也许，我一直就是一个骨子充满忧伤的孩子,此时的我突然想起一个朋友的网名他叫＂孤单心寂寞＂，也许他并不知道这五个字代表了什么，但是却深深的触动了我心底里最苍白无力的地方，从开始到现在。很久了，我已经记不清是从何时起我不在对别人讲起自己的心事，表面的风光下却一直苍白而寂寞的生活着。
　　我放纵的做一些事情，伤害自己触痛别人或者安慰自己或者去慰既别人，为何？到最后都是寂寞？花开的美丽，却总还是会荼靡，轻风拂面，却总还是会弄乱头发。很久很久了，我看着自己越来越畸形的心灵却无能为力，幸福？我连自己都不幸福又如何在分给别人。
　　彼岸将尽，蝴蝶翻飞，一切都是那么极至。我深深的明白只是一旦与极至牵连了边，脆弱也随即而来。再也飞不过沧海，越不过桑田。没有谁是我命中的注定。 我却变成了一个地地道道的过客，一切来得。去得。都如此猝不及防。
　　夜深了，给朋友发了个短信告诉他我很难过，想得到竟只是一句安慰，结果却让人啼笑皆非。想给人打个电话说说话，但是却没一个合适的人选，这时我才意识到只有自己才是自己救星。这种时候太多，一个人喝酒总也是喝不醉，我怪自己太清醒，连借酒发泄自己的权利都没有，天黑黑的，人灰灰的，渐渐忘记了时间，我是天蝎座的最后一天，蝎子的尾巴尖，最最毒的那部分。笑罢，我在自己给自己摆的局面前退缩了，我总是感觉自己很可怜很可怜，因为有太多的时候不快乐，能刺激我的东西太少了，开心一下子就过去了，停不下也留不住。
　　一个女人感到寂寞是可耻的，我却不知廉耻的一再寂寞着，那些曾经对自己说过：无论如何会陪在身边的人，已经不知了去向，也无须再去探究其下落，不会再去寻求些什么了，一次又一次的看清，一次又一次的失落，一次又一次伪装，一次又一次的去伤害，一次又一次的离开，我终究是一个可怜寂寞的女子。浮华的背后千疮百孔，很少去望天空，因为知道不会如我所愿永远蔚蓝，所以不再期待。有时会觉得恍然若失，因为不再有什么事情值得去坚持。像个没有目的的人，始终漂流，得不到归宿.....其实很多灵魂是相通的，很多话可以直指人心。
　　只是我们背离的太远，走得太久，迷了路。

2012年6月，二十又三23岁生日的晚上，我写下这些话10天以前，毕业整整两年，本来那天就想写点什么，后来因为稿子太多也给耽误了。如今，再回想起以前的点点滴滴，我竟然不知道该说什么，唯一强烈的是回去看一看台风又来了国庆节的几天，天气倒都还是不错的，已经入秋，虽然太阳还是有点晒晒的，但是温度已经不是那么高了。真的有种秋高气爽的感觉了。就在前天他告诉我台风要来了的时候，我还说，这风和日丽的，哪里与他们留下的回忆为期两天的台湾团交流活动结束，有点兴奋也有点失落。终于可以看到台湾人了，这也是我生平第一次真实接触他们，会是怎样的呢？说话跟偶像剧里面的男女？很温文尔雅？很细腻很傻乎乎？我有点期盼夜猫大战很久没有往上面扔东西了放下手头的策划案，写点自己想的吧大学生活已步入正轨似乎我天生就是工作积极分子，从小学到现在，有活动就会有我的身影大学生活很自由，每个人都有自己喜欢的生活方式可问候一下又过了1点了经常熬夜对皮肤不好似乎很多人这样对我说但是越晚我的脑子越是清醒发现自己花在英语上的时间远远大于高数这周要考试了阿门希望木云能顺利过关吧早上我们定向越野在我这个得力组长的利菁轴腥shy回归武汉，忘却深圳多少青春事，了然困境不展，亏嘚一思博粯子，死了不行，活着残行。多少丰腴几多乘势，茫茫然，龟在复兴村。孜然一人，夜幕里一瓶酒，醉的白白明明。话人间，看世事多艰宝器第五十一章楠妹受欺负李咏未理杜小晴的追赶，下楼打了辆出租车就往公司赶，等到了公司门口，就见公司门口围着好几个人，楠妹在门口奋力的解释着什么，几个人还是在那气势嚣张的大呼小叫，不依不饶。李咏忙走上前去，donu0027tknowwhy不知道哪里出了错，一切都好别扭。凡事都是小心翼翼的，说话总是预言又止。是天气太热的缘故吗？我讨厌这样的气愤，为什么不愉快频繁的出现？应该怎么做才是正确的呢？我真的是糊涂了迷糊了。好执子之手，与子偕老我不相信所谓的天长地久，也不看好什么海枯石烂，我只知道我的心有时会好痛。不是因为受了什么深刻的打击后才说出这样的感悟，只是这样认为的罢了梁山伯祝英台罗密欧朱丽叶，在我看来只是美好的怎么办我要的总是在心底你给的太多让我放弃后把自己变成了罪人我默默的在心底哭泣那是你不曾看过的眼泪流泪算什么那是无能的表现我不要自己无能所以以后不流泪所以以后更坚强沉默以对沉默的看不到世界KIDet（2）百无聊赖的日子都说，有爱，就什么都有。其实呢，有了爱，又算什么？爱的无力，你能看见吗？刚才在群里的公告上被乔新刷新的有哲理的语言呵呵爱的无力让我想起一句很久以前看过的话爱到不能爱就