这场拉锯战，我终于败下阵来。像个傻子似的被耍。你消失得没有一点征兆。甚至没有一句完整的再见。我常玩的失踪游戏。但这次导演却不是我。在你面前我的骄傲不值一提。你自由得仿佛我从未出现。开始怀疑自己爱上的是一些支离破碎的片段和一场盛大的回忆。管它是借口或者自我安慰。我孩子气的强迫和你联系，在你睡着后发短信和你说晚安，因为找不到四月二十四日凤梨罐头身心俱疲，这些都是自顾自的情绪没人分享。可我会离开得像个女战士，连背影也会坚强得没有一丝破绽。我们之间距离太远，共同的回忆太少，相处的时间太少，说的话太客气，我能够给你的也太少。它们都是我的罪证，万劫不复。爱情是一场声色浩荡的劫难。喧嚣过后连碎片都不会留下。每经历一次感情我就觉得自己懒了一点。一点一点，我最终会把它完全丢掉。也许那时我会比较快乐。希望你能幸福。
　　开始失眠。回到大一的混乱状态，整晚整晚的睡不着。什么也做不了，看着天花板想着也许会有个什么东西出现把我带走。心里的空洞怎么越来越大。它让我觉得羞耻，这是我的罪。凌晨三点，书桌左边的第二个抽屉。白色的药丸，闭上眼睛吞下去。不用担心我会有5个小时的甜蜜梦境，也许小时侯那个丢失的娃娃能够再出现。我看到她有张安静的脸。黑暗中一个人的时候，安静得可以听见花开的声音。相信我们最终能记住的，都只会是那些美好的事情。
　　受MORE的影响开始喝咖啡。温热的，香醇的，苦涩的，沉默的。带来安慰。有时候一段感情却比不上一杯咖啡，在需要的时候在可以在身旁。可长沙能喝咖啡的地方实在太少，摩卡太淡，巴西不地道，卡布其诺甜腻得让我以为在喝奶茶。有什么办法，还是在家喝黑咖啡比较想得通。虽然它常常让我有想吐的冲动。开始讨厌头发的颜色，那种颜色让我觉得像白裙子上的泛黄水渍，无比的厌烦。可不想头发被折腾到掉完就还是得忍受。怎么要忍受的东西这么多？大叫，或者挖个树洞把想说的话全都说出来。否则迟早要疯掉。
　　其实我并没有什么不好。

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