昨晚偶然地看到一档电视节目，讲的是母亲阻止女儿与继子相爱，她所强调的理由是继子有肝病，没有稳定的工作，条件配不上自己的闺女，无法给女儿幸福，说是如果女儿坚持，这母女关系也就断了。这是一位固执而独断的母亲，在我看来她甚至应该进行一定程度的心理治疗，她完全听不进旁人的话语，从开始到结束都认为自己是为女儿将来的幸福着想，十分自觉地以自己为中心判断着事实的对与错。
　　这不禁是我想起以往的一个事，说的是一位守寡了大半辈子，把女儿拉扯成人的母亲觅得了合适的对象，希望成婚找个伴，但已在大学就读的女儿却死活不同意，她说妈妈有她就够了，她自己能给妈妈幸福。
　　这说来说去似乎说的都只是幸福与否的问题，但更深层次地思考，我终究要问，到底是谁定义了＂幸福＂？第一个故事里的母亲为女儿定义了幸福，优越的外貌条件，傲人的学历，稳定的工作与收入，有车有房，这是母亲心中的女婿，也是母亲为女儿设定的幸福。而在第二则故事里，女儿更是直接地将自己看成是妈妈所有的幸福。但问题的根源在于到底是谁给了她们定义幸福的权利，又有谁敢肯定她们定义的就是当事人所想要的幸福？
　　人性可以很崇高，也可以很脆弱，但往往我们会认为脆弱比崇高更符合理性。站在自己的角度去定义他人的幸福同样是人性脆弱与自私的一种体现，终究不自己追寻的还是自己的利益。诚然爱情与婚姻不是单凭感觉，但倘若连感觉都没有，那两个人之间又能产生怎样的联系呢？为物质而恋爱择偶，这似乎不是嫁女儿，却更像是卖女儿。同样，我们可以理解一个在单亲家庭长大的女儿不愿意把母亲的爱分一半给别人，但问题就出在作为子女我们能给母亲的永远只可能是亲情与孝义，却非爱情与后半辈子的相伴相依，相濡以沫。再反过来想想，妈妈含辛茹苦将自己养育成人，母亲如今只是想找个伴，做女儿的竟是这般宁死不点头的态度，让母亲夹在两端压力的中心当＂磨心＂，伤心为难，难道这就是这位小姐对母亲的报答，对妈妈的孝顺？那后面她所说的＂能给妈妈幸福＂是否就更值得质疑呢？
　　谁定义了幸福，幸福的定义又是什么，我无法作答。正如那一杯清水，入口之时，冷暖自知。

随笔随笔六月的羊城，一如既往的炎夏，依然不变的气候骄阳当空霎时的暴雨，阴晴不定。有别于往年的，是大街小巷紧锣密鼓施工中的迎亚运面子工程。烦躁，不能归结于环境问题，只能说明心境修养不够。冷静一下生气一早上了，慢慢的冷静下来，虽然每次想到这些心里还是很难过，但是他终究是我父亲，不论怎样我都应该孝顺他，就像妈妈说的他对你冷漠是他的不对，但你对他不好就是大逆不道。妈妈说的是对的我的上海之行这次去了上海最值得的两件事就是一见到了多年未见的高中老同学，还请我大撮了一顿，呵呵二就是参观了上海的博物馆，真是大开眼界，琳琅满目，我和欢欢观赏了半天都是还急匆匆的结束了，因为下午20080410我很喜欢紫色，以前我对这颜色都没什么感觉。现在不知道为什么很喜欢。我上广州也有一个多月了，都没学到什么东西。除了上班就是上网。很想写篇日记，现在又不知道该写点什么了！本来我在上网就坚持。我现在坚持每天都写一篇日记！艰难的前进了几步的脚步在今天感觉就又倒退了啊！怎么回事啊？？？自己都想不明白！！！每天上班就是把电脑开起来，看一下新闻。真的这样的日子我过得好烦感觉我的终于考过高数了传说中的高数考试就在公元2006年11月13号的1030结束了，我不敢说这是一个历史性的时刻，却是一个让我很爽的时刻爽的理由有两点一我的那的塞住了一上午的不争气的鼻子终于通了二高数一种莫名的凹门痛首先让我解释以下什么叫做凹门痛就是指心理的压抑与不爽无法发泄出来，埋藏在心里的隐隐的痛我觉得我现在就有这种痛，虽然不是很严重，却让我无法自拔也许是学习的压力，还有生活的环境，让我很筑梦起点呵呵，前面批判了那么多，大家大概都以为我是一个韩寒式的批判主义者说实话，我很喜欢韩寒的风格，不过我决不会像他那样因为我有我自己的梦，一个有点小嚣张，小夸张，更让我小紧张的梦我的梦其感性8月8日。。，一直都很在乎的睡眠质量的自己，今天早早的就在床上了，这样的一翻精心准备我却没有了睡意！一团的胡思乱想开始又在脑袋里纠结起来！是不是最近工作太轻松了，闲下来的时候太多了柏拉图式宣宣不知从什么时候开始的，我经常接受到不少朋友关于感情方面的咨询我很庆幸，因为他们相信我，愿意对我倾诉同时也有点纳闷，为什么要找我这样一个从来没有恋爱经验的菜鸟来开导？难道我比较像万峰再一次再次回到这座熟悉的城市。没有什么感觉。。学校还是老一套。憔悴的不成样子！真怀疑它怎么维持到现在？拍了照片回忆曾经的一系列。。除了幼稚还是幼稚。！。除了节约还是节约！每天三点一线的生