昨天下午病情加重,实在坚持不了的情况下就提前离开了单位,到家后喝点热的红塘水还是不能缓解,就用个水瓶装满热水进行热敷,一直到九点半以后才有点能缓解,痛的我真的想哭,还喝了一碗生姜红塘水,最终到后半夜一点睡着了.
　　早上支撑着起来正常的洗脸,梳头,由于昨天晚上没有洗头所以早上我就把发型给卷起来了,当我洗完脸在镜子前的时候,我自己用双手拖住我自己的脸,心情特别的平静,忽然感觉自己今天很端庄、很有气质，比以往好象漂亮了好多，不知道自己为什么会有这样的感觉和想法，总的说来心境特别的平静和淡然，就在那一刻好象我又成熟了，心灵又升华了，也许和前半夜疼痛时候我又想了一点点事情，这其中是很痛苦的，不光是身体的疼痛还有内心的痛苦，我还在那时埋怨了自己，甚至有的时候觉得自己好卑贱，还有委屈、无奈又无助的感受，很影响我近些天来的想法和打算，说心里话我动摇了但我又没那么强烈的勇气，所以我自己在自己创造的痛苦中徘徊、犹豫，加上身体的疼痛我无法入睡，此时我再次感受到了＂心痛＂，这个时候我只能睁着我这双大眼睛望着窗外，偶尔还能听到街边的车来车往的声音，逐渐的脑子里一片空白了，可能是自己内心不想去思考这没有结果的问题了，我要谈谈了，把我内心的想法和感受找个人都谈出来，要不然我的心病是不会好的，我会时不时的在这样的心病中折磨自己，那样我真不知道我能坚持多久，我会继续坚持下去吗？当我自己真的不知道自己的时候应该是很可怕的，所以我还想让自己做一个能够了解自己，基本掌握自己的人。
　　我的想法好简单，就想过一些简单的生活，接触一些简单的人，不想在所谓的环境里来回游动，希望我的愿望早日实现。

无所谓你说我不知检点到处去招蜂引蝶我长得不够安全难道被人喜欢也是缺点你说我沉默寡言还喜欢装酷耍倔我承认嘴不够甜难道随口说爱不是肤浅你想要华丽的语言（死心塌地一点还要蜜语甜言）可惜我不擅长有一天，我真的无所谓了有一天，我真的无所谓了对我来讲无所谓对谁来讲也无所谓。。不是有一句话吗？地球离了谁也转。可是，为什么在一起的时候也无所谓？一个人有高峰的时候，当然会的低谷，低谷的时候才能想起无所谓哦恩。散了。今天我们某位同事说要辞职了。觉得有点怪怪的。做的好好的怎么要辞职呢。或许是她还小咯。想家。这也是可以理解的。不过现在找份工作不容易啊。希望她能想清楚。毕竟没有后悔药买。要知道，现在是这样吗？当你开QQ时会不会总习惯性的，习惯性的打开了qq，习惯性的点击了隐身选项，习惯性的戴上了耳机，习惯性的看看那些闪动的头像默默的，默默的，只是等待一个月，两个月，三个月然而，在内心中破碎在童話裏的夢童話本身就是虛搆的。相信它的，是單純的孩子。迷足深陷的，是是純種的白癡。那年夏天公主和王子相識，很美麗！從那天起公主髮現自己愛上了王子，于是公主做了這輩子她認為最正確的一個決定，那顶請不要在我喜歡上伱。之後。u0027丶放棄我o你会爱我多久母象紧抱着大象，侧着头在他耳边这样甜甜的问，她知道，这个问题没有100分的答案。带着娇嗔的轻笑，她说给你一个说甜言蜜语的机会。大象却认真的思考了起来。趁着红灯停止的机会选择当决定了要离开，心渐渐的归于平静。递上辞呈，收拾起心情，我需要安静的空间沉淀自己的心灵。一同奋战了一年的兄弟姐妹们让我有一丝丝的不舍，人生的相遇神奇莫测，下一站我们还会相遇吗？一切自以为终于累了！刚开始的时候我以为自己是最幸福的，我的命运不用自己的操纵。不用自己的决心。只要顺着他们的意愿去做就一定不会错。我以为只要天还没亮出来坐车上班就会感觉身体的路人，可是我错了四个月转眼间四个月悄悄的从身边溜走了有过一百多的早起的经历，偶尔的让座呵呵，在中山坐公车就养成了坐后排的习惯所以只要后面有位置我都会挤在后面几乎每天都是面对相同的路人，偶尔运气好碰到可爱新年新年了。回想08我真的忍不住开骂了！初中同学就算走的不太近至少心地很干净高中同学就算走的近眼中充满利欲面上和你笑西西心里骂你是大傻b初中里女生成绩照样很优益她们那像现在的个别女生成新的战斗开始shy泉州3月初春一阵雷鸣，狂风暴雨即将来临。我希望把所有的忧伤都冲开，飞奔那属于我的世界。shy自从我用6个月就正式入职民生银行信用卡中心，才恍然明白，我曾经在中国一汽轿车公司的