又是一年的平安夜，可心情却低落到极点，心又疼了，就犹如这几天的天气，冰冷、刺骨。2008年实在是太漫长，发生了太多太多的事情，现在回想起来仿佛已经过了一辈子，人一下子就变老了，再也找不回原来那种心态了，我多么渴望能回到以前，作无忧无虑、单纯的女孩啊！如果老天再给我一次重活的机会，我要对自己好，心疼自己的身体，做心身都健康的女孩！­
　　经历了那么多最终却落下这样的结局，原本埋藏在内心深处的那一点点东西也都被掏空了，不值得啊！为了他付出那么多，弄得自己身心疲惫，究竟是为了什么？难道我上辈子真的欠他吗？为何对他的感情陷得那么深？！深到无法自拔......­
　　看过＂非诚勿扰＂后，体会相当深，别人当作喜剧，但我却流泪了，我佩服笑笑的勇气，也能体会她的爱，踏寻当初走过的道路，欣赏当初的美景，寻找当初经历的点滴...可回忆对自己是那么残忍，刻骨铭心的疼痛，如果得不到释放最终的结局只有去另一个世界以寻求解脱。这种做法虽然是极端的、不理智的，但我却可以用内心体会她的无助、理解她的走投无路。­
　　总说自己受伤了，我知道会有很多人不理解，我也不想解释什么，因为不明白的人任凭我讲再多理由都终究不会明白，而明白的人不用我说也都明白。承诺是没有用的，在现实面前就会显现出它不堪一击的特点，尤其在恋人之间更是表现得淋漓尽致。­
　　＂我也就吃你这一次回头草，再也不会做这么傻的事了＂＂天蝎座我是惹不起了＂＂以后再也不联系了＂这些话还时时在耳边回响，有什么用啊，就当是玩笑话吧，也就我这么傻的人才会相信。要真能在一起也算是美满了，少了我这个大包袱，还能弥补他所谓的过错，省得他心里总觉得亏欠、对不起人家。我会祝福的，总比被我拖累强，至少他还能少了一份负罪感。­
　　不去想了，在有限的生命里不该为一个人痛苦，一切都该随风而去，真正释怀！­
　　如今我已为人妻，就要真正尽到妻子的义务，用心去珍惜另一半，不让他觉得自己是失败的！另外，我也祝福所有爱我的人和曾经爱过我的人，愿他们永远健康、幸福！这个祝愿同样要送给恨我或者曾经与我有积怨的人，如果当初我的言行伤害了你们，我真心地说一句抱歉，希望你们能多想想并记住我的好，淡忘那些不愉快，毕竟心存爱、希望和宽容对自己是最重要的......­
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停顿。离去了，是唐突的，是意料外的，也许在我心底总觉得的生命是坚强的，可是它却脆弱的让我来不及相信，就已经消逝。也许结局可以预料，但是结局却无法接受，是爱情，或是只是相处的感情，时间可以暗涌深夜三点，一声巨响，明亮的大厅，顿时陷入黑暗，眼前所有的东西都变成黑色，那种没有尽头的黑暗让人毛骨悚然，左顾右盼也找不到，那个想要的亮点，都是黑的，这里的一切。这种深深的恐惧感，很回忆2008现在的我被安静包围着，把音乐关掉了，听到的只是我自个的心跳声。还有手指在键盘上敲打的声音。今天是2009的第一天，是一个全新的开始，但是对我来说，一切还是照旧，没有什么新的改变。回似水无痕似水无痕，一年又过去了，一天也将要过去了。我留住了什么。三个曾经的朋友。现在让我在次去说所谓的好朋友，所谓的爱人。我都觉得自己有点虚伪了。曾经那份纯真的感情，现在却被一句又一句的谎真的爱着深深看着那躺在她怀抱里熟睡的男人，深深知道，虽然在追她的人当中他不是最帅的，也不是最有钱的，可是她知道他对她来说是最好的，最适合的，他们是那么的相似。他们单独在一起的机会很少，像这依依又依依你眼神里的寂静与疼痛，是如此轻易地捉住了我，带给我抖颤的思绪。你的唇冰冷温柔与黑夜的气息相溶着。蛇样缠绕在一起。仿佛春天还在你的门外徘徊。我看深水下的火焰，怎样恣意燃烧舞动。却在黎我一天晃来晃去的真不知道自己该做什么呀！！为了自己心爱的人，放弃自己的生活，有时间觉得很幸福，但是现在怎么一切都不是那么回事了。但是现在真觉得过得好幸苦哟！1每天当睡得最香的时候，那2010。12。15这个月又过去一半了，好像开始适应这个没有周末的生活。培训，培训再培训。总以为在这么叛逆的时期肯定学不进什么。可是偏偏就发现培训的内容是我那么迫切的需要。仿佛还在期待下一次的培训。我2011。8。10生活其实很无奈，对吗？想睡又睡不着的时候，想有人理解又没人理解的时候，想开心又开心不起来的时候，很多时候，我也无能为力。想哭，想喊，想咆哮能够说出来的委屈不算委屈。可是有时候，有些2012。1。30大家都上班了，我也很自然的和爸爸妈妈分开。初七值班，妈妈怕早起开车累就让我初六晚上回去。一家人小聚又面临离别，打算再吃顿团圆饭，那一路妈妈一直唠叨很希望你能两个人来两个人走。现在爸千里之外请原谅我盗取周先生的歌名作为我文章题目，希望他看在我们N百年前是同一个老祖的面子上不要起诉我，虽然这样会让我红起来。不过人家也看不到我的文章。为什么写这篇文章呢？？我想我说出来的话