我问爸爸，为什么我们两代人之间沟通不了呢？他说，你又不理解我，当然沟通不了．我说，我理解你们，但是我的理解给了我压力，我做不到你们要的那样．
　　后来，爸爸走了，我哭了．因为突然觉得自己好没有用．在家没有用，在外面也没有用．父母自己不能给我什么，但是自己却也无法给父母任何东西，只因为他们的女儿没有用．这么大了还是做在家里，不敢去尝试任何的事情．失去了勇气和最起码的信心．
　　我告诉他们，你们也要理解下我，我为什么这么晚都不睡觉，呆呆的看着电脑．不是因为我恋网，而是……没有等我说完，就被打断了。他说，你这还不叫恋网啊。我百口莫辩。因为我知道我的解释只能给我带来更多的痛苦和不理解。只能低着头，默默的祈祷，有天父母能明白，我为什么那么晚还坐在电脑旁，无所事事的发呆。
　　我说，有时间你们可以去我的空间看看，看看你们的女儿到底在想什么。他说，我才不看你，你还能想些什么。
　　对着爸爸，我没有让他看见我的眼泪，因为害怕他的嘲笑。
　　爸爸说，他的战友现在都是团级干部了，要是他有用的话，我也不会坐在家了，都是他自己没有用。我心理很气，因为我从来没有看不起我的爸爸，看不起我的家庭。我从来没有羡慕那些有钱有权的子女。反而我觉得我的爸爸是最好的。但是他的误解，真的伤了我的心。
　　爸爸说完就走了，我知道他心理在怨自己没有用，不能为我做些什么。但是，我想告诉你，我亲爱的爸爸，你为我做的，太多，太多了。一切都原因在我自己身上。因为害怕，已经失去了自己的风采。
　　乱七八糟的写了这些。希望自己能快点好起来。

我翻来啦去左学校两个星期，上课一个星期，军训一个星期，好平凡，亦都好烦岩岩开始上课，唔系好惯，D老师好似唔多识教书，多数都净系系度读书，好腌闷，一系就系叫我地自己讲课，自己连开头都唔肯，搞困惑今日喺十月六号，国庆长假就咁过完，发生咗唔少嘢，领到我好困惑二号，终于同FISH联络到，距讲我知距原来有BF，但喺对我真喺有感觉，问我会唔会继续同距，当时我好嬲，话以后唔好再联络，二三事从与咖啡相伴的日子中走出来，一直未能调整好现时状态。前段时光为了完成剧本，夜夜熬足12小时。每天重复开启电脑建立文档替换更改，渐渐成为习惯。无数个不眠的夜晚，聆听窗外雨滴作响，羡慕别把自己当根葱！认识我的人都知道，我是一个很好说话的人，从不愿意去跟别人计较什么，喜欢很客气的待人，哪怕他针对我，我还是会笑嘻嘻的把自己当作傻瓜，给他面子。可是尽管这样，就别以为我真的没有脾气，我涌金门外柳如烟涌金门外柳如烟，西子湖头水拍天玉腕罗裙双荡桨，鸳鸯飞近采莲船。闲来，翻看关于杭州，关于西湖的诗词，突然发现，许多到过杭州西湖或者原籍杭州的文人墨客，离开这片山水后，都会对涌金门记忆题目是一种际遇留白是未完这篇日志我一定预谋了够久，于是从开始就言不由衷。预谋我很肯定，凡事必有因。如果你是圣人，大可都从自己身上找，可惜我不是，所以我都从你身上找。我觉得我上面那句话写的太NB，下面的就不玩泪都爱杂地吧就杂地吧！！今天有个朋友送我几句话，他说的很有道理呵呵，！一切都过去了，没有必要活在回忆里，那样会很累的，还有，我做什么不需要你们任何人来评价我因为你们没有资格懂吗？要想紫西米突然之间好想吃香芋西米露呀，以前不会煮，想吃只有去糖水店吃，很不方便。现在我想自己学来煮。昨天我跑了很多地方都没有香芋买，后来我只好就买了紫红薯，用紫红薯代替香芋。不过紫红薯真的很没完没了在电话里放声大哭，她说我的眼泪是要她的命，因为我遗传了她的眼睛，她已经几米开外分不清楚是谁，因为她不好好吃饭我已经快要疯掉，抓狂的大哭。许久不再为爱情友情掉眼泪，除了电影里的剧情让闹鬼的貂皮大衣星期五我和雪莉去看妈妈，碰上她家的厨房修炉灶，结果反过来我们带她到一家高级犹太餐馆吃晚饭。这儿来的大都是阔佬，那么多的皮大衣引得我妈妈滔滔不绝地发表关于貂皮大衣的议论，我连忙星期五3。25。记录简单的生活。忘记所有的烦恼。我不是一个人。因为我一直都是一个人。想想自己是否寂寞。其实最寂寞的还是心灵。缺少述说的对象。缺少忘记的方式。缺少面对的勇气。缺少看淡一切的慧眼。缺少