我匆匆地走了，带着对老板娘的感激和对兄弟们的不舍。整整一年半，我付出了我该付出的，收获了我该收获的；忍受了我难以忍受的，得到了我本该得到的。理解了生命就像回声，你送出什么，就送回什么；你播种什么，就收获什么；你给予什么，就得到什么。学会了对恶心的人和事保持微笑，明白了＂叶子吵吵嚷嚷，果实沉默不语＂的涵义。体会了情感最深的是相聚，最苦的是别离。但愿我留下的只有记忆。
　　一切又重新开始了，一颗种子的孕育，一段经历的重复，一个故事的再演，不是我所欣然的，但必须由我来完成。既然已经开始，我会把这一切当作是享受生活，每天睡到自然醒，饿了就吃，困了便睡，也无不惬意。
　　两年后，我将怎样生活？似乎没有认真考虑过，正因为一直没有考虑过这种问题，所以年复一年我依然如旧。但有时觉得不去计划，以不变应万变就是最好的，因为往往计划没有变化快。偶尔也会迷路，就如此刻，生活上，心理上，感情上，都失去了方向，与许一切来得太快有些措手不及。但我知道这是暂时的，从小到大我一直觉得自己很优秀，不需与别人比较，不需要别人的肯定，这种自信来自我强大的内心。尽管目前食之温饱，穷困潦倒，我还是觉得我很不错。两年后也许会比现在更糟，但我仍会淡然以对。
　　我觉得自己就如一道负重的弧线，这其中的感受如人饮水，冷暖自知。对朋友对亲人从来都是报喜不报忧，我希望在他们眼中我过得好好的。如果说我过得不好，那便是和所有八零后一代一样经历着社会各方面给的残酷考验。
　　说到这里突然想睡了……

下一次的等待拾起满地的尘埃，四处飘散碎落一地的玻璃，扎入回忆风铃被风狠狠地吹下，碎落一地玻璃一路打扫，一路追寻如同不小心遗失半路的记忆，只能一路奔跑，一路拾回即使只剩零星片断关上窗，拉上窗帘，神经麻木留了手指甲了，也稍微的装饰了一下，雪花的图案，自己到是满喜欢的，这些天自己的神经麻木到不行。感觉特别可笑，从工作的辞职，到无缘无故的被说，在到淅沥糊涂的做事情，怎么就那么的不顺心呢告别我现在发现我特邋塌。一点都不注意形象。今天回家把堆了俩月的衣服鞋的都折腾出来。该扔的扔。该洗的洗。以后注意点形象。别给奥运添了堵。这可是个大工程。晚上指定累死。臭死了。以后不穿托鞋楼影淡若总是一个人只影路间用恐惧对持着寂寞那伪装的面容还植满鲜花盛开的春意你象我不小心掉进的夏给荒芜无限疯长的机会四周蕉叶，棕榈环抱翠绿簇拥你或静坐阁楼中央凝固成心中的女神或凭栏而立翘首西关于香料前两天在家整理东西的时候把小桌子上妹妹送的一串佛珠换了个位子，顺手拿起来闻了闻，还有一股淡淡的典雅的香气。应该是檀香了，从她当时给我到现在，这香气一点也没褪去！正巧最近又在玩手机上病中记四月底，翻了翻日历，已是晚春，原来我整整病了一个春天。生病检查手术疗伤养病，好象已经想不起来那些剧烈的疼痛是怎么一次次忍过来的，对于一向很娇气的我也算是一次磨难了吧。而最苦闷的事却真诚的去爱你心中的她其实两个人在一起最重要的不是这个东西那个东西，唯一关注的就是你是否爱她。好爱她就足够了，爱她不是爱她的优点而是要去爱她的缺点。只要这样做的男士那么我祝贺你，你已经配拥有她的爱了！一解脱。！写出来的寂寞有种东西看不到却能感受到如同爱一般它没有爱的甜蜜但是却能很深切的体会有时像窒息一般喘不过气来。！有时像心被掏空了一样感受不到心的律动。！点燃一只烟证明我还能呼吸深深的体初恋应该这样定义初恋，一个多么美好的词语，就想一朵朝露浸着的小花，永远在记忆的冰箱中保持新鲜，而在记忆之外呢，则有更多的绽放在我们的鼻底散发馨香多年以后有多少难忘的瞬间，依然会闪现在面前，甜蜜的感雷泽威这次真的可祝最后了，氨次突如其来的痛都怕，怕的就是结果，好吧，这样也好，别给我幼想，别绘我希望，如果看不见了，我就不怕死了，没恐惧了，。唯哈，雷泽威向以会有今天，之前还期待你是我的灰常灰常无聊的平安夜按道理说这西洋节日也没啥好在意的可是换做是10年前的我肯定已经兴奋好多天了，肯定不会在这个钟点居然还待在家里。肯定是浓妆艳抹的穿着超短裙在某个挤爆爆的迪厅里傻不溜秋的摇头摆尾了！都