原来，我依然像以前
　　快回家了，收拾行礼，可以兴奋到睡不着觉
　　一边听歌，一边把我最近逛街收获的战利品收拾好带回家，很满足的感觉
　　原来，我依然很小孩
　　在电话那头和爸妈吵得说以后都不回家了，当爸妈第二天若无其事地打电话来和我确认回家的时间，不争气的眼泪悄然落下，我心里那个悔啊 明明就不是大不了的事，为什么我就不能心平气和听爸妈说呢 无论怎样，他们都是为我好
　　原来，我依然虚伪着
　　曾有人和我说，不管真诚或是虚伪，能笑着就好，不要给笑容冠上虚伪的头衔，飞扬的笑容应该是很自由的，而不是沉重 而我，却总那么沉重
　　原来，我一直很简单
　　很小的时候，就在幻想自己长大会是怎么样呢？会不会像小时候的我眼中的大人那样，好像心里藏着神奇的秘密呢？可我，好像每天还是没心没肺的大笑大疯着，就像老弟所说的，我胸无大志 我喜欢简单，越来越喜欢，喜欢简单的生活，简单的爱情，简单的人
　　原来，我天生具有小女人的天性
　　从小，就不喜欢进厨房，更不喜欢去菜市场，就是老妈硬拉我去，我最多就在菜市场外等她 而现在的我，会经常光临这个我讨厌的地方，并乐此不疲，几乎和菜市场的人都混熟了 会去留意新的菜式，会不厌其烦地去尝试，终于连老爸老妈都跌破眼镜 某猪也再不敢说我不会做饭了，并沉迷我的拿手好菜（可乐鸡翅膀） ^_^
　　原来，我竟会脸红
　　真的没想过我会脸红，活了这么些年除了喝酒没试过脸红，但是公司年会那晚，我的脸竟整晚都在和我抗议，发狂的发热发红 搞得我对着至爱的红酒都不怎么敢喝 没办法，藏了快半年的公开秘密，突然一下子在那种场合下曝光我还真是害羞
　　原来，我很幸福
　　偶而，我会无病呻吟，突然心情很down，觉得自己很不开心 奶奶经常和我说我是个幸运的小孩，有很多人疼爱，但我却很少留意别人对我的好 很谢谢真心爱我的人，希望他们都好好的
　　原来，我还是很勇敢
　　不知是什么时候，我开始不相信感情，开始立志当个21世纪的独立女性 谁知，我被击败了 我还是选择相信，我想，这种相信是幸福的 等我们两个一周年的时候，我想，我可以好好总结下 希望我除了勇敢之外可以好好珍惜！
　　原来，后天就是除夕了
　　希望大家都新年开心，今年我的愿望只有一个，就是我身边的人健康和开心

成长一次次的否定始终否定不了以往的经历，一句句的都过去了，无论多么地轻描淡写，却依旧惦记着。那个城市，好久好久没再踏足了，却始终牵绊着我。一句句的自嘲来了个世外桃源，一晃就4年了，却始2012据说，2012是世界末日，看过那部电影，整个过程中的天气，都是阴沉沉的，没有阳光，没有生气，就如现在的天气一样有时候我在想，是不是真的会这样下去，如果这样的话，那不用什么大的灾难来不知道做什么，就去玩天气还是阴沉沉的，我改变不了，我什么也改变不了。菜苗估计种下去也没用，冷，没有阳光。干脆什么也不做，就出去走走。阿灵哥说学嫁接，那就去吧，把全部的成员都拉去，见见世面也好，老是在家开始扯淡。下班闯了红灯，一辆现代从我旁边擦家而过，狂按喇叭，开过去时还骂了我，我草怎么不停下来安慰一下我捏。。我妈叫我炒菜，打开冰箱只看到鱼，酱油放多了，把盐当味精了，还好我把汤倒出来重新加差点忘记了2010年8月20日，今天是我们在一起相聚的最后一次，从明天起，我们将各自起航，回归到自己的旅途中，再见，亦是来年。6年前，也就是2004年，我们那一帮，有很多人，但经过时间的锤炼昌珉，welcomeback开年听到的第一个好消息就是我家小裕告诉我你家昌珉要回归了。终于等来了，不用再翻这个低调的人的新闻了，解散后，像钻地洞一样没影了天国的牧场也没说放映的日期，只是觉得一副好嗓子，当什么心有点烦不知从何时开始，心中承受不起积压之重不知从何时开始，渐渐发现自己喜欢安静的思索不知何时开始，深觉自己的胸中烦闷。生命中无法承受之重，生活中无法承受之轻，皆于我只有烦。我烦自己，心中怀旧怀旧是岁月的风在心湖上吹起的缕缕涟漪。依在人生的门槛上，望时光匆匆，落叶缤纷，我们不知不觉的就会陷入怀旧。引起怀旧的，都是一些能触动我们心弦的东西，有时是一个动作一句话语一页风景一又一个未眠之夜想删掉所有日志舍不得。什么时候我又这么多愁善感了呢？记得每次我受伤的时候都有好多姐妹来陪伴着从前找不到了。没想过这么快又要一年了这几年怎么走过来的？越来越不好了呢我的记性。我来讲个对我好的人我会记得。一直以为我是最幸福的因为我有太多的朋友有太多人会和我一起分享喜怒哀乐。可似乎那只是我以为。其实我没有那么多朋友没有那么幸福。遇事见朋友这句话确实不假。以前都是我在帮助谁能帮多少就帮？？？？本不应该成为郁闷的题材，但一想到会因此失去与机遇牵手的机会时就不得不郁闷了正所谓找到幸福那年，你我太傻看不见爱是折磨人的东西，却叫人舍不得放弃爱是什么东西？胡小梅说当一个人与另