从来都是一个缺肝少肺的人 从十四岁离开家乡 离开妈妈之后 坦白的说 并没有尝到思念的滋味
　　初次求学离开家乡 正值叛逆期的我 跟妈妈水火不容 可以用一触即发来表示当时的状态 那个时候 妈妈的心情 我并不知道 而且 对外面的世界充满新鲜的我 无暇回望妈妈牵挂的眼睛
　　后来为了追求所谓的未来 辞去公职的我 无视妈妈的担心焦虑 高亢的去追求我的梦想 虽然 事实上 我并不知道自己的梦想是什么 那时 对外面的世界充满憧憬的我 无暇回望妈妈心碎的眼睛
　　为了追求我所要的爱情 我在若即若离中游离于不同的异性之间 飘泊n年 依然找不到属于自己的港湾 对未来茫然 却死不悔改 那时 对爱情痴迷却误入迷途的我 无暇回望妈妈殷切的眼睛
　　辗转看去 一身冷汗 已然十七个年头
　　妈妈的手 依然纤细 却不再柔软 虽然温暖 却已经老态尽显
　　这么多年 也曾经想起过妈妈
　　有时 在我苦楚的时候 会在深更半夜电话妈妈哭诉 没有想过 我哭完了 妈妈会怎么样
　　在今天 就在今天 我想我的妈妈了 想的撕心裂肺 想的嚎啕大哭 我在想我的种种忤逆 我在想我的种种不孝 可是 现在的我 却满身伤痕 无法去面对她
　　或许 依然是我的伤口 让我想起了妈妈 可这次 我是真的想念了 或许 这是我第一次知道想念的味道
　　妈妈 我想你

工作杂谈不知不觉，上班已经有一个月了，这一个月或许是最近这几年最累的一个月了，身心俱疲！本以为会很轻松，可第一天上班就是夜班，还是12小时的。唉忍了一个礼拜，发现没有预料中的那么累，终于要用文化看冬至末日与冬至同一天的来到。我们买的船票是通往家的路。老公家里择冬至给他已故的爷爷迁坟立碑。现在感觉冬至其实更多的是一种文化。冬至有句话冬至一滴油，平日一头牛。我顺里成章的享受这待遇，感谢我的家人感谢父亲，母亲和姐姐对我的爱，我会一辈子记在脑子里，我永远也忘不了母亲为我流泪，那种绝望和失望的眼神，真的让我好无地自容，我从来都不说自己后悔，但是今天我后悔了，我后悔自己太早退伍清明节今天是清明节，让我想起杜牧的清明清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。什么节日都可以和酒联系起来，诗人也好酒，没有酒就没有好诗。我喜欢李白。很多人都喜欢李我该怎么保护你，我的女儿周一在广场上玩穿越时，对面走来一三岁男儿，不由分说就把她给推在了一边。而后，更是变本加厉，双手搂住她脖子，妄图将她摔倒！要不是他奶奶（还是外婆？）及时制止，恐怕我的宝贝女儿就要生平女儿也是要穷养的6。6周四你里女儿要搭你说咧！下班左脚才回到家，老妈就冲我来了这一句。我正不解，爸爸！她从书房里跑过来了，高翘着左手食指，我的手指被刀片划破了！你看，还贴了一个创口贴哦，很漂亮吧！女儿哭吧哭吧不是罪6。14周五饿她到八点多才吃晚饭，她还是没吃多少。老妈硬逼着她吃，她就左顾右盼硬塞到口中，她就是不嚼。然后，老妈发火，把饭给倒了，她则大哭洗澡时还在哭洗完澡到书房来找我泡奶，还是哭义工行！今天总算满足了我一直以来的愿望！去了一趟福利院和敬老院看望那些需要关心的人们！总的来说这次活动增长不少见识！也发现了目前自己最大的缺陷！下午据约定来到了市图书馆，不知道怎么的，当我难题保持现状？SoImLonely。那怎么办？时间可以改变什么？时间可以一天天地累积不快。和女友在外出归家的路上，我们又再谈起感情事。又是一个只想同居而不想结婚的女人，一般情况下，我并依赖小时侯的我们总是习惯性的依赖别人，依赖我们的父母，亲人，友人我们总是用尽一切的方法去吸引和讨好他们，希望他们能注意到自己，从而得到自己所期盼的疼爱长大后的我们却总是努力地成为别人的依然一个小学初中高中到依家嗄大学，多多少少都交左好多嗄朋友回望过去，有喜有悲，大家一起度过嗄岁月总系令我好难忘但系真正会彼此了解嗄又有几多叻呢个答案我已经慢慢5清楚彼此嗄感情会一直加温啊定