随笔

　　半个月了，一直在想着有答案的问题，我不认为原有的答案是正确的，可我又给不出别的。想了想，也就那么回事，今天朋友帮我分析了分析，也就豁然开朗了，虽然有些偏激，难以接受，也没别的办法，虽说我并不是很赞同他的观点，我又没有能扳倒他的理由，最起码要先能说服自己。同样是男人，差不多的年纪，应该不会差太多，男人看男人，可能更准吧。以前，我认为我还是有点眼光看人的，可今天，朋友的话让我彻底失去信心，难道真那么糟糕吗？
　　生活中还有很多其他的事，家人，朋友，工作……可是今天，就让我只写他吧。
　　一个人的时候，还是会想的，想到我们亲密的时刻，想到他的一言一笑，都让我无法自拔，可是平静了许多。我思想都已经混乱了，因为我从小到大从来没有把这么大的精力和感情放在一个锻炼，可是我仍然会怨恨，也会不争气的回忆从前的美好，无论想的是什么，我的心都会很痛。我不知道是不是痴心的人都会换来这个结果，一旦失恋，就会痛苦得要命，而那些滥情的不专情的人却什么伤害都不会得到，高兴得继续自己的下一段，所以，我现在根本就不知道痴情会有什么好处，我宁愿我也是那个冷血的人。一个事情上面，我真的很在乎，也付出了很多，到头来，换来的却是一切不好的结果，我努力的安慰自己，没有用，那种心痛我克服不了，我没办法。以前想到要把他追回来，做着种种假设，想着怎么和他聊天才能吸引他，想着用陌生的号码打电话给他，只是想听听他的声音，因为，虽然不在身边，但那一刻。至少有根无形的线把我和他再次联系到一起，可我不敢，本来已经很卑微了，我不想再去加重它的程度。　　我和他在一起将近多，他说我是他的初恋，对我来说，真正意义上的明确的认可的，也就他一个，没有经历过的我实在是太傻，居然把过程都省了，没有任何磨合，直接切到主题．想一步到位，忘了，任何事都有它的发展规律，客观的，无法改变的．也不知道是我太傻，还是太天真，居然以为说过了和已经做到了是一个概念，自己做着到结果的时候才做的事．我是那种抹不开又极其敏感的人，所以，这期间，我们总吵，是我觉得他不在乎我，我跟本没那自信，再者就是我真的感受不到，，我的眼泪流得快要干了，还分了无数次的手，可是，我还是没办法掘他，每次吵完架他一好，我很快就跟他和好了，我觉得我从来都不能狠心的拒绝他。我一直都觉得我们不合适，可是又始终放不开，所以，虽然我们天天吵架，痛苦得心力交瘁，弄出一身毛病，我还是不能跟他彻底了断。我一次又一次的失掉自尊，对他说出心里话，表现出不舍和痛苦，表现出我对他的爱，每次我说完都特别后悔，觉得自己为什么连自尊都不要了，就因为这么一个人，这么一个对我不好的人，觉得自己实在是太低三下四了，从小到大，我从来没有跟谁这样过，而在他这里，我却被当成了不被珍惜的人，当成了剩女，当成了蠢蛋．．．．．．
　　不好的预感都是比好的预感灵验．一切如担心的那样，不可遏止的来了，比预期的要找，哭了，闹了，委曲求全过，能做的，都做了，结果，还是那样．．．．．．
　　可我总是觉得我和他的故事不会那么简单的结束，所以我妹妹的一个梦让我兴奋了一下午。　失恋像是一个人走一条黑黑的地道，害怕，痛苦，挣扎，摸索，碰壁，摔跤，走到最黑的地方，觉得永远都出不去，可是只要日子一直过，无论是一大步还是一小步，我们都在向前进，就在某个绝望的路口，我们一转身就会看到一线光明，我感觉到自己正在走出去，还有一段距离，还要与黑暗相伴一段，我总会走到光明里，把那黑暗甩在身后。现在就是想自己能多看点这些例子，每天都有成千上万的人失恋、初恋、热恋，只要感觉到了幸福，如果不在一起了总有会痛苦的一方，一个多月前因为他我离开了那个城市，才来这没多久又措手不及迷离的进入另一段，显然死亡的速度有多快，最近看着他的心情让我的心胡思乱想纠结，今天才懂，他根本就不是为了我，搞笑，真的很好笑的自己，我根本不是他那杯茶，想自己陷得不深应该还可以抽身可发现自己做不到，我想逃，又想离开这个城市，我做不到有过开始做回朋友的状态，每天看到他就会浮现出跟他一起的场景，一幕幕落寞。好难受，每天给朋友打电话诉说想自己能静下来，像个怨妇一样，每天都提，和认识的，不认识的，连买个东西都会和人家说我失恋了，呵呵，我都觉得好笑，真的恋了吗？这中间真的有爱吗？哪怕只是一点点？狠狠咬了自己一口，该。
　　但从昨晚过后，我就不再有那样的想法了，也不敢有，从开始到现在，好的不好的叠加到一块，似乎清晰明朗了什么．和他之间越来越冷的空气和越来越客气的言语，还有他对我越来越漠视的态度让我意识到到底是什么状况的同时也看到自己的愚蠢和卑贱，何苦把自己搞的那么凄惨，那么不堪　．．．．．．
　　又读了一遍《红玫瑰白玫瑰》，当娇蕊抛下一切要和振保在一起时，振保却拒绝了，娇蕊抱着振保哭，那些卑微的伤心我都经历过，两次之后娇蕊走了。多年后，他们在公车上重逢，娇蕊对振保说：＂是从你起，我才学会了，怎样，爱，认真的……爱到底是好的，虽然吃了苦，以后还 是要爱的，所以……＂后来，哭的竟然是振保，娇蕊那么平静。
　　不同的心境读一样的故事会有不一样的感觉，以前没觉得张爱玲这一段写的怎么样，这次反反复复看了好多遍，睡前还要再看一眼。我也是在这一次才学会了怎样认真的爱，受了苦，可是我真的还想要更爱那个和我一生到老的人。振保以为哭的应该是娇蕊，可是娇蕊已经能做的都做了，还有什么遗憾呢。
　　不再那么期待与他的重逢了，也不怎么设想他会再联系我了，真的不重要了，永不再见 ，也很好。以前总想着要写最后的一封信给他，可是现在竟然不那么想写了。
　　我想要自己放下了，不想再那么折磨自己了，能够远远地看着曾经的那段感情和原来的自己，不敢说自己已经全都放下，还是会疼那么一下，还是有些关心他的情况，但是我也知道自己该做什么了。
　　自他那里，我不敢再说什么绝对，没有什么是永远的绝对。我想无论信命信缘，即便我上辈子欠过他，这辈子我能为他做的，我都做了，曾经在一起时为他付出的全部都是真实的，为他承受了无法说出的痛，分开了，我还一直不肯放下。这些，还他也足够了，就到此为止吧。我总要去过自己的生活，即使把他放在心里，我也该封藏了。向前走吧，偶尔回头，希望这段风景会越来越模糊，直到不再回头，不会想起。