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　　常说思念是种病   ，不过它还真是病，似乎对人的身体很不好的样子。
　　这次外公的意外受伤也真是让大家都没有预料到，说起来也有我的责任，要是能有力气牵住马就好了。我其实很不想回上海的，四川那边都是我的亲人，我都挂念这他们，他们也是如此。但我必将离开，这是无法改变的，我真想把上海变成自贡，这样我就不会离开他们了。
　　世间真的是离别的时候才知道相处的宝贵，每次都是这样，走之前都舍不得他们。以前在上海的时候，外婆跟我说过＂舍得 ＂ 这个词＂舍得＂就是＂有舍才有得＂，我们这次的离开不也是为了准备下次的团聚吗？但真的去品味这句话，我相信每个人都会更加落泪。要懂得舍得，我相信没人愿意。
　　那年我没哭。
　　我每次都会想起这句话，不过我都很没有男子汉的样子。说说外公吧，自从扭了腰后，他每走一步都非常痛苦，好在没伤着骨头，但看到那么疼我的外公伤着了，心里自然不是滋味。但他都一直没有改变对我的看法，我在他心目中还是那么乖顺。为了爱我，他把大部分精力都用在我身上，一想到他对我的爱，我就感到十分惭愧 -- 我对他没有任何贡献，更别说这次了，我只能为他着急，其他什么也做不着，唯一能做的，只是陪他，但我却连这点也做不到。我无地自容。
　　我很久都没有哭过了，那可能只是虚伪的倔强。走之前，是在凌晨 5 点，上车前外婆让我抱一下她，我没有拒绝，但抱上去的时候我的喉咙干涸了，之后还有外公，这次是无法忍受的眼泪，我太爱他们了。
　　夜太深，他们看不见。
　　妈妈夸我，说我这次很坚强，和上次一样。其实那时，我还在哭。我的柔弱，是真的思念。
　　我爱哭，这是种表达，我爱我的家人，无法忘记，你能理解吗，这种思念，无形的，落泪的，残酷的．．．

随笔随笔六月的羊城，一如既往的炎夏，依然不变的气候骄阳当空霎时的暴雨，阴晴不定。有别于往年的，是大街小巷紧锣密鼓施工中的迎亚运面子工程。烦躁，不能归结于环境问题，只能说明心境修养不够。冷静一下生气一早上了，慢慢的冷静下来，虽然每次想到这些心里还是很难过，但是他终究是我父亲，不论怎样我都应该孝顺他，就像妈妈说的他对你冷漠是他的不对，但你对他不好就是大逆不道。妈妈说的是对的我的上海之行这次去了上海最值得的两件事就是一见到了多年未见的高中老同学，还请我大撮了一顿，呵呵二就是参观了上海的博物馆，真是大开眼界，琳琅满目，我和欢欢观赏了半天都是还急匆匆的结束了，因为下午20080410我很喜欢紫色，以前我对这颜色都没什么感觉。现在不知道为什么很喜欢。我上广州也有一个多月了，都没学到什么东西。除了上班就是上网。很想写篇日记，现在又不知道该写点什么了！本来我在上网就坚持。我现在坚持每天都写一篇日记！艰难的前进了几步的脚步在今天感觉就又倒退了啊！怎么回事啊？？？自己都想不明白！！！每天上班就是把电脑开起来，看一下新闻。真的这样的日子我过得好烦感觉我的终于考过高数了传说中的高数考试就在公元2006年11月13号的1030结束了，我不敢说这是一个历史性的时刻，却是一个让我很爽的时刻爽的理由有两点一我的那的塞住了一上午的不争气的鼻子终于通了二高数一种莫名的凹门痛首先让我解释以下什么叫做凹门痛就是指心理的压抑与不爽无法发泄出来，埋藏在心里的隐隐的痛我觉得我现在就有这种痛，虽然不是很严重，却让我无法自拔也许是学习的压力，还有生活的环境，让我很筑梦起点呵呵，前面批判了那么多，大家大概都以为我是一个韩寒式的批判主义者说实话，我很喜欢韩寒的风格，不过我决不会像他那样因为我有我自己的梦，一个有点小嚣张，小夸张，更让我小紧张的梦我的梦其感性8月8日。。，一直都很在乎的睡眠质量的自己，今天早早的就在床上了，这样的一翻精心准备我却没有了睡意！一团的胡思乱想开始又在脑袋里纠结起来！是不是最近工作太轻松了，闲下来的时候太多了柏拉图式宣宣不知从什么时候开始的，我经常接受到不少朋友关于感情方面的咨询我很庆幸，因为他们相信我，愿意对我倾诉同时也有点纳闷，为什么要找我这样一个从来没有恋爱经验的菜鸟来开导？难道我比较像万峰再一次再次回到这座熟悉的城市。没有什么感觉。。学校还是老一套。憔悴的不成样子！真怀疑它怎么维持到现在？拍了照片回忆曾经的一系列。。除了幼稚还是幼稚。！。除了节约还是节约！每天三点一线的生