读得不多，可是每次我在他的QQ空间里看他写的字。
　　都会让我觉得他很了不起。
　　就像他说的，他做什么都没错，只是输给了头上这一片天。
　　似乎他是要比我小5岁。
　　我忽然间就觉得自己其实还没他大。
　　我们似乎总是做什么都没错，只是输给头上这片天。
　　我就因了这一句话而被感染着不能自拔地拼命觉得我真的很无奈。
　　之前的几年，我似乎一直在错误地做一些自以为正确的事。
　　装酷，冷漠，矫情，哭，或者笑。
　　似乎没有几件事自己认为是对的。
　　年轻的人总是给自己找各种各样的借口逃避责任，逃避现实。
　　但是我几乎不愿意逃避现实，而且愿意承担责任。
　　只是当自己觉得这份责任我承担下来而没人愿意看的时候，我就选择放弃。
　　我是不是很笨？
　　《泪流满面的大多数》。
　　最近刚看完的一本流氓文学小说。贯穿的情节一直为我所欣赏。
　　金钱的诱惑和权力的霸道在这个世界的分量永远都压得人透不过气。
　　我其实讨厌在钱和权的影子里笑出声。
　　可是还是要写下这样的心情：
　　我长着能说的嘴，生着能跑的腿，
　　只为了不至于活得太颓废，情愿跟着钱的屁股后面追。
　　我是不是很虚伪？
　　五年前，对女人和性的了解程度仅仅局限于手淫时的幻想和三级电影的观摩。
　　可是现在呢？
　　我已经像一个流氓和无赖一样，
　　可以对自己周围的朋友毫不掩饰地说自己想跟路边的某个女人上床。
　　顺便还能讲一讲，跟她在床上的时候自己该做些什么。
　　女人的胸和臀像是鬼魅一样出现在自己的梦里，
　　我的脑子已经被污浊淫亵的欲望灌满，
　　之前的那个在女孩子面前说话都会脸红和结巴的小男生，
　　就那么无辜地在成长的过程里被我蛮横地掐死了。
　　我经常会做梦的时候看见光着屁股身材苗条的女孩，
　　在我面前摆出一副任人宰割蹂躏的样子
　　我是不是很可耻？
　　而我似乎已经不想再费尽心机去设计自己的爱情了，
　　太罗曼蒂克的东西对我来说，似乎已经跟蜜蜂面对枯死的花藤一样，
　　没有一点采集的兴趣，只剩下失望，甚至绝望。
　　我除了希望在女人身上找到性的渴望和满足，似乎就不想找到什么了。
　　现在，我会急于表现自己的内心世界对两人世界的狂热追求，
　　我也会跟一个移动的性器官一样，到处散播自己不再纯洁的思想。
　　女人，性，胸，漂亮，上床，做爱，吻
　　这些乱七八糟的事情在我看来是如此地吸引着我，让我不断地想去实现。
　　饥渴，我是不是可以用这么个混帐词语来形容我肮脏的内心世界？
　　我是不是很垃圾？
　　朋友之间的距离如果越拉越远，是不是就表示已经没资格做朋友了？
　　我一直就不相信距离产生美这种鬼都不信的屁话，
　　除了太阳和地球的距离有那么点美感，
　　我一点都不觉得人跟人之间拉远了距离有助于培养感情，
　　那完全是哄鬼的。
　　但是我指的这种朋友关系仅仅只是限于男人与男人之间，或女人与女人之间。
　　男女之间的朋友关系，近了就模糊了，就暧昧了，就扯不清了。
　　别人我不知道，
　　我只知道我不适合跟女人做朋友，
　　如果我跟女人交朋友距离太近了的话，
　　你知道，我脑子里对她的性幻想一定会超过对她朋友间的尊重。
　　我是不是真的很色情？
　　目前的情况下，我觉得心理医生一定会告诉我：
　　你需要多跟人交流，多跟朋友间谈话，增进你们的友谊，同时，
　　减轻你心里对性这件事的压抑和捕风捉影，它们让你的目光局限了。
　　我似乎只是觉得，我是如此地需要一个属于自己的女人来照顾。
　　我仅仅只是这么觉得，
　　我是如此厚颜无耻地需要用某种巧取豪夺的花心在一段相当短的时间里去征服一个终将对我死心踏地的女人，
　　并且拥人入怀，无所不为
　　现在的我不用问，也知道一定是很色情很下流的
　　你知道，这只是一些我不太乐意否认的事情，罢了。